Kõik vanemad, ilma eranditeta, soovivad, et meie lapsed oleksid õnnelikud, ja see juhtub ilma abinõuna, sest neil areneb tervislik enesehinnang, nad tunnevad oma võimeid ja õpivad takistustest üle saama.
Kuid nii paljude muutuste etapis kui noorukieas on tavaline, et ilmnevad nende ebakindlus. Ja seal peavad olema vanemad, et neid kuulata, isegi rohkem kui nendega rääkida ja siis kokkuleppe saavutamiseks läbirääkimisi pidada.
Need on mõned üheksast võtmest, mida peame välja arendama, et edendada oma teismelise poja tervislikku enesehinnangut. Seda selgitab psühholoog Pilar Conde, päritolukliinikute direktor ja noorukite jaoks loodud Crece'i programmi propageerija.
Empaatia on hädavajalik
Kui tahame teid toetada, aidata teil endasse ja oma võimetesse uskuda, peame kõigepealt mõistma, millises eluetapis olete, kuidas praegu on.
Noorukieas on meie poeg sukeldunud enesetundmise protsessi, teadmisesse, milliste uskumustega ta samastub, ja väärtusest, mida ta neile uskumustele annab.
Lõpetage olemine nende kriteeriumide all, millega olete koos oma vanematega koos töötanud peate oma võimeid arendama, et teil oleks oma tasakaal selle vahel, mis on õige ja vale. Näete oma nägemust erinevalt sellest, mis on olla laps, täiskasvanu, sõber, mis inimene on ühiskonna sees.
Tema elu maailmas laguneb ja ta peab õppima uue tegutsemisviisi.Seda tehes peavad keskkond (eriti vanemad ja õpetajad) selle valideerima. Vanematena saame mõtlemisele käed külge panna "Aga kui ma pole teda niimoodi haritud" Ja see on täiesti tõsi. Kuid ta avab oma mõtte. Sellepärast on oluline temaga rääkida ja teda kuulata, sest talle ei meeldi see, mida vanemad ütlevad, ja läheb tema arvamustega vastuollu. Kuid võime paluda neil kajastada. Nad peavad teadma, et me kuulame neid.
Imikutel ja mujal Meie teismelised uurivad, kes nad on: kuidas aidata neil ebakindlusest üle saada1. Kuulake neid, kuid seadke piirid
"Ma vajan autonoomiat, kuid ma ei lase palju lahti, sest ma pole täiskasvanu." See oleks tema suhtumise kokkuvõte, selgitab psühholoog, kuna seda on vaja kuulda võtta, aga ka seda, et seatakse piirid. Nad püüavad alati teada saada, kui kaugele nad võivad minna, ja vajavad täiskasvanuid, et neile pidurdada.
"Täiskasvanud peavad talle katuse panema, ta peatama, sest ta ei tea ikka veel, mis on hea ja halb."Ja kuidas seda oma mässuga toime tulla? Asjatundja on selge: palub palju kajastada. Pärast. Saame teile näidata oma vaatenurka, kuid seda kehtestamata: "Ma tahaksin, et te nii mõtleksite ...", kuid mitte kunagi sundides.
Tema sõbrad mõtlevad teatud viisil ja vähemalt noorukiea alguses peab ta olema rühmas ja me peame teda austama, isegi kui mõtleme teisiti ega ole temaga nõus.
2. Pange nad peegeldama
"Idee on esitada lahtisi küsimusi, nii et küsiksite asju ja mõtleksite. Seejärel saate selgitada, et te ei nõustu ja miks, kuid austades nende vaatenurka."
Imikutel ja mujal "Peame end oma teismeliste laste taha paigutama, et aidata neil õhkutõusmist", rääkisime Josep López RomerogaSee on üks PIlar Conde soovitusi, kes lisab, et saame kasutada ära programme või sarju, mis tekitavad vastuolulisi küsimusi ja kommenteerivad neid. Näide: kui tuleb välja homopaar, "Ja mida te sellest arvate?". Te peaksite nägema, et kohtleme teid kui inimest, kellel on oma seisukoht, ja austame teda.
Ehkki see näib võimatu, on lapsepõlves paigaldatud väärtused olemas ja hakkavad valitsema ning see aitab neil oma pidureid omada.
3. Tunnistage nende vajadusi ja pidage nendega läbirääkimisi
Origeni kliinikute direktor selgitab, et meie pojal on staadium, kus tal on kaks olulist vajadust:
Enda enesemääratlus. Lõpetage perekonnas olemine ja teie huvi kolib sõprussuhetesse. See on esimene etapp: ta soovib olla rühmas ja olla nagu nad.
