"Kallis, ma arvan, et meie poeg pole eriti õnnelik ... ta näib maas ja kurb. Ma arvan, et ta tunneb end teiste suhtes alaväärsena, sest see maksab talle asjade õppimiseks rohkem kui teistele. Me peaksime hakkama teda rohkem julgustama."
See, mida iga isa või ema võiks oma lapsele rääkides oma partnerile öelda, on selles olukorras üks kõige tüüpilisemaid ja loogilisemaid vestlusalgusi. Lapsel on madal enesehinnang, vähe enesekindlust ja ta vajab abi. Tema vanemad otsustavad talle kätt laenates julgustada teda rohkem ja hakkavad seda tegema kiida ja kiida oma saavutusi liialdatult. Tulemus? Noh, mõne uuringu järgi võib pikas perspektiivis olla kahjulik.
Madalama enesehinnanguga lapsed saavad liigsemat kiitust
Ohio osariigi ülikooli teadlaste rühm on teinud terve rea uuringuid, et näha, kuidas kiitmine võib lapse seisundit aidata või halvendada. Esimese uurimise käigus tahtsid nad lihtsalt tegelikkusest pilti teha.
Kõigepealt jagasid nad kiituse või kiituse kahte tüüpi, liialdatud ja tavaliseks. Liialdatud olid need, mis sisaldasid määrsõna või täiendavat omadussõna. Tavaline kompliment oleks näiteks öelda midagi sellist nagu "ma näen, et teil on sellega hea" ja liialdada oleks öelda "ma näen, et teil läheb uskumatult hästi."
Pärast määratlemist vaatasid nad täiskasvanute käitumist laste suhtes ja nägid seda eakad inimesed annavad madala enesehinnanguga lastele loomulikult kaks korda rohkem komplimente kui suurema enesehinnanguga lastele.
Katse tegemiseks uurisid nad 114 vanemat, kes andsid oma lastele matemaatikatestid ajaliselt. Päevad enne nende testide tegemist olid lapsed täitnud mõned küsimustikud, mida kasutati nende enesehinnangu taseme mõõtmiseks.
Pärast matemaatikateste vanemad viskasid lapsi, samal ajal kui kaamera salvestas kõik toimunu. Uurijad lugesid mitu korda vanemad olid oma lapsi kiitnud ja seda näinud nad tegid seda keskmiselt umbes kuus korda. Kõige tüüpilisemad normaalsed komplimendid olid "Hästi tehtud!" ja "See on teile hea!" Liigne kiitus oli 25% kõigist kiitustest ja kõige sagedasemad olid "Olete reageerinud väga kiiresti!" ja "Super hea!"
Nad nägid, nagu ma ütlen, seda madala enesehinnanguga lastega vanemad on kaks korda rohkem kiitnud kui ülejäänud.
Siin võib küsida, mis saab enne, kui madal enesehinnang või liigne kiitus. Nii et algusest peale näib, et kõige loogilisem on mõelda, et kui vanemad jälgivad, et nende lapsel on madal enesehinnang, üritades talle suuremat enesekindlust pakkuda ja end paremaks muuta, liialdavad nad komplimentidega. Siiski ei julge ma välistada võimalust, et liialdatud kiitused tulid juba vanemate suust alates lapsepõlvest eesmärgiga toetada nende poega tema saavutustes ja suurendada enesekindlust ning selle tulemusel oli tulemus vastupidine.
Mida ma mõtlen? Noh, et lapsed, kes elavad väljamõeldud reaalsusvarem või hiljem saavad nad aru mis on tegelikkus. Ja mõnikord seisavad nad temaga näost näkku. Nad usuvad, et nad on uskumatud, milleski kõige parem, et nad teevad suurepäraselt ja selgub, et kui nad saavad oma saavutusi teiste laste omadega võrrelda, saavad nad aru, et see, mida nad teevad, pole mitte ainult erakordne, vaid mõnikord ei saa seda isegi võrrelda sellega, mida teised teevad. Samuti, kui nad eksivad, kui nad teevad midagi valesti, on neil väga häbi, sest nad saavad äkki aru, et nad ei saa kiitust, millega nad on harjunud. See võib ilmselgelt õõnestada lapse enesekindlust ja aidata teil tunnetada, et te ei ole võimeline tegema asju, mida teised teevad, ja tunnete, et eksimise vältimiseks on parem teha väga lihtsaid asju kui keerukaid asju (siis räägime rohkem see).
