Üks asi, mis vanematele kõige rohkem muret teeb, on nende laste oskus jagada. Seda, et nad suudavad teistele asju jätta, peetakse lahkuse ja vanemate märgiks, kipume arvama, et meie lapsed jätavad meid heasse kohta ja näitavad seetõttu, kui hästi nad on haritud, Loodame, et jagate oma asju teiste lastega.
Probleem on pärit siis, kui seda ei juhtu. Sel ajal jagavad meie laste mänguasju vanemad, et nad õpiksid seda tegema. Kavatsus on hea, kuid kontseptsioon ja vahendid on valed: laenutame asju, mis pole meie oma.
Kõik teavad, kuidas ta oma selle või teise oma liikmelisuse objekti hindab, ja igaüks otsustab, mida ta võib teistele jätta ja kellele seda laenata. Kui meil on jagamise suhtes kahtlusi, on normaalne, et ka lastel on neid. Sellepärast on kõige loogilisem seda öelda lapsed peavad jagama ainult siis, kui nad seda teha tahavad.
Isiklik juhtum
Olin oma ema juures, kui mu ema sõbra poeg David lähenes mu autot puudutama. Mind häiris see, et võõrad inimesed puudutasid mu asju ja David oli siis võõras.
Ma käskisin tal mitte puutuda, kuid ta vihastas, sest talle tundus, et talle meeldib auto väga. Ema otsustas siis, et peaksin temaga oma asju jagama ja ütles: “Tulge nüüd, Armando, jätke auto mõneks ajaks koju. Siis jätkate temaga. ” Siis pöördus ta Taaveti poole ja ütles: "Tulge Taavet, autovõtmed on sisse lülitatud, minge ümber naabruskonna ja laske see siis jälle parkida."
Imikutel ja mujal Ema viirussõnum selle kohta, miks tema laps ei pea oma mänguasju jagama, kui ta seda ei sooviÕnneks see talle kriimustusi ei andnud, aga tõesti, ma vihkan seda, et ema jätab mu auto teiste hooleks, sest ma maksan selle eest ikka ise.
Ilmselt on see lugu vale, kuid kui me seda ekstrapoleerime laste maailmale, juhtub selliseid juhtumeid iga päev igas pargis. Laps läheb oma mänguasjaga kaasa, teine läheneb ja võtab selle või võtab selle enda käest ja ema püüab oma poja eest sekkumise asemel õpetada pojale, et me peame seda jagama, jättes täiesti tundmatule inimesele midagi, mis pole sinu oma (või mitte), ilma lapse nõusolekuta, kes on mänguasja tegelik omanik.
See ei ole jagamine, vaid laseb end petta
Tõenäoliselt mõtleb rohkem kui üks lugeja või lugeja, et kuidas ta siis ikkagi õpetab oma poega jagama. No siis muul viisil, kui seda tehakse austusega.
Kui täiskasvanu tuleb ja kisub teie käest midagi (ütleme, et võtate oma mobiiltelefoni ninalt ära), siis mitte ainult ei jookse ta järele, et teda tabada, vaid karjuks meeleheitlikult, et keegi aitab teda kinni püüda.
Sama juhtub ka lastega. Tundmatu laps tuleb ja rebib mänguasja käest või võtab selle enda küljest endaga mängimiseks. Siis proovib ta selle tagasi saada ja nutab ning kui ta eeldab, et tema emast saab päästja, siis see täiskasvanu hüppab mobiilsele vargale vastu, ema laseb selle ära võtta.
Lapse sõnum on see, et ta ei saa oma asjade üle otsustada, et ema eelistab lapse õnnelikuks teha selle arvelt, et ta on õnnetu, ja et me peaksime lubama teistel inimestel oma asjad meilt võtta. Seda ei jagata, see laseb end petta.
Proua, ma ei jookse selle mehe järel, sest olen kindel, et mõne aja pärast tagastab ta oma mobiiltelefoni, eks? Jätke see mõneks ajaks, naine.
Mängib palli
Näide, mida ma sellel teemal rääkides sageli kasutan, on see, mis minuga ühel korral poja ja tema palli mängides juhtus. Mu poeg oli siis peaaegu kolmeaastane ja mängima tuli ka temast väiksem laps. Kuna me ei olnud palli edastamisel eriti osavad, püüdis poiss seda aeg-ajalt oma kätega mängima.
Jon oli vihane ja poisi ema ütles (pojale): "Tulge, andke lapsele pall, mis tema on", ilma liiga suure veendumuseta ja kavatsuseta võtta poja käest kuul ja see tagasi saata.
See oli siis, kui ma kõhklesin, sest ma polnud kindel, kuidas reageerida. Enamik isasid ja emasid, kes on truud üldisele tundele, et neid tuleb õpetada jagama, oleksid otsustanud öelda: "Vaikne naine, midagi ei juhtu, kui mängite mõnda aega, jätate ta maha" ja nad oleksid püüdnud oma poega selles veenda: " Kallis, jätsime lapse natukeseks ajaks koju ja siis me jälgisime, ”lausus, mida ükski laps muidugi tavaliselt vastu ei võta.
Panin end siiski Joni kohale. See oli tema pall ja ta mängis koos oma isaga rõõmsat merd. See poiss oli võõras ja ta oli võtnud palli ja võimaluse minuga edasi mängida, nii et kui poiss jättis palli maha võtmata, vaatasin ma Jonile otsa ja ütlesin: “Poiss tahab palliga mängida ... kas sa tead Kas jätate selle natukeseks ajaks? ” Võite ette kujutada vastust, suurt „EI”, millele järgneb palli mu käest kinni löömine.
