See on juhtunud meile kõigile. Olete pargis, vanavanemate majas või supermarketis ja teie poeg karjub, nutab või kihutab teise lapsega ja täiskasvanu, kes pole teie, karjub teda. Alguses pole kedagi, kellele see meeldiks, eks? Kas me peaksime sellega nõus olema? Mida saaksime teha, kui mõni teine täiskasvanu meie last karjub?
Kui teine inimene noomib meie poega, tekib meis peaaegu kohene siseelundite reaktsioon, mis tavaliselt juhtub, et ta tahab teda täiustada. Kes ta on, et seda teha?
Kuid lisaks sellele on võimalik, et tunneme, et see on nii meie isaduse kahtluse alla seadmine, meie vanemate stiil. Kui sõpradega einestab keegi last, sest ta on pannud sõrmed kastmekaussi, siis see, mida me tõlgime, on Kuule, kas te pole suutnud oma lapse kombeid õpetada? Võib ka olla, et tunneme end halvasti, kui ei ole tähelepanelikumad olnud (alati olenevalt olukorrast, silmast).
On palju juhtumeid, kus kuigi me ei soovi, et see juhtuks, juhtub see nii, juhtub, et mõni teine täiskasvanu paneb neid hirmutama ja ka halvimal viisil, ilma et meil oleks võimalust seda vältida. Mida me siis teha saame?
Imikutel ja enam "Aeg aeg" ja "mõtlemise tool": positiivse distsipliini ekspert selgitab, miks me ei peaks neid meetodeid kasutamaMeie reaktsiooni võivad mõjutada mitmed tegurid:
Kes: Nagu ma ütlesin, pole paljude vanemate jaoks sama asi, kui see, kes kiljub, on täielik võõras või tema vanaisa. Emotsionaalse suhte olemasolu teise inimesega võib panna meid etendust enam-vähem õigustama, kuid see annab ka meile võimaluse vabalt reageerida in situ.
Kuidas: Kas olete seda teinud meelerahu ja heade sõnadega või halval viisil?
Kus: Kas me viibisime kohal või mitte? Kas see oli näiteks teise inimese maja juures või avalikus kohas?
Miks: Kas meie poja käitumine kujutas endast ohtu nii talle kui ka teistele, ebatsivilistlikku käitumist või oli see lihtsalt midagi, mis häiris teda naernud inimest?
Nii Kes suudab teie poega kärata? Vastus sellele on tegelikult üsna lihtne: teie ja kes te otsustate.
Kuidas reageerida, kui mõni teine meie last kiljub
Vaatame kolm võimalikku kõige tavalisemat reaktsiooni:
1) Kui me ei jõua kokkuleppele viisil või selles, et mõni teine täiskasvanu nuhtleb oma last, siis võiksime näidake avalikult oma viha üksteise vastu ja uskuge teda. See oleks mudel Ära sega mu pojaga. Nagu ma sel juhul hiljem selgitan, peame püüdma vältida agressiivsuse ilmutamist, sest sellega annaksime lapsele teada, et see on viis konfliktide lahendamiseks, ja me ei taha seda?
2) saame rääkige täiskasvanuga üksi, et näidata oma erimeelsusi ja siis tee seda koos meie pojaga, et olukorda selgitada ja veenduda, et ta on toimunust aru saanud. See võimalus on üsna tavaline näiteks vanavanemate või lähisugulaste puhul, kellega me ei taha lapse ees taunida, kuid kellega me tingimata ei lepi.
3) Kinnitage täiskasvanu see oleks kolmas võimalus, kui arvame, et see on õigesti toiminud. Kui see juhtub avalikes ruumides, näiteks muuseumis, kui toavalvur hoiatab last, et ta ei jookse, võiksime seda iseenesestmõistetavana pidada. See, kas me selle variandiga nõustume või mitte, pole siiski kõige soovitatav, sest ideaaliks on alati pärast sellist stseeni oma pojaga rääkida: me oleme tema viide, ta väärib tähelepanu ja toimunu moduleerimist.
Tõde? Reageerimiseks pole õiget viisi: kõik sõltub olukorrast, inimesest ... nagu on selgitatud eelmistes lõikudes.
Muidugi on üks asi, mida peame enne tegutsemist kaaluma:
- Vanemad on meie lastele eeskujuks, nii et Olge ettevaatlik, kuidas me reageerime, kui nad kohal on. Teisele täiskasvanule reageerimine, tõstes või näidates meile eriti agressiivset viha, on meie lastele halb mudel, sest… me ei taha, et nad teaksid, et vastus on agressiivsus, kas pole?
Imikutel ja enam Neli tähte "R": karistuse negatiivsed tagajärjed lastelKui täiskasvanu on meie last ilma meie nõusolekuta kamandanud, peame lisaks selle täiskasvanuga rääkimisele ka lapse hooldama. Mida a priori peetakse negatiivseks olukorraks, võime seda kasutada oma pojaga teatud aspektide koostööks.
Kuna täiskasvanud on täiskasvanud, ei ole alati õigus ja / või käituvad positiivselt. See huvitab meid, et saaksime selgeks näiteks kuritarvituste ennetamise.
Reageerimine üleastumisele ei tohiks olla veel üks üleastumine.
Igaühe isiklik väärtus ei sõltu sellest, mida teised arvavad (sellega töötame enesekontseptsiooni, enesehinnangu ...).
Konfliktide lahendamine: kuidas me lahendame olukorra koos teise täiskasvanuga (tuues näite, nagu ma juba ütlesin), kuidas oleks olukorda võinud lahendada, kui teine täiskasvanu ei oleks sekkunud (näiteks kui nad on teda karjunud, et ta võttis mänguasja teiselt lapselt) , sest me töötame selle nimel, kuidas saate seda muudel juhtudel hallata) jne.
Fotod: Matilda; Nüüd on vanemad nad
Imikutel ja muudel teemadel: "Mu partner ja mina ei ole nõus": kuidas pidada läbirääkimisi, kui lapsevanemaks saamisel on lahknevusi
