Mõnikord ületab isadus meid. Mõnikord oleme "mütsist kuni". Mõnikord peame tuulutama ja anname teed sellele ebamugavusele ... kaebades: kui laps ei pööra sellele tähelepanu ja kui ta on abitu, siis vaadake, kui väsinud on olla ema või isa ... Kaebused Kaebusel on oma kasulikkus, aga ka palju negatiivseid tagajärgi, eriti kui kurdame oma laste üle ja mis veelgi hullem, kui teeme seda nende ees.
Kui kaebame oma poja üle
On neid, kes muudavad kaebuse elustiiliks. On neid, kes usuvad, et teie või teie lapse ütlemine kolmandatele osapooltele võib olla naljakas ... Kuid reaalsus on see, et see on midagi ebameeldivat, millel võivad olla lapse tagajärjed.
Ei, see ei ole nii, et me ei saaks väljendada seda, mida praegu tunneme. Selgitan: sõnastamine selle kohta, mis meile ei meeldi või mis paneb meid halvasti tundma, on positiivne: asjade hoidmine ei olnud kunagi hea strateegia (see, mida lõpus vaiba all hoitakse, saab mäeks, millega me komistame jah või jah) .
Kuid sealt alates kaebuse vormistamiseks ja veel selleks, et seda laste enda ees ära teha, on venitus ... Ebatervislik venitus.
Kui laps kuuleb, kuidas tema vanemad teda kaebavad, kogeb ta seda täieliku ja absoluutse läbikukkumisena, sest asjaolu, et temast räägitakse midagi negatiivset ja lisaks sellele edastame seda kolmandatele isikutele, avaldab kriitikale negatiivset mõju. (kuna see on kriitika) anda volitused.
Nad tunnevad end naeruvääristatuna ja mis on hullem, nad ei saa aru, miks isa või ema nende kohta ütlevad. Õppimisvõime seletada neile asju ja näidata neile, mida me neilt ootame, on täielikult lahjendatud, kui see, mida me teeme, on kaebus. Kaebus on funktsionaalsel tasemel mõnevõrra tühi, kuid negatiivsete tagajärgede tasandil täielik.
Püüame end asetada tema asemele, et kujutada ette, kuidas nad peaksid seda tundma:
Kujutage ette, et kohtute paljude inimestega. Seal on teie sõbrad, töökaaslased, perekond ... Ja siis kuulete, kuidas teie partner, teie ema või parim sõber räägib punktuaalsusega teistele, kuidas te olete, ja kui väsinud olete hiljaks jäämisest. Kõik vaatavad sind, samal ajal kui see inimene jutustab terve repertuaari aegadest, mil sinu punktuaalsus on teda häirinud. Ja sina, ilma et sa saaksid rääkida. Kuidas sa end tunneksid?
Peegeldus: Kas see ei tunduks teie emotsioonide osas produktiivsem, lugupidavam ja tervislikum, kui see inimene teile seda eraviisiliselt ütleks ja annaks teile võimaluse oma käitumist selgitada ja muuta? Noh, see on see, mida me oma lastega mitu korda teeme, kui nende üle kaebame ... nende ees.
Ei privaatselt ega avalikult
Jah, just eelmises lõigus ütlesin, et parem on sellest rääkida eraviisiliselt, kuid ole ettevaatlik, sest siin on kõige olulisem: on üks asi rääkida oma pojaga privaatselt, harida, anda talle teavet selle kohta, kuidas oleme end tundnud. antud hetk tema käitumise kohta ... ja veel üks väga erinev asi on tema üle kaebamine.
Kaebus ei anna lapsele võimalust õppida midagi positiivset, muutub see otse vastuvõtjaks, kriitika objektiks ja seda on väga-väga vähe soovitatud.
Vanematena tahame, et meie lapsed oleksid autonoomsed, hea enesehinnanguga ja suudaksid oma eluga hakkama saada, eks? Noh, kaevake nende üle, avalikult või eraviisiliselt. See on strateegia, mis läheb täpselt vastupidist teed.
Kui ma pean lapsena kuulma, kuidas nad minu üle kaebavad, ilma et oleksin saanud midagi teha ...
- Ma saan teada, et ma pean jääma rahule, kuni nad mind kritiseerivad.
- Võimalik, et sellel, kes mind kritiseerib, on õigus.
- Et teie arvamus on oluline ja see mõõdab minu väärtust ...
- ... ja ma eeldan, et pean seda ilma kaebuseta taluma.
Kas see on see, mida tahame, et meie lapsed õpiksid?
Ja kui sellest ei piisaks, peale selle see õpetab neile strateegiat, mis ei toimi:
Kui lapsed näevad meid kaebamas, arvavad nad, et see on kasulik käitumine, ja nad kordavad seda. Kui me kaebame töösüsteemi üle, kaebavad nad kooli üle, kui kaebavad liiklusummikud, siis nad kaebavad selle üle, et kaua oleme olnud superjärjekorras ... Ja kas sa arvad, et see on nende jaoks produktiivne? Kas see aitab neil kaebusi esitada või teeb see lihtsalt halvemaks?
Ka meie jaoks pole kaebus positiivne
Meie ebamugavuse sõnastamine, selle valju häälega välja ütlemine on tervislik asi. Selle haldamine, mis paneb meid end halvasti tundma, aitab ainult seda võimendada ja tekitada üha suuremat „emotsionaalset lumepalli“, mis tekitab üha suuremat pettumust.
Paar, töö, meie lapsed ... iga päev on keeruline ja on aegu, nagu ma ütlesin, et peame "lahti laskma". Noh, selle jaoks ei juhtu midagi.
Siiski on üks asi meie ebamugavustunde sisseostmine ja teine on kaebuste esitamine ilma filtriteta. Kui kaebus lihtsalt on, siis eetris esitatud kaebus on mõnevõrra mittefunktsionaalne, see ei aita meid üldse. Võiksime arvata, et see aitab meil auru välja lasta, olgu, õige, sõnastamine on alati positiivne, kuid ...
Mitmel korral kaebuse taga on tõeline nõudmine, see tuleb täita. Probleem on selles, et meie poja, lapse, kes pole võimeline seda kaebust mõistma ega haldama, kaebamine õnnestub talle ainult kahjustada. Kuna ei, meie väike ei kavatse oma käitumist muuta ainult sellepärast, et ta on kuulnud meid kaebamas.
Nii et järgmine kord peatu ja võta minut enne kaebust. Kas asjal on lahendus? Mida saaksime olukorra parandamiseks teha? Mõelge korraks mõju, mida teie sõnad teie lapsele avaldavad. Kas edastame kaebuse? Bravo!
Fotod: Pexels.com
Imikutel ja muudel põhjustel: ärge lõpetage kõike kontrolli all hoidmist: see pole teie ega teie lapse jaoks hea