Vaatasin poissi ja ütlesin valju häälega, et ka ema võiks mind kuulda: “Vabandust, Jon ei taha sulle palli jätta. Võib-olla veel üks päev. ”
Ema oli üllatunud. Ma kujutan ette, et ükski isa ei olnud kunagi keelanud oma pojal oma poja mänguasjaga mängimist või teisisõnu - keegi isa polnud lasknud pojal keelata mänguasja laenutamist.
Ja kuidas nad siis õpivad jagama?
Paljud teist mõtlevad sellele, et kui me lubame oma pojal oma asju kaitsta ja otsustame, kellele need jätta ja millal jätta, siis ta ei tee seda kunagi. Ilmselt pole see tõsi, sest täiskasvanuks saades saavad nad rohkem aru, mida tähendab objekti kuulumine nad mõistavad, et see võib käest kätte minna, ilma et seda igaveseks kaotaks.
Kui lapsed on noored, räägin umbes 3-aastaselt, tavaliselt mängivad nad üksi. Nad võivad jagada ruumi teiste lastega ja suhelda mingil hetkel, kuid mänguasju jagatakse sageli halvasti.
Suureks saades suudavad nad teiste lastega suuremat suhtlust luua, hakkavad nad võtma fiktiivseid rolle ja seetõttu on nad võimelised teiste lastega midagi mängima. Sel moel saavad nad mängudesse kaasata objekte ja jagada neid teistega.
See on lihtsaim jagamisrežiim, kui mänguasi on osa jagatud mängust. Mis saab nüüd, kui teine laps soovib mängida üksi millegagi, mis talle ei kuulu?
Peame oma lapse otsust alati austama. Kui te ei soovi seda laenata, ei anna see laenu, see on teie oma. Võimalik, et soovite mingil hetkel mängida millegagi, mis kuulub teisele lapsele ja see võib teile sobida, et mõistaksite natuke kuulumise mõtet, öeldes, et see pole teie oma, et võib-olla laps jätab selle ja et me peaksime küsima Vaadake, kas soovite sellest lahkuda. See on esimene seeme, kus näete, et saate mängida teiste asjadega, kui nad teile lubavad, ja seetõttu saavad teised mängida teie asjadega, kui lubate neil.
Igal juhul on tal alati viimane sõna ja me peaksime dünamiseerijate rolli mängima igal võimalusel (kui te ei soovi palli teistele lastele jätta, võite proovida mängida mõnda mängu, milles kõik osalevad).
Kui nad on vennad
-Ema, Javi puudutab kõike!
-Minu! - vastas ema. Ta lahkus köögist ja läks tuppa, kus 5-aastane David liikus nii kaugele kui võimalik oma 18-kuuse venna juurde, kes tahtis temaga mängida ja tema asju - Mis lahti? - küsis ema.
-Ma ei saa mängida. Javi puudutab mind mänguasju, viib nad teise kohta. Nad on minu omad!
See stseen on tavaline, kui poeg, kes oli tema mänguasjade omanik ja isand, elab koos väikese vennaga, kes pole enam laps, kes tahab temaga mängida või lihtsalt koos sellega, mida tema vanem vend mängib.
Kõige tavalisem vastus on sel juhul tavaliselt: „David, poeg, su vend on väike. Ta tahab lihtsalt sinuga mängida. Jäta ta natuke, mees. ”
Siiski kõige lugupidavam vastus vanima pojaga on teine: "David, su vend on väike, see on normaalne, et ta tahab sinuga ja su asjadega mängida, aga me ütleme talle, et ärge puudutage neid, kui ta teid häirib." Siis ema räägib väiksega ja selgitab, et need mänguasjad on pärit Taavetilt, et Taavetile ei meeldi, et teda katsutakse, aga see, et võib-olla suudan ma millegi muuga mängida, kui David tahab: "David, kas on veel mõnda mänguasja, mille saaksime ta maha jätta?"
Pakub Henkel. Õppetöö jagamine on vajalik, kuid austades alati oma last Enne seda küsimust on vähemalt minu puhul kõige tavalisem saada jah. Mänguasjad, millega vanem vend mängib, on puutumatud just seetõttu, et ta mängib nendega, aga ta suudab jätta ka muid mänguasju, millega ta ei mängi: „Vaata Javi, David laseb sul nende mänguasjadega mängida, lähme mängime koos nendega! ”(ja vahel liitub David ka mänguga).
Mis siis saab, kui ta ütleb ei?
Kui vastus on eitav, peame seda austama ja mängima väiksega ainult tema mänguasjadega.
Seda harjutust tuleks teha ka siis, kui stseen on vastupidine ja see on vanim, kes tahab lapse asjadega mängida. Kui Javi nutab seetõttu, et David on temalt mänguasja võtnud või mängib sellisega, mida väike tahab, me peame väikese eest vahele astuma.
Kui me mõnikord täheldame, et laps ei hooli sellest, et vanim mängib oma mänguasjadega, on hea aeg selgitada vanemale, et ta mängib nendega, sest Javi ei hooli sellest, et ta seda teeb, kuna ta ei kasuta neid ja see ka temale (väikesele) meeldib vahel mängida oma mänguasjadega, kui ta neid sel ajal ei kasuta (vanim).
Igal juhul hakkavad mõlemad vennad pisikese kasvades üha rohkem mänge ja seega ka mänguasju jagama. Samamoodi, nagu ka vanem kasvab, ta oskab oma asju paremini laenata, ilma et oleks vaja palju vaeva näha.
Kui kahtlustame, et vanema eitav vastus võib tulla armukadedusest väikevenna suhtes, peaksime hindama oma suhteid vanemaga, et näha, mida saaksime parandada, et ta ei tunneks end venna suhtes tõrjutuna ega alahinnatuks. Sel juhul võib olla kasulik lugeda nõuandeid, kui vendade vahel on armukadedus.
Fotod | iStockphoto
