Ehkki tavaliselt seda ei selgitata, peab enamik beebisid suurema osa päevast veetma süles, sest nii on nad rahulikumad, nad tunnevad end turvalisemalt ning vähem rahutust ja ebamugavusi tekitavad alarmid. Alguses, esimestel nädalatel ja kuudel, eelistavad nad tavaliselt olla ema juures, sest just tema rahustab neid kõige rohkem: lõhn, mida nad tunnevad, ema soojust, rinda ja toitu.
Kui neil on kõht täis, võivad paljud saabudes siiski teadmatute inimeste kätesse jääda seitsme või kaheksa kuu vanuselt, mõned rohkem, teised vähem, enamus lõpetavad nõusoleku olla kellegi muu kui ema või isa käes ja isegi lõpetage nõusolek, et ema või isa pääseb neist. See on nähtus, mida me tunneme eraldamise ahastus ja kaugeltki mitte tagasilöögiks oma arengus, on see kõige normaalsem, loogilisem ja seetõttu peame püüdma neid mõista, mitte sundima absurdseid ja tarbetuid olukordi ning eraldusi.
Me ei lähe tagasi, lähme edasi
Ma kordan, et see pole tagasilöök, nagu paljud arvavad. Vahel öeldakse, et laps jäi kellegi juurde, aga vaata: "midagi, mida sa oled valesti teinud, et nüüd on laps kasvanud ja ei taha enam kellegagi jääda". Kui ta ei soovinud varem kellegagi koos olla, öeldakse sama, et "laps on suureks kasvanud ja ei taha endiselt kellegagi koos olla ja nüüd ei taha ta enam üksi olla." Siis otsitakse põhjuseid, et kui "annate talle tissi ja muudate selle sõltuvaks", siis "kui te magate temaga samas voodis / toas, armub ta", et "kui sa oled temaga nii pehme ja ei taha teda maha jätta nutt, et sul on meede ", mis" nagu alati olete relvadesse võtnud, vaadake nüüd, mis juhtub, mis on harjunud ja seda on võimatu jätta igaveseks ja igavesti, aamen "jne.
Kuid ei, see pole ükski sellest, see ei ole tagasilöök, kuid see on edasiminek. Lapsel on halb aeg, kui ta hooldajatest lahutab, sest ta areneb hästi ja nüüd töötab tema häiresüsteem enam kui kunagi varem nagu võlu. See häiresüsteem sätestab, et kõikjal, kus teie elus kõige olulisemaid inimesi pole, tehke endast parim selle parandamiseks: laske tal nutta, ärge lahkuge, pange alahuul välja, et veelgi rohkem valu tekitada, ja laske liitritel lahti pisarad, et hoida vanemaid temast lahus.
See on omamoodi nagu selgeks teha isa ja emaga pole nad mingis ohus, kuid ilma nendeta võib midagi juhtuda. Ei ole nii, et see on tõeline mõte, see ei ole nii, et teate, et saate endale haiget teha või et teie elu on ohus. See on instinkt, see on halb enesetunne, mille põhjustab üksindus või võõrastega koos olemine, ja see on vanematega sideme õige loomise tagajärg. Kuna ma tean, kes nad on ja kuidas ma tean, et mul on nendega turvaline, ei taha ma olla ilma nendeta.
Kui ma sind ei näe, ei usu ma sind
On inimesi, kes peavad midagi nägema, et seda uskuda. Võite juba proovida veenda neid kõigil võimalikel viisidel, et kuni nad seda oma silmaga näevad, ei midagi. Ka lapsed on sellised: kuni nad näevad oma ema või isa (ja ma ütlen, et isa, sest vaesed poisid, me väärime ka väikest tunnustust, kuid sageli ei taha nad isegi meid, vaid nutavad oma ema pärast), nad ei tunne end turvaliselt. Kui lähete kuhugi mujale, kui lähete järgmisesse tuppa, usuvad beebid, et olete igaveseks kadunud. Kuidas nad ei hakka nutma?
See on aja möödudes, tema ratsionaalse aju kasvu ja arenguga, kui seda muret, et sind ei näe, kontrollivad mõtted, mis ütlevad: "jah, ema pole, aga ma tean, et see on seal järgmine ja kohe tule tagasi "või" jah, ema on kadunud, aga ma tean, et mõne aja pärast tuleb ta tagasi ". Ja seda ei juhtu kohe, vaid see toimub nädalate ja kuude jooksul.
Ja mida siis teha?
