Kui paar sünnitab oma esimese beebi, peavad nad teda eranditult seetõttu, et teda pole enam kedagi. Kui aeg möödub ja otsustatakse saada teine laps, teine laps, esimese vend, siis hakkab mõtlema, mis juhtub, kui nad armastavad teda just nagu vanem (sellele me vastasime juba tema päeval: armastus pole jagunenud) , korrutab), kui vanem võtab vastu venna saabumise ja kui ta hakkab armukadetsema.
Ja muidugi hirmutab armukadedus meid, sest armukadedad inimesed on võimelised kohutavaid asju tegema ja siis arvame, et meie poeg hakkab meid süüdistama, et meil oli teine laps ja et ta proovib talle isegi haiget teha, sest peab teda rivaaliks. Kui olete sellises olukorras ja hakkate mõtlema, mis võib juhtuda, kui teil on teine laps, jätkake lugemist, sest täna anname teile näpunäited vendade vahelise armukadeduse vältimiseks, ja need juhtuvad olema ühes asjas selged: peate kasvatage lapsi, et nad oleksid õnnelikud.
See pole võluretsept
Mitu korda, kui räägime nõuannetest, koostame dekalogi plaanis või midagi sellist kaaluvate asjade loendi: kümme näpunäidet selle jaoks, kuus asja, mida teise jaoks kaaluda jne. Täna ei kavatse ma teemat sel moel jagada, sest mulle tundub, et see on piisavalt sügav ja tõsine, et seda niimoodi jagada. Ja ma ütlen seda sellepärast, et täna tahan juhtida teemat teisel viisil, käsitledes seda algusest peale, nende inimeste poole, kes me oleme, ja järelikult ka kuidas me oma lapsi kohtleme, ennekõike alguses.
Armastus, mille nad meile andsid, või mitte
Milline inimene me oleme? Kas oleme hell, empaatiline, ligipääsetav? Kas oleme need, kes kallistavad, või need, kes põgenevad füüsilise kontakti eest? Kas oleme üks neist, kes kannatab, kui meie laps nutab, või kes suudab jätta ta nutma, ilma et see meid mõjutaks? Inimene, kes me oleme, on suures osas kiindumuse vili, mida me lastelt võtame või mille lõpetame.
Enamik inimesi usub, et me olime hästi haritud. Enamik meist ütleb, et "noh, nad ei teinud minuga nii palju või tegid minuga muud, ja mul on kõik hästi," sest enamik meist ei satu äärmustesse, kui neid koheldakse tohutult väärkohelduna või kohutavalt hüljatud ning enam-vähem meil oli Mõningane armastus ja õigsus meie vanematelt ja tulemus viib meid sinna, kus on enamus (mis ei pea ütlema, et see on hea).
Kuid paljudel juhtudel sellest kindlasti ei piisanud. Beebid tulevad maailma, et neid armastataks, käsivarres hoitaks, sisust hoitaks, aidati ja veedeti palju aega oma vanemate kehas. See on absoluutne sõltuvus, mis eeldab kontakti saavutamist rahu saavutamiseks, mis võimaldab neil oma hirmud unustada ning õppida, areneda ja kasvada (laps, kes muretseb nende turvalisuse pärast, laps, kes tunneb end üksildasena ja peab ennast ohuks) , veedab ta liiga palju aega, et ära arvata, kas see, mida ta kuuleb, mida ta näeb ja mida ta tunneb, on ohtlik või mitte.Kui ta on selles kõigega hõivatud, ei saa ta edasi liikuda või teeb seda väiksemas osas kui teine laps, kes pole oma üksinduse pärast nii väga mures ). Vähehaaval, kui nad õpivad üha rohkem asju, lasevad nad lahti, nad ei vaja enam nii palju relvi, nii kontaktid kui ka üha iseseisvamad.
Siis lõpetavad vanemad laste ees käimise ja hakkavad minema küljele, et neid toetada ja aidata, kui nad seda vajavad. See etapp on väga pikk ja annab lõpuks võimaluse kohta, kus lapsed on oma otsuste tegemisel juba enam-vähem iseseisvad, võimekad ja väga autonoomsed ning vanemad on igaks juhuks taga, neil hetkedel, kui peate nad taotlevad neid, kui toimub arutelu, vestlus, läbirääkimised jne. See võib tunduda kõige lihtsam etapp, kuid see pole nii, sest lapsel on juba oma veendumused ja ideed, eakaaslaste rühm oma veendumuste, ideede ja väljakutsetega ning iga lapse sisemine arutelu kasvab selle vahel, kas teha õiget, mida ta peab õigeks või mis mõnikord pole liiga hea, kuid mis võimaldaks tal kuuluda oma sõpruskonda ja olla hästi arvestatud (ma arvan, et teate, kuhu ma lähen ... huligaanid, mis muudavad teid populaarseks, et anda selge näide ).
