Kui lapsed suureks saavad (eriti pärast 9-aastast), hakkavad nad oma kodu koristama väljaspool kodu ja kooli seinu, võime neid tõendeid eitada kuna elame naabruses, kus keegi kedagi ei tunne, või kolisime lihtsalt linnast, või me kardame või me ei arva, et meie poeg on võimeline tegema väikeseid reise üksi või koos oma sõpradega, või ...
Hirm on mõistetav, lisaks on kõigil õigus omale, ilma et keegi nende üle kohut mõistaks, kuid poleks ka hea, kui see tingiks meie laste sotsiaalse arengu. Hirm on esmane emotsioon, mis võimaldab reageerida „tegelikele” ohtudele. Kui see muutub osaks meie igapäevastest mõtetest, ei teeni see enam kaitset, sest see võib reaktsioone tühistada või aeglustada.
Kes pole öelnud oma lastele, et nad võõrastelt kingitusi vastu ei võtaks? Kes pole lapsi hoiatanud, et nad mäletaks, et nende ema või isa on temast teadlikud, ja kui nad saadavad kellegi teda korjama, on see keegi naaber või elukaaslase ema? Kes sellest avameelselt räägib? me kardame, kuni sõnad kodust lahkuvad, kuid hea on jagada oma hirme ja kogemusi teiste vanematega, sest sõltuvalt lapse vanusest (ja ka mõned meist kui lapsed juhtusid meiega) võib rühmas olla keegi, kes Tema poole on pöördunud võõras mees.
Ma soovin seda enesekaitse saab laste igapäevase elu osaks, mitte arvata, et iga inimene, kellega nad tänaval kokku puutuvad, võib olla halb, kuid kuna eeldame ennetusfilosoofiat, võime päästa palju igasuguseid probleeme. Meie lastel on riskitase üsna madal, kuna nad on lapsed, nende mõtlemine on väga spetsiifiline ja nende eesmärgid on suunatud põhivajaduste rahuldamisele (nende jaoks: söömine, mängimine, ...).
Ennetamise aluspõhimõte on alati sama. Näide: Mul pole kunagi autoõnnetust juhtunud, kuid ma ei suuda mõelda, et 'täna ma ei ühenda oma vööd kokku' (OK, ma tean, et see on kohustuslik, aga kujutan ette, et see pole nii), sest siis ma võtan endale tarbetu ja kontrollimatu riski
Kes on võõrad?
Sellises muutuvas ja mitmekesises ühiskonnas on keeruline teada saada, millal me lastele nõuandeid edastame, kuid ma ütleksin seda isik, kes ei ole meie pereliige, või sõbra või elukaaslase isa / ema, keegi, kes pole naabrimees või kellega vanematel on sõprus, on teadmata; Asi pole selles, et see pole usaldusväärne, vaid ei kuulu meie hõimu. See tähendab, et nurgas olev poemüüja, koolipoisi isa, kellega meil pole suhet, jne. Nad ei kuulu meie väikesesse hõimu, isegi kui nad elavad samas kogukonnas, ja nad peaksid veenduma, et vanemad nõustuvad, kui nad tahavad pakkuda pisikestele puuvilju (näiteks).
Miks ma seda ütlen? Mõni päev tagasi leidis naabruses asuv üheksa kuni üheteistaastane lastegrupp kodust naastes (linnas ja laias päevavalguses - nad on muuks väljasõiduks veel väikesed) täiskasvanu, kes andis neile armsad, ühed aktsepteeritud, teised mitte. Mõne jaoks oli ta võõras, ehkki tema nägu kõlas, teiste jaoks oli ta harjunud naabrite juurest tervitama ja kommi vastu võtma, olukorraga mingit riski (ma tean, et viimane on silmatorkav, aga vahel juhtub). Midagi ei juhtunud, pole ka teada, mida see inimene täpselt tahtis, olid vanemad lapsepõlvest alates enamikku lapsi takistanud, kuid ...
