Oleme juba laste suvepuhkuses, nad on tunnid lõpetanud, nad ei järgi enam samu rutiine nagu ülejäänud aasta, mõni suvitab ja vanemad veedavad nüüd nendega palju rohkem aega kui ülejäänud aasta.
Võib-olla sellepärast, et nüüd oleme rohkem koos nendega ja kaotame kergemini kannatlikkuse või võib-olla seetõttu, et nagu ma ütlen, nad ei järgi oma rutiini ja kohanduvad endiselt uute ajakavadega, on aeg, mil nad pühendavad ühe oma kardetud tantrums.
Nendel päevadel olen näinud mõnda vanemat koos oma lastega, kes on vahel tormiline, ja kiire vaatlusega olen aru saanud, et tundub, et endiselt domineerib vanim lahendus, lapse ignoreerimine. Halvasti tehtud. Laste tantrums on tema viis oma probleemide selgitamiseks.
Aga kuidas neid mitte ignoreerida?
Mõnikord tunnen, et tean. On päevi, on hetki, mis panevad meid kaotama kannatlikkuse, viivad meid ratsionaalsest maailmast välja ja panevad meid võitluse või lennu jaoks aktiveeruma, st panema abinõu, mis juhtuks meid samale emotsionaalsele kõrgusele, kaebama kogu kehaga, jõuliselt, saates "Piisab!" või püüda vältida hetke, olukorda, sest me teame, mis varsti juhtub, või seetõttu, et keegi on meile öelnud, et just seda tulebki teha.
Imikutel ja mujal on ka printsessidel tantrumeid: ja me armastame seda, kuidas nende vanemad sellega hakkama saavadOlen teadlik, et see juhtub paljude vanematega, sest seda on juhtunud ka minuga. Ja kui olukord kolmekordistub, sest just need kolm last panevad nutmise / kaebamise režiimi (nüüd juhtub minuga vähem kui vanemal enam ei juhtu), võib tulla aeg, kui vaatate peeglisse ja näete võõrast inimest ja kahtlane seletamatu naeratus, mis on sarnane neile, kes uimasti tagajärjel naeratavad, teadmata, mis nende ümber toimub, täiesti kadunud.
Kuid nende episoodide eemaldamine, mis on tavaliselt punktuaalsed, ja keskendumine neile aegadele, kui me lapsevanematena praktiseerime, on meil piisavalt kannatlikkust (ideaalne, et meil seda muidugi alati on) ja otsustasime midagi ette võtta, pean soovitama Ärge kunagi jätke tähelepanuta oma laste tantrumeid.
Kuid mulle on öeldud, mida teha
Juba teile ja kõigile. Ja kui nad pole teile öelnud, siis olete näinud, kuidas see on tehtud, sest me kõik oleme näinud last nutmas, sest ta tahab midagi (mis ei ole alati midagi materiaalset) ja ema või isa vaatavad teistpidi, justkui nad kuuleksid vihma. Või oleme näinud, kuidas laps nutab keset tänavat, istub, samal ajal kui tema vanemad kolivad ära ja ära, sest laps ei soovi kohast lahkuda või kuna ta keeldub kõndimast.
Ja kui me pole seda näinud, oleme elanud selles esimeses isikus, kui vanemad, kellel meie pojal on kusagil tombus ja teised vaatavad sündmuskohta, ootavad, et te teda karistaksite, lööksite ja ütleksite talle, et "siin me oleme tulnud "Või et otsustate teda ignoreerida, kui ütlete kõigile:" Palun ärge kuulake teda. " Ja nad ootavad temalt peaaegu innukalt heakskiitmise žesti, sest nad oleksid seda sama teinud ja kuna "kui ei, siis saavad nad teie habeme".
Probleem on selles, et tema tantrummid on tema viis öelda meile midagi olulist
Leidke oma vanemate juurest vihane teismeline või täiskasvanu, kellel pole vanematega häid suhteid, ja küsige temalt, miks. Küsige temalt, miks ta ei saa vanematega kokku või miks pole suhted nii sõbralikud kui peaks olema. Kindlasti ütlevad nad teile seda on ilmne kommunikatsiooniprobleem: "mu vanematel on omad probleemid ja nad pole kunagi minu eest hoolitsenud", "nende töö on alati olnud olulisem kui nende lapsed", "nad tahtsid, et ma teeksin asju ainult omal moel ja ma ei saaks oma elu üle otsustada "ja muud sarnased asjad.