Ja teine etapp, kus vajate grupist eralduda, olge grupist erinev: tundke end ainulaadse inimesena.
Vanemad peaksid mõistma, et see, mis nende jaoks lapsepõlves töötas, pole enam kasulik. Laps on kadunud ja peaks hõlbustama elulist hetke, kus ta on, õppima nendega muul viisil suhtlema.
Imikutel ja enam. Minu teismeline poeg ei ole enam laps, kuid ta vajab mind veelgiEkspert kinnitab seda "Noorukieas toimiv strateegia on läbirääkimised: kuulake, kuigi täpsustage, et me ei nõustu kõige sellega, mida ütlete." Meie arvamus on oluline, kuid jättes neile valikuvõimalusi. Näide: “Peate minema vanaema majja. Võite nüüd minna koos meiega, koos temaga sööma või pärastlõunal. Mind ei huvita alati, aga sa pead minema. ”
Või kodus saabumisajaga. Saame tal lasta oma vajadusi väljendada, siis ütleme täiskasvanuna talle, mida mõtleme ja saavutame tasakaalu.
Ja psühholoogi sõnul on see väga oluline: "Kui mõne kohustuse osas kokku lepitakse, peaksite teadma, et nende mittetäitmise korral on tagajärjed eelnevalt kindlaks tehtud." Nendes on kokku lepitud ja seetõttu tuleb need täita.
Nad teavad, kuidas meeleheites olla, ja katsetavad, kui kaugele nad võivad minna, nii et me ei saa oma pabereid kaotada.
4. Jätke nad rahule ja ärge rikkuge nende privaatsust
Nagu psühholoog selgitab, Kõike saab läbi rääkida: mobiil, tuba ja ka selle ruum.
Seetõttu tuleb seda austada. Näiteks võime pidada päevast päeva läbirääkimisi temaga tuppa sisenemiseks, et koristada, koristada, linasid vahetada ... ilma, et tunneksime, et kuni ta ei olnud, oleme näiteks sahtleid või tema töölauapaberit kraapinud.
Teismelised peavad veetma aega üksi, pidama enesevalitsemist. Lapsepõlves oli kõik igaühe oma, kuid nüüd vajavad nad ruumi, mis on nende oma, et see oleks omal moel, oma kaunistustega.
On aeg eemaldada lapsepõlves olevad objektid ja asendada need teistega. Peate laskma neil tellimuse piires panna oma tuppa selle, mida nad tahavad, looma endale sobiva ruumi. "Me peaksime isegi helistama, kui tahame mööduda, kui nad on suletud uksega", selgitab ekspert.
“Neil peavad olema saladused. Seetõttu ei tohiks me kunagi vaadata nende sahtleid ega sirvida näiteks nende sülearvuteid. Kui teid tabatakse, tõlgendavad nad seda absoluutse enesekindluse puudusena ja see muudab need kehtetuks. "
Peame otsima nippe, et neid ilma petmiseta tundma õppida. Ja see hõlmab ka seda, mida nad Internetis näevad või teevad.
Muidugi võime vanemliku kontrolli alla seada, kuid omades üksmeelt (jälle läbirääkimised). Sest nagu ekspert enne ütles, vajavad nad piire.
Näiteks saame kindlaks teha, et vaatame kord nädalas üle, millised rakendused on alla laaditud või milliseid lehti külastate. Ka "Parem on teha mõlema osapoole üksmeel, sest nad on palju digitaalsemad kui meie, nad teavad enamikul juhtudel rohkem trikke ja õpivad, kuidas erimeelsuste korral meie juhtimine vahele jätta."
Ja kuna talle meeldib, et me tema asjadele tähelepanu pöörame, saame näiteks Internetis mängides ära kasutada, istuda tema kõrval ja vaadata, kuidas ta seda teeb ning kellega ta mängib ja "mis neid tavaliselt ei häiri", lisab Pilar Conde.
Läbirääkimistel peate kindlaks tegema, mida näete või ei saa näiteks sellest, et hoiame teie enda turvalisuse huvides teie mobiiltelefoni asukohta, et teaksime, kus te olete, ja mitte, et teid kontrollida.
5. Ärge sekkuge oma sõprussuhetesse
Ta pole enam laps ja liigub üksi, suurema vabadusega, mistõttu on võimatu keelata tal teatud teismelistega kohtingut, sest ta saab seda teha meie selja taga.
Kui ta osaleb rühmas hästi, on vanematel raske teda temast välja võtta, kui ta pole keskkoolist välja vahetatud ja see on siiski keeruline.