Oluline fakt on see, et ainult üks rühm laps rääkis seda kodus (allpool räägin natuke usaldusest), ehkki üks teine tüdruk oli selle maha jätnud, tundub, et see pole liiga üksikasjalik.
Muidugi tõi olukord kaasa tõrke hüppe; mitte mõeldes selle inimese (aga ka) kavatsusele, vaid teades seda kui lapsi ei teata, pole mingil põhjusel asjakohane neile läheneda. Ja viimast kajastades on olnud juttu valla kohaliku politsei liikmega ja ootab, et saaksime selle inimesega suhelda, näidates, et palun ärge tehke midagi sellist uuesti.
Kuidas me lastega räägime?
Hea, et kuna neid on vähe, siis nad harjuvad ärge võtke vastu ilma vanema loata ja tehke selgeks, mida inimesed vanemad usaldavad. Kuid mitte ainult see, et vanemad ei peaks leppima sellega, et need teised inimesed, kellega meil pole lähedasi suhteid, annavad oma lastele komme, küpsiseid või mänguasju, mis mitte ainult ei põhjusta segadust.
Proovime, nagu ka muude huvipakkuvate teemade puhul, tutvustada neid teemasid perekonnavestlustes, spontaansusega ja võimalikult selge. Me vastame laste küsimustele ja üldiselt on soovitatav olla avatud sellele, mida nad meile ütlevad, ilma otsustamiseta ja tegelikult kuulama. Nii et kui nad peavad meile midagi ütlema, saavad nad teada, et neil on meid olemas, et me ei reageeri halvasti ja neil pole kahtlusi ega hirme.
Ülaltoodud "aga ..." aitab mul kommenteerida, et nende sisemiseks sisenemiseks ja meie motivatsiooni mõistmiseks on vaja olla püsiv meie laste sõnumite suhtes ja mõista meie motivatsiooni, kuni nad on teismelised, võivad nad ikkagi olla süütud või ei pruugi neil olla oskusi tagasi lükata ; mõte on selles ühest hoiatusest ei piisa.
Rääkimisviisid teabe saabumiseks ulatuvad juttudest, näidetest ja mängudest (näiteks: väikeste lastega pargis võime öelda, et otsime mänguasja, kuid küsime ainult tuttavatelt), dramatiseeringute juurde või praeguste uudiste kasutamine.
Naastes oma rolli juurde vanematena ja kuidas me nendega suhtleme hea hariduse saamiseks pole vaja teistelt midagi leppidaKui me vastame: "Tänan, see on väga lahke, aga ma ei taha, et mu poeg teda kohtleks", siis kasutame õigust ja laseme lastel meie reaktsioonilt õppida, kuid sellepärast ei tee me teisel poolel halba.
Kuid veel on veel
Oleks vastuoluline öelda lastele „ärge võtke võõrastelt kingitusi vastu” ja seejärel sundige neid vastama või tundma suudlusele meie lapsepõlvesõbralt või vastu võtma suudlusi. Nii kohustus on ennetada, isegi kui teine inimene on kena või sõbralik või ütleb neile, et tunneb vanemaid.
Lastel on instinkt, kuid ka vanematel on elutähtis kogemus, proovime oma laste nimel mitte minna mõlemale vastu (mis on tähtsam kui see, mida meie sõber saab)
Lenore Skenazy arvutas mõni aeg tagasi, et New Yorgi-suguses linnas pidi laps röövimiseks kulutama 750 aastat, kuid mis kasu on nende andmete omamisest, kui me ei õpeta oma lapsi ettevaatlikult käima? Röövimisele mõtlemine on tõesti väga hirmutav, kuid selle äärmusesse jõudmata võib halbade kavatsustega inimene meid muul viisil kahjustada.
Kas oleme rahulikud, kui lapsed üksi lähevad?