Noh, see on lühike kokkuvõte sellest, milline oleks enam-vähem soovitav suhe vanemate ja laste vahel. Kui aga mäletame, arvan, et vähe on neid, kellel on esimeste kuude jooksul olnud piiramatu arm ja kiindumus, neid, kellel on olnud vanemad, kes veedavad koos meiega aega, mängivad, räägivad meile palju asju, mis vastavad meie soovidele, et nad seletaksid meile asju hästi, et nad ei hakkaks meid karistama ega lööma jne. Ilmselt pole ideaalseid vanemaid ja alati on meeleheite hetki ja aegu, kui me vigu teeme, kuid sisuliselt öeldes: meil on vähe neid, kes on saanud selle, mida me tegelikult vajasime.
Kuid kas laps teab, mida ta vajab? Ei Lapsel pole seda abituse mõistet. Ta ei tunne, et saaks teda nõuda, sest ta ei tea, millised peaksid olema vanemad. Laps lihtsalt tunneb. Rahutus, kummaline tunne, üksindus, sisemine külm ... ja otsib kohanemismehhanisme. Kui mu vanemad ei pööra mulle palju tähelepanu, otsin viisi, kuidas ellu jääda. Üks võimalik viis on saada teie tähelepanu muul viisil, isegi kui need on sageli valed. Kui käitute näiteks valesti, et saada ema ja isa tähelepanu, siis see ka läheb. Kui haigestute või haiget tekitate, saate selle ka kätte (paljud lapsed, kurvad ja suhteliselt üksi, paljastavad füüsiliselt oma probleemid kõhuvalude, peavalude jne). Kui ta kaob, arvab ta, et saab sellega hakkama, siis saab. Ja ma ei pea silmas füüsiliselt kadumist, vaid saada tohutult kaugeks ja kommunikatiivseks lapseks. Midagi sellist: "Ma ei astu sammu, ma lähen ära, et vaadata, kas te tulete mulle lähemale."
Samal ajal otsib ta seda tehes ehk alternatiive: "Osta mulle, anna mulle, mul on vaja." Ja paljud vanemad satuvad sellesse lõksu, milles nad ise on süüdi, selles osta ja armastust anda. "Vaadake, kui väga ma teid armastan, et ostsin teile selle nii kalliks." See kustutab mõneks ajaks lapse janu ja lapse armastuse, kuni uudsus lakkab olemast ja vajab uut.
Laps õpib siiski edasi elama ilma kogu armastusest, mida inimesena ta eeldas saada. Vähe aega vanematega, vähe mängimist või üldse mitte mängimist, väike dialoog ... hakkab jääkesta looma, et muutuda selles suhtes tundmatuks. Keegi ei taha kannatada. Lapsed ka. Nii et armastuse puudumisel on parem seda mitte vaja minna. See, mida paljud täiskasvanud peavad saavutuseks "Ma õpetan oma poega tugevaks ja kõvaks, lastes tal nutta, näitan talle, et elu on raske, et ta ei vaja kelleltki midagi", on sügav viga, sest laps tuleb see tuleneb abitusest ja üksindusest ning muudab end raskemaks, vähem armastavaks, vähem avatumaks. See kapseldab kooresse oma igatsuse armastuse järele, ümbritseb seda nagu keegi, kes haarab idanemiseks läheneva seemne suureks puuks ja eelistab kartlikuna hoida seda lukustatud kastis, et puu ei kasvaks, et keegi seda kastma ei hakkaks. Piisavalt, et keegi teid ei koheldaks, et keegi ei tahaks oma oksi lõigata. Ja puud, enam-vähem, suudavad võrdselt võrsuda. On neid, kes ei kohtle neid hästi, on neid, kes, nagu ma ütlen, lõikavad oksa, on neid, kes saavad; kuid pagasiruum jääb sinna. Juur, põhiolemus, kiindumus, mille mõned tähelepanelikud vanemad teile tekitasid, mis jääb aluse juurde. Kui seda polnud, on puu nõrk, pagasiruum tantsib liiga palju ja on liiga paljastatud. Paljud lapsed ei julge niimoodi elada ja otse, nad päästavad seemne enne puu kasvamist.
