Avaldasime reedel selle esimese osa intervjuu psühholoogi Ramón Soleriga, terapeut ja tõeline spetsialist perede hariduse aitamisel vägivallata. Selles intervjuu teises osas süvendame vägivalla ilmingud et peame olema valmis lahendama.
Oleme näinud varjatud põhjuseid, mille tõttu täiskasvanud ajavad hariduse segamini vägivallaga, ja kahju, mis varjatud põhjusena tekkis nende lapsepõlves inimestele, kes kohtlevad oma lapsi.
Ramón ütles meile, et te ei pea kunagi last lööma ja väärkohtlemine kohtleb halvasti. Kuid isegi seda teades on inimesi, kes leiavad end ilma tööriistadeta oma laste ravimiseks, kaotamata kontrolli enda üle, või näevad iseennast olukorrad, kus ilmneb agressiivsus oma laste käitumises.
Kuidas peaksime reageerima lapse taltsamisele või agressiivsele suhtumisele?
Esiteks peame jääma rahulikuks. Närvilisemaks saamisel lisame olukorrale rohkem pinget ja lapsel on palju raskem rahuneda. Peame õppima ära tundma märke (meelepaha žest või "Ma ei taha"), mis võivad meile öelda, mida laps tegelikult tahab. Mitu korda tekivad tantrumid pettumusest, mida laps tunneb, kui ta ei tunne end mõistvat. Peame tähelepanu pöörama ja küsima, mis tal viga on, mida ta tahab.
Mida mõistvam on laps ja mida paremini ta suudab suhelda, mida ta soovib, seda vähem on tal tantrumeid.
Ilmselt tuleb ette olukordi, kus laps ei saa sel ajal teha seda, mida ta soovib, siis tuleb põhjused selgelt selgitada ja pakkuda alternatiive.
Isegi kui usume, et me ei tohiks kunagi kedagi lüüa, võime leida, et meie poega tabas klassikaaslane, kas me ei peaks õpetama teda sel korral ennast kaitsma?
Armastuse ja austusega kasvatatud lapsel on piisavalt enesehinnangut, et ta saaks end kaitsta ilma vägivalda kasutamata. Ja teate ka, kuidas vältida agressiivseid partnereid ja ohtlikke olukordi. Teisest küljest, kui vanematega suhtlemine on ladus ja siiras, võite minna nende juurde juhuks, kui teil on mõni probleem partneriga, enesekindlalt, et teid kuulatakse. Kui laps on väike ja ei käi endiselt enda kaitsmiseks sobivate keeleliste vahenditega, peame olema need, kes otsivad võimalusi oma poja ja teise lapse vaheliseks saamiseks.
Mis saab, kui meie poeg lööb isegi siis, kui me pole kunagi tema kätt tõstnud?
Isegi kui seda pole kunagi tabanud, peab laps mingil moel olema tajunud oma keskkonnas agressiivsust. Vägivald võib esineda mitmel kujul, mõned selgemalt ja teised vähem, näiteks perekonnavestlusi, karjumist, liiga jäika suhtumist või lapse nuttu üksi jätmist peetakse samuti vägivaldseteks tegudeks, mis tekitavad lapses stressi. See “kasvulava” hõlbustab lapsel kleepimise õppimist viha väljendamise viisina ja kui kodus jätkub agressiivne keskkond, on normaalne, et laps lööb üha rohkem.
Õdede-vendade kaklused võivad olla probleemiks ja neil on tavaline, et nad satuvad kätesse, kuidas saavad vanemad üldiselt sekkuda?
See on tavaline probleem, mis võib üle voolata, kui me ei kanaliseerita seda õigesti. Selles mõttes tundub Rebeca Wildi ettepanek väga asjakohane, tuginedes tema kogemustele Ecuadori mittedirektiivses koolis "Pesta". Kui need võitlusmängud tekivad, on oluline, et vanemad tähelepanelikult jäädvustaksid laste emotsionaalset seisundit ja suudaksid sekkuda, kui üks neist pole mugav ega naudi mängu. Sel ajal peavad vanemad seadma täpsed piirid, mis on määratletud teise suhtes, näiteks: "Kui keegi teist ei taha jätkata või nutab, on mäng läbi." Nende selgelt määratletud reeglite abil saavad lapsed selliseid mänge nautida, kuid peavad alati üksteise suhtes austama minimaalseid piire.
