Mõni päev tagasi rääkisime neist meestest, kes ei väärtusta seda, mida naised kodus teevad, ja selgitasime lihtsat tehnikat, mis paneb neid nägema, mis on lapse või laste eest hoolitsemine: et nad treeniksid vanematena, et nad jäävad nende juurde, et nad näevad, mis on lapsevanemaks olemine ja mida pole selleks, et oleks aega palju enamaks teha või praktiliselt mitte midagi muud.
Kahjuks on selliseid mehi, aga on ka teisi, kes ei taha kodus asju ajada ega laste eest hoolitseda, see on nad ei saa, sest nad ei lase neidvõi jõuavad ajani, mil nad keelduvad, väsivad pidevast küsitlemisest, väsivad pidevalt juhiste järgimisest, väsivad olemast vabadust otsustada, kuidas nende eest hoolitseda: need mehed, kes vaevalt tegelevad oma laste eest hoolitsemisega, sest nad teevad seda paremini.
Kes hoolitseb laste eest?
Nagu PapaLobo paar aastat tagasi selgitas, on paaril funktsioone, näiteks lapsehooldus, mis sotsiaalse pärandi kaudu langeb emade kanda. Nad gestapeerivad neid, peatavad ja imetavad, emapuhkus on neil kõige pikem ja nendega on laps seotud kui peate teda oma peamiseks hooldajaks.
Muidugi on isa ka seal, kuid meeleheite ajal otsivad beebid ema ja harva issi. Ema on omakorda seotud beebiga ja tema hoolib kõige rohkem tema heaolust. On isegi uuringuid, kus on analüüsitud emade ja isade aju funktsioneerimist ning kus on olnud näha, et emad saavad kannatada, kui laps kannatab, joondades end selliselt, et nad hoolitsevad nende eest, kuna tunnevad seda ebamugavust, samas kui isade puhul on see ratsionaalsem ja vastutustundlikum: emad hoolitsevad oma laste eest, kui nad nutavad, sest tunnetama kes kannatavad, kui vanemad käivad neil, sest nad teavad Nad kannatavad.
See erinevus juhtub just seetõttu, et lapse hooldamise eest vastutab ema (kui vastutavad vanemad, siis kannatavad ka nemad nagu emad), kuid sekundaarse hooldaja rollis on see pisut raskem, sest nad teavad alati, et enne neid, kas ta on). Ja selles olukorras teevad mehed kõik, mida nad saavad, kus nad saavad, kui saavad, uue isadusega kohaneda.
Ja siin saabub hetk, kui ema ütleb: "hei, ma ei saa seda enam teha, et ma olen terve päeva lapse ja maja eest hoolitsenud", ja proovib talle delegeerida: kas sa nägid teda? Kas sa ujud seda? Kas te kammite seda? Kas paned kreemi peale? Kas võtate selle mõneks ajaks välja? Kas sa mängid temaga mõnda aega? Ja isa on muidugi nõus, sest tahab olla isa, kuna ta soovib sekkuda, sest ta soovib lapsega rohkem suhet luua, sest ta armastab oma poega ja ta armastab teda ega taha teda nii väsinuna näha.
Ja ta satub raskustesse ... ja siis selgub, et ta ei tee seda samamoodi nagu tema, mis teeb selle teistsuguseks, et ta kammib seda enam-vähem moodsaks, et paneb naisele selga riided, mille ta oli kavatsenud panna järgmisel päeval ja et kui naine välja läheb, tänav jalutamiseks paneb ta jalutuskärusse, kui naine pärastlõunal jalutab ta alati salli välja.
Võib juhtuda kaks asja: see, et ta ei ütle midagi, sulgeb silmad ja ütleb, et "kõik saab korda", või ütleb talle midagi sellist: "ei, kallis, need riided ei tee seda. Pidi olema, et ta pükstega pani ta sinise keha. taskud ... ja nüüd pärastlõunal võtke parem see sall välja, sest lapsevankriga ei lähe sel ajal eriti hästi, et tänaval on palju inimesi ja ... hei, aga kuidas olete selle kamminud? kreemi olete selle selga pannud? Ja määrdunud riided, kuhu olete jätnud? Kas pole vanni tühjendanud? Noh, hei, kui lõpuks teete kõik tagurpidi, jätke mulle veel rohkem tööd ... see võtab peaaegu kauem aega, kui ma seda teeksin … Minge, andke mulle lapsele, et ma juba viisin ta jalutama, võtan nõusid välja ja voldin riideid, mis me nüüd kohe tuleme. Oh, tühjendage vann ja laske see kõik kokku koguda. "
"No tee ära, hei, ära küsi minult midagi"
Noh, hei, ükskord ütleb isa endale nii hea, et see on hea, et ta pole seda eriti hästi teinud, et ta pole nii palju muutujaid välja mõelnud ja et järgmisel korral saab paremini. Kuid see on nii, et kui ta on kuude jooksul ennast sisse seadnud, et tal on lapsega ringrada, mõni rutiin ja ta tunneb last paremini kui keegi teine, on loogiline, et isa ei tee seda teadmatusest. Ja võib juhtuda, et isegi kui teate neid rutiine, võite oma loogika järgi teha natuke teistmoodi: "Noh, homme pange muud riided selga, mille ma olen võtnud, sest arvasin, et see oleks hea. Ja las ma võtan lapsevankris, et me läheme väga rahulikult ... kui te väsite, kannan salli kotis ".