Mis siis juhtub? See, et kõige alus, armastus, mida nad oleksid pidanud saama ja mis peaksid sepistama oma olemisviisi, pagasiruumi, ei õitsenud. Kõik hoiti lukus ja muidugi vanemaks saades mõeldes lihtsalt sellele väikesele karbile, mis hoiab seda seemet valusana. See teeb haiget, kuna põhjused, miks laps otsustas kasti seeme sulgeda, haiget tegid. Valus on, kui on raske mõelda selle avamisele, vaadata, mis juhtub. Ja lapsi armastama peate seda tegema. Neile armastuse andmiseks peate selle kasti avama, lahti murdma selle kesta, mille lõite, et õppida üksi elama, ja see teeb haiget. Te mäletate põhjuseid, mäletate oma lapsepõlve, üksindust, armastuse puudumist, alaväärsustunnet, uskudes, et teil polnud selles maailmas midagi olulist teha ja kõik see teeb haiget, mõnikord nii palju, et süda kiireneb, reisite ilma tahtmata minevikku ja hakkad jälle seda ebamugavustunnet tundma. Äkki muutub see täiskasvanud inimene, nii tehtud kui ka õige, tagasi nõrgaks ja hapraks lapseks ning algab võitlus: Kas ma jään siia ja üritan seda seemet oma laste kasvatamiseks istutada või panen kasti uuesti kinni?
Paljud vanemad ei saa sellega hakkama. Nad ei suuda neid tundeid uuesti elada. Nad ei taha meenutada armastust, mis neil puudus, ja nad sulgevad kasti uuesti. Nad teevad iga päev seda, mida suudavad, nad proovivad oma lapsi armastada, sest nad teavad, et armastavad neid, kuid jäävad selleks hetkeks, kui ei suuda anda kogu vajalikku armastust, sest kui teil pole seda olnud, siis kui te pole Olete selle kätte saanud, seda on väga raske anda. Ja kui olete teinud end kõvaks ja külmaks nagu metall, on keeruline midagi muud edasi anda.
Ja mis pistmist seda kõike armukadedusega?
Palju. Kõik. See on seotud armukadeduse ja tegelikult sellega, kuidas laps käitub oma õdede-vendade ja kõigi ümbritsevate inimestega. Kui see on seotud kõigega! Laps, kes saab kiindumuse, kes teab, et teda armastatakse, kelle eest hoolitsevad tema vanemad, kes jagab nendega aega, naerab, mängib, kallistab, isegi arutab, mis võib ka juhtuda, laps, kes õpib enda jaoks mõtlema, kes ei Ta peab olema kuulekas, sest jah, kuid ta kasvab ja areneb ainulaadseks ja iseseisvaks inimeseks, kellel on suur enesehinnang tänu sellele, et vanemad kohtlevad teda armastusega (ja mitte tänu põhjendamatule ja liigsele komplimendile, mis on viga ), teil on väga vähe probleeme juhuks, kui mõni päev mõni vend tuleb. Kui ma olen õnnelik, miks ma enam ei kavatse olla, sest mul on vend? Vastupidi: tere tulemast laeva!
Kui laps kasvab, kui ma olen lõike kommenteerinud, kui tal on seda puudust, kui ta tunneb end üksikuna, kui ta otsib mehhanisme toetamiseks ja kohanemiseks (haigestub, halvasti käitumisega tähelepanu juhtima, hakkab küsima) kingitused ja liigne tähelepanu, nähtamatuks muutumise fakt), on tõenäoliselt teise lapse saabumine väga halb: "Mis mulle maksab, kui mu vanemad mulle tähelepanu pööravad, pean nüüd teisega konkureerima!" Ta võtab seda halvasti ja sellest saab armukadedus, mis pole tegelikult tema süü, aga siiski meist, kes pole teadnud, kuidas panna teid end veel ühena tundma, kallis, armastatud ja õnnelik. Lisage sellele soomuse algus, üksinduses õppimise algus, algus "Ma pean vajama kellegi armastust" ja teil on veelgi suurem probleem. Laps, kes hakkab emotsionaalselt lahutama ja kellel ei ole liiga palju probleeme, et vajadusel oma venda halvasti kohelda või kui ta seda tunneks.
See on tõsine, väga tõsine ja kuigi see võib kõlada ka apokalüptiliselt, on see enamiku meist suurema osa oma elust vastu võtnud. Kuidas muidu seletada, et elame sellises ebatäiuslikus maailmas ja et iga päev oleme üldiselt üha isekamad ja vähem empaatilised? Juba ma tean, et mitte kõik pole siin, et me oleme need, kes oleme kõigi sisendite eest, mida saame iga päev kodus, koolis, tööl, televiisoris ja suurepärase meelelahutuse kaudu, kuid juur on seal . Kõige alus, esimene otsus, mille me lapsena peaksime tegema: istutage seeme või hoidke seda igavesti. Sealt see kõik algas. Seal peame vanematena tegutsema.
Fotod | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana teemal Flickr
Imikutel ja mujal | Vältige õdede-vendade vahel armukadedust: rohkem kui ainult lapse hooldamise aitamine, kes tunneb end mugavalt, mis väärtustab ja kuidas seda tehakse, õdede-vendade kadedus: soovitused