Üksi tähendab koos oma sõpradega ja kus see sõltub paljudest teguritest: vanus, keskkond, küpsus, ... see võib olla allpool olevale tänavale, see võib olla kommipoodi. Kui me oleme vanemad, muutuvad prioriteedid ja rahulikkus, kui öeldakse vaikne, ei saa me kaua olla (andke mulle põhjus neile, kellel on pooleteiseaastased lapsed, kes lähevad trepist üles ja alla, ja neile, kes ootavad teie teismelise naasmist) kell 16 öösel).
Ma ütleksin, et kuigi nad on väga noored (enne 14/15/16), on parem, kui nad käivad rühmas. Lisaks on soovitatav neile täpselt teada anda, kuhu nad lähevad, ja meile teada, millises suunas 'Fulanito' elab ja teiste vanemate telefoninumber.
Lapsed ei tohiks:
Võtke vastu mis tahes tüüpi kingitusi (söödavad või mitte) inimesed, kes ei kuulu nende või nende vanemate lähimasse keskkonda. Keskkonda saab eelnevalt määratleda: perekond, sellised naabrid, sellised emmede või isa sõbrad, teie sõprade vanemad jne. Üks, mida soovite: kuid määratletud.
Et tunda sunnitud surve all leppima . Võimalikud vastused on järgmised: ignoreerimine, kõnnitee muutmine, öelge „aitäh, aga ei”, mida veel mõelda? Ma ei räägi mitte ainult materiaalsetest kaupadest, vaid näitan ka kiindumust.
Uskuge, et laps saab täiskasvanut aidata, 'Kas sa võid tulla? Vajan abi…. ” Võimalikud vastused on sarnased ülaltooduga. Nad peavad arvestama sellega, et nad EI SAA (ega tohikski) täiskasvanut aidata, sest nad peavad õppima ennast kaitsma.
Astuge kellegi autosse ilma, et vanemad seda teaksid; Lause viimane osa näib mulle oluline, sest kui mu sõber on näiteks minu vanim poeg ja tema sõbrad vihmasel päeval kümne minuti kaugusel kodust, helistab ta mulle kõigepealt, et küsida, kas ta saab neid autoga tuua. Lõpuks, kui inimene on pärit sellest keskkonnast, millest me räägime, ütleksid lapsed: kas te helistate mu vanematele enne, kui midagi otsustate, öelge neile, et võtate mind? ja kui see ei asu sellest keskkonnast, peab reaktsioon peale ignoreerimise liikuma võimalikult kaugele.
Minge sõbra majja seda ütlemata (isegi kui ta on parim sõber); rääkimata siseneda inimese koju, kellel pole peresidemeid.
Nagu näete, on need ohutuseeskirjad, mis võimaldavad meil vältida ootamatuid tagajärgi; Lõppude lõpuks teevad täiskasvanud ka midagi sarnast; Kui võtate tööreisi, siis kas te ei ütle oma partnerile, kus te viibite?
Kogukonna pühendumus
Laste kaitsmine on igaühe kohus; Vanemate nõuannetest pole kasu kui me näeme last kiiremas olukorras ja me ei tegutse. Samuti, kui oleme oma lastega kogenud segadusttekitavat olukorda, on hea sellest teistele vanematele suhelda, et nad oleksid ettevaatlikud.
Kahtlused lahendatakse rääkimise ja rahutusega suheldes. Sellepärast saate edendada ka kohaliku politsei vestlust koolis, et selgitada neid küsimusi näiteks lastele, või minna koos lapsega politseijaoskonda, et kuulata professionaalilt, millised on kõige tõhusamad abinõud enesekaitse
Igasugune panus on teretulnud. Arvan, et see on tüüpiline teema, mis on üles ehitatud kõigi kogemustele ja teabele.
Pildid | Natesh Ramasamy, Myaccountnice In Peques ja palju muud Mehhikosse saabub kadunud laste ja noorukite leidmiseks Amberi valvesüsteem. Lapsed tahavad mängida oma eakaaslastega ja nad vajavad rohkem vaba ja seltskondlikku mängu, võtme lapsed? Asi pole muretsemises, vaid vanematele lahenduste pakkumises