Nii kõige parem on proovida oma sõpradega kohtuda, neid küsida ja teada saada, millest sa räägid sotsiaalvõrgustikes, kuid ilma nende seljatagusteta.
Psühholoogi sõnul on nende vestlused privaatsed, kuid teid võib huvitada (küsida), millistes gruppides nad on, kes neist osa saavad: "Nad vajavad intiimsust ja kuuluvad rühma, et säilitada tervislikku enesehinnangut ja te peate seda austama. Sest kui me proovime selle eemale tõugata, teeb see täpselt vastupidist sellele, mida te jälitate."
Me võime temaga rääkida, selgitada õrnalt konflikte, mis sõbral (või sõpradel) on, kuid lõpuks peab meie poeg leidma oma väljapääsu.
Näiteks peame oma poja puhul, kes läheb vägivaldse rühmaga välja, kehtestama piirid ja selgitama, kuidas tegutseda: "Ma austan seda, mida teie sõbrad teevad, kuid seal on piirid, mida peate austama, ja seda ei tehta."
"Isapoolne võrdlusraam on endiselt olemas ja teismelistele meeldib asju hästi teha, nii et vanemad peavad oma tegude tagajärgedest aru saamiseks kindlalt seisma."6. Ära kritiseeri oma mainet
Ta ehitab oma isiksust, avastades, kes ta on, seega on loogiline proovida paljusid kuvandimuutusi. "Sa pead teda austama, kuid piirides", selgitab psühholoog.
Kui meie 15-aastane tütar kavatseb tohutult lahku minna, peame temaga uuesti läbi rääkima ja leidma tasakaalu: "Ma saan aru, et soovite seda särki kanda, kuna tunnete seda hästi, kuid isana ei tundu see õige olevat, nii et valime veel ühe kaelusega, kuid mitte nii hääldatud".
Vanemad saavad varases noorukieas ära kasutada ka poes peetavaid läbirääkimisi, kui nad ikka koos nendega sisseoste teevad: „Tahaksin, et te kaaluksite seda rõivast, mis mulle meeldib. Sest kuigi ma pean teie valikuid austama, ei tundu see mulle õige. ". Nad vajavad limiiti ja võite leida midagi, mis mõlemale osapoolele meeldiks.
Imikutel ja enam. Minu teismelisel pojal on akne ja see mõjutab teda psühholoogiliselt: mida teha, et teda aidataOn selge, et gruppi peab mahtuma ja riietus on viis selle saavutamiseks. Pilar Conde ütleb seda "Ehkki vanemate ja laste vahelised pildi kokkupõrked korduvad põlvest põlve, on seda praegu veelgi keerukam mõista, sest muutused on palju kiiremad ja aegunud on palju kiiremini".
Me võime küsida: “Mida see võtab? Mida sa tahaksid kanda? " Ja pidades silmas teie vastuseid, peame läbirääkimisi.
"Tema pilk on viis oma isikliku identiteedi loomiseks, grupist eristamiseks, eriti kui noorukieas."Enda stiili otsimine on hea positiivne suhtumine, sest see läheb vastuollu sellega, mida nad sulle kehtestavad. Näiteks koolivormiga, kui nad üritavad midagi eristada (isegi seeliku pikkuses).
7. Vältige vestlusi ja hüüdeid
Noorukieas jutud ei toimi. Peate rohkem kuulama kui rääkima ja siis kokkuleppele jõudma.
Maksude muutmine läbirääkimiste teel on väga oluline. Võite vihastada ja me karjume rohkem. Kuid sellesse punkti jõudes (ja parem enne) peate seda tegema "Me lahkume, puhkame, puhkame ja jätkame siis oma vestlust, kuni jõuame kokkuleppele", Psühholoog soovitab.
Sest Kui täiskasvanu kavatseb kehtestada, mässib ja karjub teismeline rohkem. "Vanemad peaksid mõistma, et mõtlemise lõpetamine ei tähenda, et nad oleksid kaotanud, et nad loobuksid. Vastupidi: see on kasu," lisa. Lükkame vestluse lihtsalt edasi, et lõpetada üksteise lugupidamatus.
Me peame õpetame teile, kuidas lahendada konfliktid meie enda käitumisega: “Kui hakkate oma häält tõstma, jätkame hiljem”, sest kui näete, et see toimib kehtestamiseks, karjumiseks, siis kasutate seda hiljem.
