Vanemad kardavad kell õdede-vendade kaklused, on midagi, mis meil oli halvasti (nad on meie lapsed ja me tahaksime, et nad saaksid kogu aeg läbi ... et nad saaksid olla) ja see tekitab palju kahtlusi, kuidas tegutseda. Kuid see õdede-vendade konflikt on tavaline ja sellel on isegi oma positiivne külg. Me ütleme teile kuidas ja millal sekkuda võitluses vendade vahel, et olla midagi konstruktiivset ja mitte hävitavat.
Levinumad on konfliktid, tülid ja vaidlused vendade vahel. Alustame sellest, et nad on lapsed, kes on oma identiteedis täielikult kujunemas, maailmast ja iseendalt õppimine... ja seetõttu muu hulgas oma ja teiste vajaduste reguleerimiseks ja mõistmiseks.
Imikutel ja muudel lastel on ka halbu päevi: mõistke neid ja aidake neil sellega toime tullaSelles kontekstis pole üllatav, et kui on olemas oskused juhtida oma emotsioone ja ümbritsevat maailma täies arengus, on hetki, kus nad "üksteisele otsa komistavad".
Tõde on see, et paljude vanemate jaoks on õdede-vendade vastasseis midagi tõeliselt ebameeldivat, mis teeb palju muret, sellepärast on oluline, et alustataks, kõrvaldame sellega seotud hirmud:
- See, et nad kaklevad (ületamata teatud piire, mida ma selgitan veidi allpool), ei ole soovimatuse sümptom.
- See, et nad võitlevad, ei ole märk, et neil on halvad suhted.
- See, et nad võitlevad nüüd, olles lapsed, ei põhjusta neile tulevikus paratamatult halbu suhteid.
Väikese abiga meie lapsed õpivad elama ja jagama, üksteist armastama ja enda eest hoolitsema. Ja noh, mõni aeg haakub teine, kuid ilma edasiste tagajärgedeta. Nii vaikne, isad.
Imikutel ja mujal Kuidas soodustada õdede-vendade häid suhteid lapsest saati Need ei ole midagi eranditult negatiivset
“Õdede võitlused” eeldavad neile head õpikonteksti:
- Stsenaarium, mida proovida (ja õpivad) läbirääkimis- ja probleemilahendusstrateegiad, mis kõlab väga täiskasvanuna, kuid mida lapsed peavad noorelt arendama ... kuna nad asuvad maailmas teiste inimestega, kellega nad peavad suhtlema.
- Labor enda ja teiste inimeste emotsioonid: viha, armukadedus, pettumus ...
- Ja ka ruum, kus õppida ja mõista, et teistel on vajadusi (ja õigus neid väljendada), kontekst, kus oma empaatiat proovile panna ja parandada.
- Jagamiseks, oma venna eest hoolitsemiseks, tema seisundi muretsemiseks, ananassi valmistamiseks.
Kas peaksime sekkuma vendadevahelisse võitlusse?
Ma ütlesin enne, et me ei tohiks vaidlusse sekkuda, kuid oluline on sellesse avaldusse veidi konteksti lisada, sest sekkumata jätmine ei tähenda mitteolemist ja kuna tuleb kord, kui peame ka ise osalema.
Kui avastate, et teie lapsed on hakanud võitlema jääge kõrvale, kuid kuulake kogu aeg, kuidas stseen toimub kontrollida, et teatud piire ei ületataks, piire, mida selgitan kohe.
Kui lubate neil, kui te ei sisene tellimuste esitamise kaudu, siis lubate olgu need, kes otsivad lahendusi plahvatanud konflikti. Võib-olla tundub, et nad seda ei leia, kuid lapsed on kognitiivselt imeliselt paindlikud ja mitmel korral nad seda teevad.
Meie mittesekkumine (muidugi koos järelevalvega) tähendab, et just nemad otsivad oma tööriistade, tehnikate ja ressursside hulgast võimalikult nõtkelt väljapääsu. Ja nende oskuste harjutamine on nende kristalliseerumiseks väga oluline ja võib viia täiskasvanueani.