Imikutel ja mujalPäeva ajal isa ja tütre foto, mis tuletab meile meelde, kui oluline on meie reaktsioonTule, see mingil hetkel saab sisse vanemate ja laste suhe seos katkes. Mingil hetkel piirasid vanemad oma laste vabadust ja üritasid neid vormida, kui neile meeldis ja / või mingil hetkel tundusid lapsed, et nende probleemid pole vanemate jaoks olulised. Usaldus oli purunenud ja lapsed lakkasid nõudmast. Ling katkes ja lapsed lõpetasid otsingu, otsides viiteid väljaspool kodu: nende sõbrad, eakaaslased, teised täiskasvanud, mõne telesarja peategelased, nimelt ...
Ja silm, see on normaalne, kui lastel on suureks kasvades mitu viidet. Loogiline, et nad tahavad sobituda oma sõpruskonnaga, et nad tahavad käituda nagu nemad ja rääkida neile probleemidest ja muredest, kuid usaldus vanemate vastu peaks alati olemas olema. Meie, vanemad, peame olema kättesaadavad ja meie ülesandeks on, et suureks saades loodavad nad endiselt meie peale.
Selleks peame neid kuulama, kui neil on probleeme, ja peame nendega rääkima. Ja jah, kui neil on aasta või kaks, on neil ka probleeme. Probleemid, mis tunduvad meile absurdsed, probleemid, mis tunduvad mõttetud kapriisidest, kuid probleeme neile. Probleemid, kuna need on väikesed, kuna neil on soove ja vajadusi, mille nad loovad, mille me loome (süüdi selles, et me ei veeda nendega liiga palju aega, varustame neid materiaalsete kaupadega) või et ühiskond loob neid ja kuna nad ei ole võimelised mõistma mida neil sel hetkel olla ei saa või saada mida nad tahavad. Nende jaoks on see hetkel kõige olulisem asi maailmas. Ja me teame, et mõni minut hiljem on nende jaoks kõige tähtsam midagi muud, aga selles hetkes see on ja me peame seal olema.
Ma ei räägi sellest, et nad teevad seda, mida nad küsivad. Ma ei ütle, et peate andma neile seda, mida nad tahavad, ega tegema seda, mida nad tahavad, et me teeksime. Ma ütlen, et oleme kohal, kuulame neid ära, oleme nende käsutuses ja anname neile teada, et nende probleem on teatud viisil kuulda ja nende kaebus on vastu võetud.
Imikutel ja enam. Seda peaksite tegema, kui teie lapsel on väljakutseid pakkuv negativistlik häireKui saame teie soovi rahuldada, siis teeme seda. Peame järele andma, et nad hindaksid žesti ja tulevikus suudavad ka anda. Kui me ei saa öelda jah, siis ütleme ei. Selgitame, miks mitte, miks me keelame neil seda, mida nad tahavad, ja anname rohkem selgitusi, seda rohkem kui nad neist aru saavad.
Kui nad on väikesed ja ei saa meist liiga palju aru, ei pea me neile jutlust andma, mis neid liiga palju ei selgita, piisab, kui öelda, et see ei saa olla ja miks see ei saa olla, ja siis pakume oma relvi, et rahuneda kallistades alati, kui nad tahavad (ma ei ütle, et võtaksime neid sunniviisiliselt, vaid pakume oma relvi ja armastust). Ja vahepeal või siis, kui nad on meie käes, otsige alternatiivi, midagi, mis neil võiks olla, või midagi, mida saaksime nendega teha.
Kui nad on vanemad ja mõistavad meid, siis kasutage võimalust oma põhjuste selgitamiseks ja andke neile sellest teada Me mõistame nende viha, nende viha ja mõistame, mida nad tunnevad, kuid selgitades, miks see nii ei saa olla.
Lapsele on palju meeldivam teada saada, et teised kuulavad teid ära ja mõistavad teie probleeme, isegi kui kaebusest pole kasu, mitte provotseerida ühtegi žesti ega vastust, justkui poleks neid olemas. Tegelikult juhtub see ükskõik kellega, eks? Või võib-olla siis, kui olete vihane, väga vihane, eelistate, et teid ignoreeritakse sest sel viisil "see juhtub teiega"?
Fotod | Thinkstock
Imikutel ja mujal | Lapsed, kes põhjustavad haigust, saavad tähelepanu, kui teie laps põhjendab teisi kiindumusega vanemluse vastu, lapsepõlves pettumused: laste pettumuse põhjused
