See oli kaua aega tagasi, nii palju, et ma vaevalt mäletan seda aega, kuid ma tean, et kuna ma olin noor (mis ei ole nii, et see pole või tunnen end endiselt), oli mul see, mida ma täna otsustasin nimetada "isaks olemise vajaduseks". Miks? Olen mitu korda endalt küsinud, kes või mis julgustas mind lapsi saama? Veel täna pole mul seda veel selge, ainus, mida ma tean, on see, et enne küsimust Kas sa tahad olla isa? Minu vastus oli: "Jah, muidugi."
Aeg on möödas ja visandid teie peas saavad tasapisi kuju ja keha ning nii näetegi välja nagu see reklaamide isa, ümbritsetud lastest, naeratav ja õnnelik. Jah, see oli lihtsalt isa, kes tahtsin olla.
Ja siis see, mis tuleb, on reaalsus
Täna, 20 aastat, abielu ja kaks last hiljem, võin öelda, et elu on möödunud nagu keeristorm, jättes paljud neist täiuslikest unistustest põrandal lebavate mänguasjade, pudruliste särkide ja tumedate ringide täieliku jama alla suudab esitada väljakutse isegi parimatele korrektoritele turul.
Lühidalt võiksin öelda, et sellest isast, kelleks tahtsin olla, pole palju alles ja see tähendab, et tagasi vaadates võin öelda, et järele on jäänud vähe, sest seda polnud palju. See isa, kes ma igatsesin olla, see isa, väljavalitu ja sõber ei olnud muud kui kaunistatud, papist, kivist ja paberist diivan. Tahtsin tegelikult mitte isa, vaid isa, kes oli mind maha müünud. Ta oli sotsiaalne ja tööliselt täiuslik isa, pakkuja ja täiuslike lastega.
Ühiskond müüs mulle sujuvalt isa, isa, kellel on võime olla õigel ajal ja õiges kohas, ametlik isa samal ajal, kes mässas ja murranguline koos tuntud kaanoniga ja mina ostsin selle, sama moodi tegime palju. See oli täiuslik toode, miks me seda ei tahtnud ... Võib-olla sellepärast, et see polnud päris.
Oota, peatu ja mõtle
Me ei peatu isegi põhitõdede mõtlemisel,Kas ma tõesti tahan olla isa? Kas ma pean olema? Kas mul on muid võimalusi?
Ühiskond loodab, et jätkate autoroolis, seate messil kahtluse alla ja kritiseerite kõige vähem, uurite, saate hea töökoha, abiellute, saate lapsi ja sunnite neid lapsi andma. Nii me seda nägime, niimoodi nad meile selle müüsidki. Keegi ei tõstatanud muid võimalusi; Noh, mõned seal olid, võite olla üksik kullamees, see, kes ei peatunud kunagi liiga kaua samas majas, see, keda nad kõik armastasid, kuid ei armastanud ühtegi ... Kuid saak oli olemas, see postitus polnud kunagi teie jaoks, sest kas te polnud piisavalt rikas, nägus ega edukas, või nagu minu juhtum, ei olnud ükski kolmest asjast koos.
Nii et kui te mõtlesite selle üle, milline isa võiksite olla või kelleks te ei tahaksite olla, möödus ja sai otsa täiusliku isa aeg, ütlesid nad. Ja nii takistasid nad teil mõtisklemast, kas olete tõesti valmis lapsi saama, küsige, mis teile ette tuli, kui õde asetas teie esimese lapse teie kätesse ... ja siis tuli hirm.
Kes me tahtsime olla? Kes me oleme? Kes me tahame saada?
Kuna ma arvan, et enne isadeks või emadeks saamist juhtub veel paljude meeste ja naistega, et ma ei tahtnud olla selline, nagu mu isa oli olnud. Mitte sellepärast, et ta oleks olnud halb isa või midagi sellist, vaid seetõttu, et ajad muutuvad, muudab ühiskond, ehkki tigu samme, ka ja nõuab muid võimalusi laste harimiseks.
Isa, kes tahtis aastaid tagasi olla, on heast aastast isast eemal, et tahan olla nüüd
Ja ole ettevaatlik, et ma isegi ei ütle, et mul on õnnestunud olla see isa modell (töötame selle kallal). Nii võiksime öelda, et minus eksisteerivad kolm vanemat, üks, keda ma noorena kujutasin ette, see, kes ma olen, ja see, keda olen modelleerinud.
Lugeja võib arvata, et siin avaldatud toimetajatel on meie lastega ideaalsed või idüllilised suhted, kuid rääkides minu konkreetsest juhtumist, võin öelda, et kaugel sellest. Näen päevast päeva silmitsi oma laste ja elukaaslasega, kes püüab olla parim isa, kellele võin oma lapsi anda, kuid ma ei saa seda alati ja isegi siis, kui mul läheb hästi või vähemalt olen tulemusega rahul, tean, et seal oleks asju Seda saab parandada.