Kas imikueas ja enam võib lapseea kiindumus mõjutada meie vaimset tervist täiskasvanueas?Millal ja kuidas sekkuda
Kuigi, nagu ma ütlesin, on põhimõtteliselt mugav lasta neil proovida olukorda enda jaoks hallata, on tõde siiski see, et on teatud aegu, kui meil on mugav sündmuskohale siseneda. Näiteks:
Kui sõnad muutuvad füüsiliseks. Kui on solvanguid või lugupidamatust. Kui on karjeid.
Ja mis puudutab seda, mida tavaliselt teevad vanemad õdede-vendade vaheliste arutelude lahendamisel, et teada saada, mis juhtus, kes alustas, kes varem provokeeris ... aga see pole kohus, eks?
See, mida me kindlasti parimate kavatsustega teeme, pole alati kõige soovitavam, kui oleme neist punastest piirkondadest möödas ja lapsed on üsna häiritud, sest:
- Kui konflikt on juba jõudnud keerulisse punkti, pole neil selleks võimalust isoleerige oma emotsioonid ja pöörake mõistlikku tähelepanu. Otsige “põhjust” ja proovige mõelda kogu heleduses - küsige neilt liiga palju.
- Tõde Mis on tõde? Selle kindlaksmääramine on keeruline külm ja veelgi kuumem, eriti neile, kes, meelde tuletan, on väljatöötamisel.
- Sest meie mõttekäiku näidates võivad nad end rünnata, mitte mõista
- Ja kuna see tähendab nende arutelusse astumist, nende "mängu" (panen jutumärkidesse, kuna see on väljend, ma ei ütle, et see on midagi triviaalset): rahustamise asemel võime me saada osa arutelust.
Mida teha õdede-vendade võitlusega, mis on olnud keeruline?
Esimene asi on proovida jääda rahulikuks. Seda tüüpi olukorrad muudavad meid tavaliselt üsna närviliseks ja kui me eksime, siis aitame neid veelgi ärrituda. Vastupidise efekti otsimiseks peame püüdma olukorrale reageerida võimalikult vaiksel viisil.
Selleks võib olla kasulik meeles pidada, et kurja pole, et see on midagi vanuses, arengujärgus ja et nad vajavad teie abi, et õppida seda haldama.
Kuna lapsed on närvilised, on huvitav, et proovime eraldage need füüsiliselt. Silm, see pole karistus, see pole aja mahavõtmine.
Nende vahel väikese vahemaa tagamise eesmärk on vältida puidu tulele lisamist ja / või kahjustuste ohtu. Samal ajal julgustame asja natuke rahunema.
Kui nad on rahulikumad, räägime juhtunust. See on oluline alati, kui kohandame keelt vastavalt laste vanusele.
Palume mõlemal, kui soovite, kordamööda:
- Mis te arvate, mis juhtus?
- Kuidas nad end tundsid
- Kuidas nende arvates teine on end tundnud.
Valideerime teie emotsioone: "Kindlasti olete mõlemad ärritunud ja teil on olnud raske". Eelnevate küsimustega ja see on väga võimalik, et nad tunnevad end kuuldatuna, osalenuna ja seetõttu rohkem lohutatuna. See võib tugevdada ka rahulikkust ja valmisolekut lahendusi otsida.
Ja nüüd küsime mõlemad, mida nad suudavad mõelda, nii et neil, kellel on olnud tavaline aeg, on parem, alati rahulik.
Kõigist lahendusi, mida nad suudavad välja mõelda valime kõigi seast ühe ja viime selle ellu, tingimusel et kontrollitakse natuke aega, kui mõlemad on selle väljapääsuga rahul. Kui jah, siis suurepärane. Kui ei, siis valime loendist teise ja katsetame.
Need sammud on samad, mida selgitame täiskasvanutele läbirääkimisoskuste käsitlemisel. Kui lapsed on rahulikumad (või kui sissepääs on rahulik), saavad lapsed suurepäraselt alustada.
Parim? Et me mitte ainult ei lahenda praegust konflikti, vaid anname neile võimaluse tööriistad tulevikuks. See on negatiivsest olukorrast midagi head välja saada, eks? Läheme rahulikult, issid. Rõõmustage!
Fotod: Pexels.com
Imikutel ja mujal: millised on laste ärevuse sümptomid