Ja mis saab juhtuda? Keegi näeb neid ja mõtleb, kus on ema või kuidas on ema jätnud oma lapse niimoodi kammima? Või miks kannate riideid, mis näevad välja nagu kolmapäeva hommik, mitte teisipäeva pärastlõuna? Ei, kuid paljud emad mõtlevad selle peale:
- Riietage nad kooli minemiseks, joosta, nad ei jõua kohale.
- Olgu, riides.
- mida? Aga kuhu nad niimoodi lähevad !? Kui tundub, et nad lähevad magama!
- Noh, nii on neil mugavam ... kui nad kokku käivad koolis.
- Ei, ei, jookse, andke neile see.
- Aga me ei saabunud!
- Pole tähtis, kirjutate viivitusele vajadusel alla, kuid ärge võtke neid nii.
On ema, kes ei luba oma lastel minna, nagu nad ei võtaks neid sest nad kardavad alateadlikult, et keegi võib uskuda, et nad pole head emad, mis ei hoolitse nende eest hästi, mis ei jõua kõigeni, eelistab muid asju. Ja see mõjutab mehi, kes lõpuks strateegiat muudavad:
- Riietage nad kooli minemiseks, joosta, nad ei jõua kohale.
- Mida ma neile panen?
- Midagi ... särk ja püksid.
Ei, mitte midagi, ma ei taha neid kaks korda kanda. Ütle mulle, mida selga panna.
- Oh, tõesti, vaata, see ja see, et ma pean tegema kõike ... nii et sa ei aita mind mitte millegi eest.
Ja kui seda korratakse erinevatel kellaaegadel, siis iga päev jõuavad ajani, mil paljud mehed juba alustavad initsiatiivi: miks, kui ma teen seda nii, nagu ma teen, siis on see vale? Miks, kui te ütlete mulle, et mul ei lähe hästi?
"Ma juba teen seda, ma teen seda paremini"
Ja juhtub, et nad ütlevad neile seda seda tuleb teha nii, nagu öeldakse, ja nagu nad teisiti teevad, võtavad nad lõpuks oma vastutuse ära: "jätke mind, ma juba teen seda, ma teen seda paremini" või "ma juba teen seda, ma lähen kiiremini".
Ja suhtest saab naine, kes soovib, et maja ja lastega tehtaks asju nii, nagu tal endal on, sest ta peab teda kõige paremaks, kuidas kõike korraldada, ja meest, kellel on vähem ja vähem autonoomiat ning kes ta kahtleb üha enam oma võimetes asju hästi teha ... mees, kes ei julge enam midagi teha, sest ta teab, et naine tuleb hiljem ja ütleb talle, et ta oleks muidu paremini teinud või et peame seda uuesti tegema.
See on nagu need lapsed, kes autoritaarsuse tagajärjel pelgavad oma vanemaid, millegi valesti tegemise võimalikke tagajärgi ja lõpuks muutuvad nad alistuvateks ja sõnakuulelikeks ning kaotavad initsiatiivi ja isegi oma isiksuse: "Ma kuuletun ainult seetõttu, et ma on hirmutav midagi teha ja mu isa vihastada. "
Ja sel hetkel muutub suhe keeruliseks. Keeruline, sest ta on see, kes hoolitseb kõige eest ja aeg-ajalt teeb ta plahvatusi teemal "Ma ei saa enam", puhkeb teemal "keegi ei aita mind" ja hüüab: "Ma teen kõike!" Ja ta ei tea enam, kas ta tunneb end süüdi, et ei tee kodus rohkem tööd, kui tunneb end kasutuna, sest tundub, et kõik on valesti. või saada teda sõitma pärast nii palju kordi, et ta on midagi teinud ja naine on käskinud tal selle ära jätta, annab lõpuks rohkem tööd kui ära võtab.
Tehkem, lõdvestage, delegeerige
Moms, kui olete selles olukorras, näpunäide: see pole nii, et me ei taha, vaid see on see ära jäta meid. Me ei ole kasutud. Oleme ... erinevad. Muidugi teeksite seda teisiti; Muidugi on parem teie jaoks omal moel; Kuid kas on tõsi, et lapsed on päeva lõpuks õnnelikud, neil on olnud suupisteid ja õhtusööke ning nad kõik magavad pidžaamas? Noh, see selleks. Ja hei, kui selgub, et nad on pidžaamad vahetanud, ei juhtu midagi ... Kas nad ei maga nii rahulikult?
Lõpuks on oluline see, et lapsed saaksid olla emaga, nad võivad olla isaga, neid saab tema eest hoolitseda, neid saab tema eest hoolitseda ja pere liigub edasi ilma et üks tunne oleks ülekoormatud kõigi kohustuste ja ilma et teine tunne oleks ülekoormatud selle eest, et ta ei suuda oma kohtuotsuste kohaselt hästi hakkama saada.
Fotod | iStock
Imikutel ja mujal | Isa lähedus, lapse arengule kasulik, ülesannete jaotus, kui laste eest hoolitseb isa, vanemate kaasamine on laste arengus võtmetähtsusega