"Sa ei võida kunagi jõuga, sest isegi kui sa seda noorukieas kuulad, käitub ta lõpuks nagu sina."8. Väärtustage neid ja tehke neile väärtus
Nii koolist kui ka kodust tuleb aru saada, mis teismelisega juhtub, ja proovida seda valideerida. Me ei tohi alahinnata seda, mis on tema jaoks eluliselt tähtis, ja aidata tal end kindlamana tunda.
- Kui sa vihkad oma füüsist. Näiteks võime olukorra delegeerida: “Ma näen välja uhke, aga kuidas te arvate, kuidas tunneksite end paremini? Mida saaksin teie heaks teha, et te end paremini tunneksite? "
Imikutel ja mujal Saage häid hindeid, vaadake hea välja ja sobiks sotsiaalselt: asjad, mida teismelised tunnevad kõige suurema surve allKui ta pole võimeline midagi tegema. Kui näeme, et meie poeg avaldab soovi eesmärki saavutada, kuid ei julge, võime kasvatada "Vaatame, kuidas seda teha"ja olge taga, aidates takistustest üle saada.
Kui nad akadeemiliselt silma ei paista. Kui avastame, et meie pojal läheb ESO ja küpsustunnistuse etapi ületamiseks rohkem kui ülejäänud maksma, peame panema teda mõistma, et kuigi me pole sellega nõus, elame süsteemis, mis töötab niimoodi ja peame sellest üle saama ning teda toetama. "Nii et vaatame, kuidas seda saavutada."
Alustamiseks Peame vähendama akadeemilisi nõudeid nende võimete jaoks, mis maksavad rohkem, ja tugevdama neid, kellel see silma paistab. Me võime teile öelda: "Ma tean, et see teile ei meeldi, kuid peate selle protsessi läbima ja saate seda teha". Ja pidage teda vastutavaks teatud nõuete eest, millele ta peab vastama koolist kinnisideeks: kodutööde tegemine, vähemalt üks tund päevas õppimine ....
Nii et teie enesehinnang ei kannataks, peate tugevdama ka neid eeliseid või võimeid, mida teete hästi, näiteks joonistamist või mõnda muusikariista või sporti.
Pilar Conde ütleb, et ta peab mõistma (ja ka tema vanemad), et see, kes seda nüüd teeb või mitte, ei määratle teie tulevikku ja peate protsessi temaga läbima ning toetama teda selles, mida ta soovib hiljem saavutada. "Võib-olla peame nendel puhkudel tähistama heakskiidetud inimesi viiega."
Teismelistel on palju pädevusi ja õnneks on meil, vanematel, täna palju rohkem teavet meie laste õppimisvõimaluste kohta, mis meie vanematel oli. Lisab seepärast ekspert, "Saame neile näidata, kuidas nad peaksid minema, et saada seda, mida nad tahavad."
9. Tõstke esile oma tugevused
Kui näeme, et meie pojal on madal enesehinnang, et talle ei meeldi see, kuidas ta on, et ta ei usu temasse, ütleb noorukite noorpsühholoogiekspert, et me peaksime oma vestlustes keskenduma tema isiklikele tugevustele ja tugevustele. "See on suunatud fookuse ümbersuunamisele positiivsetele asjadele, mis neil on ja mis eemaldavad nad sellest halvast kontseptsioonist, mis neil endal on, pannes neid selle sisemusse rohkem vaatama."
Eesmärk on vastamisi kompleksidega, tugevdades verbaalselt nende väärtusi, rääkides nendest asjadest, millega nad hästi hakkama said. Saame korra nädalas nendega trenni teha, et küsida "mida olete sel nädalal hästi teinud?".
Näiteks rõhutage, kui meie lapsel on hea empaatiavõime, kui ta on helde ...
Ja Kui teie madal enesehinnang, mis ei meeldi teile, põhjustab vastuolulist söömiskäitumist, peate viivitamatult arstiga nõu pidama.
Parim viis sammu pidamiseks on teha vähemalt üks igapäevane peretoit. Kui ühel päeval ei taha süüa, ei juhtu midagi. Pilar Conde viidatud hoiatusmärkide hulgas, millega tuleks arvestada: mitu päeva järjest korduvat isupuudust, täheldame, et sööte sundimatult või lähete vannituppa kohe, kui olete söömise lõpetanud, et te kaotate või võtate märkimisväärselt kaalu. , ta vaatab pidevalt tõsise näoga peeglisse, katab ennast liiga palju ...
Piirangud ja rohkem tervise osas on hädavajalikud. Ja meie teismelised vajavad neid oma enesehinnangu tugevdamiseks.
Fotod | iStock
