Väikesed lapsed on tohutult empaatilised olendid, nad elavad emotsioonides täies õhus ja suudavad näha teiste kannatusi või ebamugavusi ning tunnevad seda ka ise.
Kindlasti mäletate teist palju kuulutust, kus üks Aafrika laps nuttis ja nuttis aeglaselt ning blond poiss tõusis püsti, lähenes televiisorile ja üritas talle tutti panna. Kindlasti on paljud näinud beebi nutmist, sest nad näevad teist last nutmas, ja kindlasti olete olnud üllatunud, kui näete, et teie poeg nutab pärast seda, kui näete, et ta teile nutab, ja teete kõik endast oleneva, et näha teid uuesti naeratas. See on koht, kus täiskasvanu mõistab, kui palju peab ta õppima lastelt, kes elavad emotsioonidest puhtamalt kui meie ja kes nad teeksid midagi, et pakkuda rõõmu seal, kus seda pole.
Kuid mingil hetkel peab midagi juhtuma, sest pole raske näha näiteks 3- ja 4-aastaseid lapsi, kes löövad teisi vaevalt põhjuseta ja kedagi ei häiri teise nutmine ega nende ebamugavus. Sellepärast palun: Millal kaotavad lapsed võime olla empaatilised?
Võib-olla pole keegi olnud nendega empaatiline
Filmi praegusel hetkel teame kõik, et lapsed õpivad rohkem jäljendamise kui sõnade järgi õppimisega ja on üldteada, et kahjuks tunnevad enamik täiskasvanud lapsi lastest parematena ja kohtlevad neid vähem austus selle vastu, mida nad väärivad või mida nad teistele täiskasvanutele annavad.
On vanemaid, kes peksavad oma lapsi, on vanemaid, kes ignoreerivad nende pisaraid ja ütlevad neile, et “ära nuta, seda pole nii palju!”, “Ära nuta, et näed välja nagu laps!” Või kes lihtsalt jätab kommentaari tegemata. puudub kontakt silmadega, nagu oleks laps maa seest kadunud. On ka vanemaid, kes karjuvad oma laste peale või kohtlevad neid nagu lihtsaid lemmikloomi: “Ma käskisin, et ärge tulege siia, et jääda sinna seinale toetudes!”, “Ole nüüd vait, paned pea nagu…! ”ja muud üsna tüüpilised laused, mis võiksid olla eeskujuks.
Sellistel puhkudel õpivad mõned lapsed, et on normaalne kasutada põske oma viha ilmutamiseks, et normaalne on see, et nuttes ja ebamugavustunnetes ei pöörata inimesele tähelepanu ja tavaline on see, et teise saamiseks kasutatakse karjeid ja alandusi. Käitu ühel või teisel moel või selleks, et ta midagi lõpetaks. See tähendab, et on sukeldatud (halva) kohtlemise spiraali, lõpuks usuvad lapsed, et see, mida nad saavad, on normaalne ja seda peaksid nad tegema koos teistega (varem või hiljem ikka lapsed või kui nad on täiskasvanud).
Kõik lapsed ei pruugi neid ruume sisustada, kuid on väga tõenäoline, et need, kes õpivad seda võimu teostamise viisi, kasutavad mudelit neil aegadel, kui nad tahavad midagi saavutada. Võib-olla on see üks põhjus, miks kaotada teiste suhtes empaatia.
Konkurentsivõime edendamine
Ühiskond, kus me elame, on tohutult konkurentsivõimeline, sedavõrd, et paljud vanemad (ja sama keskkond) annavad selle konkurentsivõime oma lastele edasi. Peagi õpivad nad, et hea nähtavuse saavutamiseks peavad nad tegema asju nii, nagu teised loodavad, ja mida paremini nad seda teevad, seda rohkem tunnustust saavad. Siis hakkavad ilmnema olukorrad, kus laps võidab, teine kaotab ("vaatame, kes lõpetab enne söömist", "vaatame, kes riietub enne", "vaatame, kumb jookseb rohkem", "vaatame, kes saab parema hinde) ”,…) Ja paljud vanemad langevad lastega konkureerides (“ vaata, mida mu poeg teeb ”), väärtustades last alati vastavalt tema võimetele ja motiveerides neid, kes pole esimesed, proovima olla nemad.