Või tuleneb madal enesehinnang kahel põhjusel, mida ma kommenteerin, veast, kui otsustatakse või imetletakse last selle eest, mida ta teeb, mitte selle pärast, kes ta on, uskudes last, et tema vanemad armastavad teda rohkem, kui ta teeb asju õigesti, ja oodates, kuni tema kohtuotsused edasi lähevad, ning samal ajal nähes, et ta pole tegelikult nii hea ega nii suurepärane, kui tema vanemad näivad teda näitavat, kui nad teda kiidavad.
Liialdatud viisil kiitmine võib olla kahjulik
Jätkame teema kommenteerimist nende poolt läbi viidud järgnevatele uuringutele. 240 lapsega tehtud katses valmistati neile Vincent van Goghi maal „Metsikud roosid“. Lapsed said kelleltki, kes tuvastas end professionaalse maalijana, märkuse koos liialdatud komplimendiga, tavalise komplimendi või mitte.
Pärast märkme saamist paluti neil teine kast kopeerida. Seekord öeldi neile, et nad võivad joonistada ükskõik mida. Neile öeldi seda kui nad valiksid kerge pildi, ei õpiks nad liiga palju. Kui nad valiksid raskem pilt õpiks rohkem, kuid nad võiksid ka vigu teha.
Tulemus oli selline Madalama enesehinnanguga lapsed valisid suurema pildi tegemise tõenäolisemalt kui nad olid saanud liigset kiitust. Kõrge enesehinnanguga lapsed valisid liialdatud kiituse järel tõenäolisemalt variandina raskema pildi.
Eddie Brummelman, üks uurimistöö autoritest, selgitab seda käitumist järgmiselt:
Kui madala enesehinnanguga lapsele öeldakse, et tal läks uskumatult hästi, võib ta arvata, et peab alati uskumatult hästi hakkama saama ... Ta võib muretseda nende kõrgete standardite täitmise pärast ja otsustada mitte seista vastu uutele väljakutsetele ... See on vastuolus paljude inimeste arvamisega See oleks kasulikum, kuid paisutatud komplimendi andmine pole tegelikult kasulik lastele, kes tunnevad end juba halvasti.
Ma arvan, et see võtab selle suurepäraselt kokku. Madala enesehinnanguga lapsed, kui nad saavad liialdatud komplimente, mis panevad nad end hästi tundma ja üllatavad nad tunnevad vajadust meeldida. Teostatav fakt või tegevus kaotab teatava tähtsuse (või kogu tähtsuse) ja siis on oluline ainult see, et täiskasvanu tunneks jälle sama uhkust. Sellepärast eelistavad paljud lapsed teha midagi lihtsat, teades, et nad teevad seda hästi, selle asemel, et teha midagi raskemat, kui see oleks võib-olla vale, ja riskige saada "oleksite võinud paremini teha".
Selleks Mulle pole kunagi meeldinud oma lapsi liigselt kiita. Tunnustan nende saavutusi, ütlen neile, et mulle meeldib, kui nad teevad midagi õigesti, kirjeldan nende head käitumist nii, et nad näeksid, et olen teadlik, et nad on teinud midagi õigesti, midagi, mida neilt ootan (samamoodi nagu kirjeldan halbu, kui nad on teinud midagi, mis mulle ei meeldi) ), kuid mitte suurepärane, kuna ma ei taha, et nad elaksid, kuni nad mind hästi või õnnelikuks teevad, või ootavad minu märkust või kohtuotsust kõige kohta, mida nad teevad.
Ma tahan, et nad oleksid ainult nemad ise, jääksid spontaanseteks ja jätkaksid asjade tegemist, sest neile meeldib, sest see paneb nad end hästi tundma, sest nad õpivad sellest, aga ma tahan, et nad sisestada väärtused kui midagi loomulikku ja samal ajal liikumatut. Inimene peab olema hea, lugupidav ja alandlik, sest sa pead olema selline, mitte selleks, et isa või ema neile öelda, et neil läheb väga hästi. Samamoodi peab laps õppima olema autonoomne, ta peab mõistma, et pingutustega lähevad asjad paremini ja ta peab teadma, et vead on võimalus õppida, sest see on viis õppida ja edasi liikuda. Sellise olemise vältimine väldib teiste kriitikat, kuid takistab ka edasiminekut ning mõnikord on parem julgustada ja vigu teha, kui isegi igaks juhuks proovida.