Mis saab siis, kui tegemist on lapsega, kelle vanem vend teda tabab või häirib, kui me ei vaata?
Venna saabumine tähendab alati perekonnas revolutsiooni ja vanem võib tunda, et kaotab väikese poisi tõttu oma vanemate privileegid ja tähelepanu aja. Vahel võib vanem vend reageerida pisikese suhtes vaenulikult. Peame tagama, et vanem vend ei tunneks seda tähelepanu kaotust, peame leidma võimaluse temaga mängimise jätkamiseks, hoolimata sellest, et pisike nõuab kogu meie tähelepanu. Oluline on uut elu jagada oma vennaga. Vanemaks saades saate aidata mõne asjaga, kuid me ei tohi unustada, et olete endiselt laps ja me ei saa koormata teid kohustustega, mis teie suhtes ei kehti. Kiindumuse ja emotsionaalsete vajadustega kasvatatud laps tuleb harva oma väikest venda lööma, kuid vajadusel peame selgitama põhjuseid, miks ta ei peaks kinni jääma. Me võime talle öelda, et tema vend on väiksem, et ta võib talle haiget teha, kui ta tabab teda või et see pole nii, kuidas asju lahendada.
Me räägime põskedest ja läbilöömisest, kuid kas väljapressimine, ähvardused või karjed on vägivalla vorm?
Tõepoolest, need on vägivalla vormid, mis tekitavad lapses suurt tasakaalustamatust. Karjumist, ähvardusi ja väljapressimist võiksime pidada psühholoogiliseks vägivallaks.
Samuti tahaksin vägivalla vormina lisada pilgu tohutu repressiivse jõu. Paljud mu patsiendid on mulle öelnud, et alles vanemate raske pilgu läbi hakkasid nad hirmust värisema. Nuhtlus polnud vajalik, sest neid hirmutati juba oma silmaga. Nagu näete, ei jäta see laste ravimise viis füüsilisi arme, kuid mõju lapse psüühikale on sama laastav kui tsunami. Kui soovite selles karmis keskkonnas ellu jääda, peate kohandama ja ohverdama oma hinge olulisi osi, mis nurga all teie varju sügavuses asuvad. Kui nad suureks saavad, mõjutavad kõik mustrid, mida nad ellujäämiseks vastu võtsid, neid elus, põhjustades lõpmatuid psühholoogilisi probleeme ja arvukalt füüsilisi haigusi.
Kas emotsionaalne loobumine on veel üks väärkohtlemise ja vägivalla väljendus?
Muidugi, Mireia, me ei tohi unustada, et see vägivalla vorm on tavaliselt veelgi kahjulikum kui põsed.
Loobumist on erinevaid vorme. Sellised asjad nagu tema vajaduste rahuldamata jätmine, kui ta seda palub või lasevad tal üksi toas nutta, tekitavad lapses täieliku abituse tunde, et ta ei tea, kuidas hakkama saada.Te ei õpi tervislikku viisi oma emotsioonide juhtimiseks ja täiskasvanuna olete stressi suhtes palju haavatavam ning teie immuunsussüsteem nõrgeneb ja haigestub tõenäolisemalt.
Agressiivsuse juhtimine on keeruline, nii see, mis tuleneb meist enesest, kui oleme hämmingus, kui ka see, mis tekib pingetest, millega lapsed kokku puutuvad, kuid meie, nende vanemad, inimesed, kes peavad nende eest hoolitsema, saame õppida neid vägivallatsemiseta kasvatama. nagu psühholoog Ramón Soler on intervjuu selles teises osas nii hästi selgitanud, et avaldame. Tänu Ramónile, olen kindel, et teie nõuanded võivad aidata paljusid peresid.