Niisiis, kui ühe lapse võitmiseks peab teine kaotama, lapsed lõpetavad empaatia teiste lüüasaamise või läbikukkumisega, sest neil on õnnestunud olla esimestena ja see on midagi, mida täiskasvanud hindavad.
Võib-olla pole keegi õpetanud neid negatiivseid emotsioone kanaliseerima
On lapsi, kes kasvades silmitsi võimatusega kasutada verbaalset suhtlust selliste emotsioonide nagu viha, viha või viha väljendamiseks, kasutavad mitteverbaalset, see tähendab keha, seda ebamugavustunnet. Selle all pean silmas kriimustamist, hammustamist, lükkamist või löömist.
Sellist käitumist on raske kustutada, kuna samal viisil, nagu nad ei suuda sõnades väljendada seda, mida nad tunnevad, ei mõista nad lihtsalt meie sõnu, kui ütleme neile, et nad teevad haiget ja seda ei tohiks teha.
Siiski meie töö vanematena peab olema pidev ja pidev. Ühest küljest peame püüdma ette näha, et hetkel, mil see haiget saab, saaksime selle peatada. Siis peame rääkima tema emotsioonidest: "Ma näen, et olete vihane", näitama, et mõistad teda: "See on normaalne, sest see laps on su mänguasja ära viinud" ja rääkima käitumisest, mida ta kavatses läbi viia: "Aga mitte sellepärast peate lööma, sest te olete talle haiget teinud ... öelge talle, et see on teie oma ja et te ei soovi, et seda eemaldataks ”, ja lapsele öeldakse seda mänguasja taaskasutamise ajal (või probleem lahendatakse, kui sellel on lahendus).
Kuid see on töö, nagu ma ütlen, pidev ja see nõuab väga aktiivset kohalolekut laste esimestes suhetes teiste lastega ja paljude vanematega, kuna nad ei tea või kuna nad ei taha, ei teosta seda, jättes toimingud Lapsed saatuse käes: "Need on laste asjad, ärge ajage nendega jama, parandage neid".
Asi pole selles, et neil pole mingit põhjust, sest lastel tuleb hakkama saada probleemide üle läbirääkimiste pidamiseks ja nende lahendamiseks (peamiselt seetõttu, et nad õpivad elama ja elu on pidev valimiste, otsuste ja läbirääkimiste kogumik), ent kõigel on siiski hetk ja vanus ja samamoodi, et me ei lase last kaheaastasega üksi tänaval käia (kuigi ta peab aja jooksul õppima üksi minema), me ei saa jätta kahte last, kes ei suuda sõnaga emotsioone ja tundeid väljendada, erimeelsusi oma kätega lahendada. Me ei saa seda teha, sest kui keegi ei muuda seda käitumist ja kui lapsed näevad, et neil on asju kaasas, siis määravad nad need toimimiseks heaks meetodiks.
Kokkuvõtlikult
Kokkuvõtlikult võin mõelda nendele kolmele tegurile, mis võivad aidata lastel kaotada teiste lastega empaatilise võime, ehkki kuna on väga võimalik, et neid on rohkem, jätan küsimuse õhku juhuks, kui teie ja võite mõelda enamale tegurid.
Kui soovite teada, kuidas tegutseda, on minu vastus selge: ärge laske ühel korral mööda. Kui mäletate suurepärast dokumentaalfilmi "Mõeldes teistele" (kui te pole seda juba näinud, siis võtate), peatub professor Kanamori enne klassis sallimatuse ja kiusamise saadet mitmeks päevaks tundide ja päevakavaga, et proovida midagi nii tõsine, nagu ka solvamine ja austuse kaotamine.
Meie, vanemad, peaksime tegema sama, mitte jätma ainsatki kahe silma vahele, rääkides oma lastega nii palju kui vaja, käsitledes seda teemat nii mitu korda kui vaja ja püüdes näidata, et teised kannatavad, kui neile pihta saadakse või neile haiget tehakse, lisaks sellele, et selgitate tüüpilist "kohtle teisi nii, nagu tahaksid, et sind koheldaks".
