Kuna olin isa, mõistsin lastest rääkides järk-järgult põhikäskude olemasolu: Haste on alati olnud halb nõustaja.
Lapse kasvatamiseks on vaja vaid palju kannatlikkust ja meie kiirustamine on pöördvõrdeline sellega, kui kiiresti on meie lapsed valmis meile tähelepanu pöörama.
Kui sellele lisaks lisada, et kui jõuame hiljaks või tahame kiiresti edasi minna, muutuvad meie taotlused mandaatideks ja mis on suhteliselt oluline, muutub ülioluliseks, tekib meil peaaegu kohene konflikt.
Meie tegevus kiireneb, tahame neid nüüd riidesse panna ja lõpetada juba tehtava tegevuse ning nagu ma ütlen, lõpevad lapsed vihastamisega või keelduvad meie rütmiga sammu pidamast, sest tundub, et nad tahavad meile selgelt öelda: „Isa, see pole minu süü kui teie jaoks on juba hilja olnud "ja" isa, mul pole kella, siis tegelikult ma isegi ei tea, mis see aeg on. "
Ja mul on kahju kõigist vanematest, et me oleme meeleheitel olnud, ja kõigist lastest, kes on pidanud asju tegema vastumeelselt, sest sel juhul on neil tavaliselt põhjus.
Vanema ja lapse suhetes on kaks erinevat ajakava (üks isast ja teine pojast), mis peavad kindlatel aegadel enam-vähem kokku leppima, et teha midagi ühiselt otsustatud.
Kui nad on kodus, näiteks laps mängib ja isa sööki valmistab, saavad nad hetkel kokku mõlema ajakava, sest mõlemad (ja muidugi ka ülejäänud pere) istuvad laua taga sööma.
Kas söömiseks mineku aeg langeb kokku hetkega, kui laps lõpetab mängimise? Mis siis, kui kutsume teda sööma tulema, kuid ta tahab ikkagi mõnda aega kauem mängida?
On päevi, mil nälg võib teha enamat kui vaid mängimise soov ja lapsed ootavad pikisilmi esimest kursust. On ka teisi, kus söömine võib oodata ja eelistavad mängida.
Seda tüüpi konfliktide korral otsustab iga vanem, kuidas kogu aeg tegutseda, ja iga vanem omistab ajakavadele või perekonna tavadele teatava tähtsuse.
Minu puhul pean tavaliselt temaga läbirääkimisi: “Kas soovite natuke rohkem mängida? Olgu, veel viis minutit ja me sööme, ”tundub vahepealne otsus selle vahel, mida ta tahab ja mida ma tahan.
Ma ei pahanda, et ootan veel 5 minutit ja ta, kuigi ta tahaks natuke kauem mängida, tundub hea pärast seda veel natuke sööma minna ja mängu peatada. Siiski mõistan, et on isasid ja emasid, kes eelistavad seda teha enam-vähem paindlikult.
Kiiretel päevadel on need viis minutit siiski kulda väärt ja neil on paljudel aegadel raske aru saada, et "see juba on". Kui me seda ka arvestame Mida rohkem kiirustame, seda vähem on nad nõus jooksma, konflikt on mõne minuti küsimus.
Mida teha Noh, mida igaüks peab kõige sobivamaks. Minu arvates on hilinemisel süü tavaliselt meie enda oma (ja kui ma ütlen meie oma, pean ma silmas vanemaid ja ühiskondlikku tehnikat). Nad ei tea kellasid, aega, täitmata kohustusi ega ranget ajakava. Nad veedavad päeva selle nimel, mida teeme, käivad poes ostmas, riideid vaadates (mis muuseas muutuvad kirjeldamatutest igavaks), pangas, käskude korraldamisega ja natuke aega pargis, kuid “tule aga, lähme lähme õhtusööki tegema”. .
Kui neil hetkedel nad istutatakse ja öeldakse: "Aitab! Mõnda aega mängin vaikselt, lubage mul "Ma arvan, et kõige vähem, mida me teha saame, on proovida teie rühti mõista.
Kui pole kiiret, võime lasta teil mõnda aega kauem mängida. Kui on ja peate lahkuma, siis ei saa see olla, kuid vähemalt mõistame teie viha, lubades teil oma ebamugavust väljendada ja vajadusel oma tundeid nimetades: “Olete vihane, sest tahtsite mõnda aega kauem mängida, eks? Ma tean, kallis, ja mul on kahju, aga me peame minema. ”
Laused nagu "ära nuta, seda pole nii palju" või "ma olen sulle öelnud, et peame minema, periood", eemalduvad nad oma tunnetest ja sellest, mida nad sel ajal elavad.
Kui pärast seda on võimalus, et ta jätkab mängimist, võib talle öelda, et "kui soovite hiljem, kui naaseme, jätkate mängimist mõnda aega" Võite isegi mainida, mis meid nii häiris, kui me väiksed olime: “Mäletan, et lapsena vihastasin ka oma isa poole, sest tahtsin midagi mängida ja pidime minema”.
Lühidalt, kiirustamine on halvad nõustajad ja põhjustab sellist tasakaalutust ja viha. Kuna me võtame nad lõpuks vastu nende soovidele, peaksime vähemalt austama nende tundeid ja laskma nende vihale mõista, et nad elavad vabamas ja vähem organiseeritud (või tüpiküla) maailmas kui meie ( ja ilmselt õnnelikumad sel põhjusel).
Fotod | Flickr (allygirl520), Flickr (Ernst Vikne)
Imikutel ja mujal | Aeglane lapsepõlv, isaks olemise sissepääsud, et olla head vanemad, on asju, millest ei saa puududa, Kuidas öelda ei, ütlemata "ei"