Noh, me peame tegema mida inimene peab tegema. On inimesi, kes satuvad teiste arvamuse tahtmatusse lõksu ja satuvad lõpuks lahusolekule, näiteks nagu "neil on õigus, nad on armunud, see on minu süü" ja nad hakkavad sundima lahkuminekuid ja vihastavad isegi lapse peale, et ei suuda neid taluda. See on viga, sest probleem pole lapsel, vaid selles, kes usub, et see, mida ta teeb, on vale. Tule nüüd, et probleem pole selline, et pole probleemi, et see on midagi tavalist ja see lapse jaoks vanematest eraldumise õppimiseks pole vaja midagi teha, sest see on midagi, mida õpid üksi tegema.
Mida peate tegema, nagu ma ütlen, on proovida mõista, et teie pisarad on loogilised ja teie hüüd teie tagasi tulla on seaduslikud. Margot Sunderlandi raamatus "Vanemateks olemise teadus" kommenteeritakse seda kannatused, mida lapsed tunnevad aju aktiivse eraldumise all kannatades samadel aladel kui füüsilise valu käes kannatamine. See selgitaks ka seda, miks tunneme end nii halvasti, kui armastatu eraldub meist, kui nad lükkavad meid tagasi või kui suhe on katki.
Vanematena ei võta me kaua aega, et proovida oma laste füüsilist valu leevendada, kui nad saavad haiget. 8 või 9 kuu vanune laps, kellel on haiget roomata seetõttu, et tal pole kätt laenatud või on ta uksega sõrme löönud, lohutavad vanemad teda kohe, hoides teda süles, andes suudlusi, pühkides pisaraid, otsides asju pane ta uuesti naeratama ja püüab seda ebamugavust leevendada.
Noh, teades seda, et ebamugavustunne, mida laps tunneb, kui me temast eraldame, on sarnane ebamugavusega, mida ta tunneb füüsilise kahju tekitamisel, on loogiline, et vanematena saagem sellest kannatusest aru, need pisarad ja see nõudmine jätkata meiega loogilisena ja olulisena just seetõttu, et beebi jaoks on see tõeline tunne, nii oluline, et see blokeerib ta täielikult.
Kui suudame neid eraldumisi vältida, peame seda tegema austusega nende tunnete vastu ja kuna me teame, et nad sõltuvad meist füüsiliselt ja emotsionaalselt. Kui me ei suuda neid vältida, saame vähemalt aru, kuidas nad end tunnevad ja kuidas me saame olla kokkutulekul rohkem saadaval ja lähemal, kus on rohkem kallistusi, rohkem suudlusi, rohkem tähelepanu ja neile selgitatakse, isegi kui nad meist veel aru ei saa, et "ma tean, kallis, ma tean, et sul on ilma minuta olnud väga halb aeg, aga ma olen siin sinuga", mis on mõtlemisest väga erinev et lapsel on halb aeg, kuna ta on väga rikutud, väga ärahellitatud ja tegelikult vajab ta just seda, et issi ja emata oleks rohkem tunde, et ta õpiks üksi olema.
Iseseisvaks saamiseks ei pea te midagi tegema
Olgu, nii et laseme tal meiega olla ja püüame mitte kannatada, sest läheme teise tuppa või läheme kuhugi mujale ... kuidas meist siis saab iseseisev inimene? Noh, ma vastan küsimusele: ei tee midagi erilist. Te ei pea midagi sundima, sest lapsed küsivad ja võtavad kohe autonoomia ning saavad ise iseseisvaks.
Kuigi nad on väikesed, on vanusel, mis ilmneb eraldatuse käes, soovitatav lubada neil alati meiega olla. Nad, kes juba indekseerivad või liiguvad mööda maja, kipuvad meid jälgima kuhu iganes. Noh, las nad järgivad meid, kui liigume maja ümber, et nad näeksid, et me ei kao ühest ruumist lahkudes, vaid me kolime teise, just nagu nemad taga.
Kui neil on õigus koju minna, autonoomiaga teha seda, mida nad enda arvates vajavad, muutuvad lapsed iseseisvaks, kui nad õpivad enda eest võitlema. Seetõttu ütlevad nad ühel päeval, et nad ei taha, et te neid toidaksite, Järsku jäävad nad magama ilma tissita ja ühel päeval leiate nad koos avatud kapiga söömas seda, mida nad on püüdnud, sest nad on näljased. Nad jäljendavad meid, nad õpivad meilt, nad vaatavad väga, mida me teeme ja nii et nad õpivad asju tegema peaaegu tahtmata. Nende sundimine teadma, kuidas elada üksi, ilma meieta ja ilma meieta, kui nad on vaid 8 kuud vanad, pole mitte ainult kahjulik, vaid minu arvates ka üsna kurb, sest loogiline on see, et beebi tahab olla koos inimestega, keda ta soovib, ja mitte et ta ei hooli kellega koos olla, sest me oleme teda sundinud seda tegema.