Kuid tegelikkus pole täiuslik ja selles on pärastlõunal viha, halbu nägusid, meeleheidet, soovi sellest kõigest lahkuda, rätikku visata, igatseda seda eemaloleva isa eeskuju, kes jättis oma elukaaslase kätte vastutus laste hooldamise ja harimise eest. Kuid üks punktidest, mida ma tean, on see Vanemaks olemine tähendab vastutustunnet ja see ei toeta üksteist, vaid on osa perekonna põhistruktuurist, seda kaasvastutust, mida suur osa ühiskonnast nii kiidab, ei ole mina see isa, kes aitab minu laste kasvatamisel, Ma olen su isaka suurtähtedega, Ma ei aita, ma mängin isa, mis on just see, mida ma võlgnen ja pean tegema.
Üks pole isa üleöö
Kogu see evolutsioon ei tule üleöö, inimene ei sisene salongi ja läheb välja lapsega ning olles juba isa. Lahkute väga tugeva sidemega, mis on sisenenud teie sisse nagu veejuga, mis jätab kõik tagurpidi. Nüüd on aeg töötada iga päev, viies kõik uuesti ümber, alles sellest hetkest, kui teil on poeg või tütar käes, ei taha te ilmselt kõike tagasi samasse kohta panna, kus see oli enne; Isegi mitte seal, kus ma eile olin.
Sest just teie lapsed nikerdavad isa, et te jääksite samamoodi, nagu me vormime osa sellest, kelleks nad saavad. Pole tähtis, kes me enda arvates oleme, tüüp või viis, kuidas me neid harida tahame, nad panevad teid muutuma. Muidugi ei räägi ma sellest, et see oleks muutumine öiseks päevaks, kuid ühel päeval näete ennast tegemas asju, mida te isegi ei kaalunud enne laste saamist, isegi neid, mida te oleksite kindlalt eitanud, et teeksite.
Minu puhul ei olnud ma koolipoisi toetaja, arvasin, et lapsel peaks olema oma tuba või vähemalt oma võrevoodi, kuni saabub päev, mil olete nii väsinud, et teil pole jõudu püsti tõusta ja teda võrevoodi juurde tagasi võtta ning seda avastada. kui ta viibib su läheduses, et ta ei lase sul magada, lõdvestab sind ja see on veel üks mõttetu reegel, mis käib tualeti ääres.
Mitu korda, sellistelt saitidelt nagu meie või televiisorid, ajakirjad, meedia üldiselt, räägime vanemlusmeetoditest, ühesõnaga konkreetsest isast või emast. Ma arvan, et nii palju uurimist, nii palju mustrit on hulluks ajamine, eriti seetõttu, et mitu korda, kui proovime käituda teisiti kui meie sees on, jätab välja tulemine palju soovida, peamiselt seetõttu, et me ei usu seda ega saa harida, kui Esimene ei usu endasse.
Ära ole isa, mida ühiskond tahab, et sa oleksid, ole isa, et su lapsed tahavad, et sa oleksid.
Näiteks kui me pole armastav inimene, ei saa me näiteks paljude loetud raamatute, kursuste, mida külastame, või lehtede, mida külastame, üleöö suudluste ja kallistuste kuningaks. Oluline on olla kindel, et tahad muutusi sest see muudatus on kõigile parem ja suunake siis oma pingutused selles suunas. Aja jooksul ei ole me ilmselt sellised nagu vanemad, kes meid müüvad, kuid kindlasti on isa, kes me oleme, siis kaugel sellest, mis me olime, kui otsustasime muutuda, ja see on olnud võidetud lahing, mille üle võime uhked olla.
Usun seda kindlalt peame muutma isadusemudelit, mis meil seni on olnud. Ma arvan, et peame olema oma lastega emotsionaalselt palju vanemad, me ei tohiks jääda pelgalt raha pakkujateks perekonnas ega nädalavahetustel taksojuhtidena oma poegade ja tütarde tegevuses, töö on igapäevane ja titaanlik, kuna see hõlmab kogu meie varem omandatud hariduse taaskäivitamist, kuid ma tean, sest ma näen seda, et see läheb aeglaselt (võib-olla poleks võimalik kiirendile natuke rohkem astuda), kuid me liigume heas suunas.
Me ei jää nende mudelite juurde, vaid muudatuste juurde, mis parandavad suhteid meie lastega ja kohandavad seda viisil, mis sobib kõige paremini igaühega, sest kõik ei käi sama kiirust ega samu teid. Ära ole isa, mida ühiskond tahab, et sa oleksid, ole isa, et su lapsed tahavad, et sa oleksid.
Ja sina, kas sa oled see isa, kes tahtsid alati olla?
Foto | iStock
