-Kas ma saan veel viis minutit ärkvel olla?
- muidugi
-Kuidas see on "selge"? Magamaminek on magamaminek.
Teie partnerile võivad meeldida õudusfilmid ja teile mitte. Võib-olla eelistaksin minna põllule ja teie randa. See võib olla magusam ja soolasem. Paari kahe liikme vahel on erinevused, kuid Mis juhtub, kui lahknevused on seotud lapsevanemate juhistega? Kas see võib meie poega kahjustada?
Tavaline on see, et me ei jaga oma partneriga kõiki oma maitseid, et meil on isiksusi, tegemisstiile ja isegi erinevat elufilosoofiat. Need erinevused võisid jääda märkamatuks või millega ei kaasne suhetes suurt konflikti, kuid kui me räägime lahknevustest laste vanemluses ja hariduses, on asi keeruline. Lepingute saavutamine, kui alustame eri vaatenurkadest või isegi vastupidistest, on üks neist peamised väljakutsed, mis paar laste saabumisel läbib.
On mitmeid aspekte, mis panevad meid vanemluse mõistmisel tugevalt positsioneerima:
Jaotises "kuidas harida" lähendatakse meie väärtused, uskumused, isiksus, omandatud haridus ... see tähendab, et selles on palju nii iseenda kui ka maailma nägemise viisi osas, seetõttu kaitseme me oma seisukohta tugevalt.
See hõlmab kolmandat isikut, meie pisikest ja soovime talle alati parimat.
tajutav vastutus Otsuste tagajärjed meie lapsele on väga suured, nii et need kannavad vanematele tohutut emotsionaalset koormust.
Teisest küljest, kuigi paaris oli juba aspekte, milles kokkulepet ei olnud, ei saa me sellest joosta: me ei saa seda filmi koos näha, kui meile mõlemad ei meeldi, kuid me ei saa lõpetada oma poja harimist Sest me pole nõus. See tähendab, et võimetus seda küsimust vältida või ignoreerida See muudab selle suhtele mõjuvõimsamaks.
Mida teha, kui meil on erinevad lapsevanemate stiilid?
Põhiline, peamine ja kõige olulisem on see, et kuigi seal on erinevusi, on need olemas meeskonnatunne ja olgem ausad. Kuidas?
Enne lapsi:
- Ära vaidle, võitle, laste ees (Teine asi on pidada dialoogi meie arvamuste üle ja näidata neile, et kokkuleppele on võimalik jõuda)
- Ärge diskrediteerige oma partnerit lapse ees, edastame sellega mõtte, et ta ei pruugi meie otsuseid täita.
- Toetage teist: Oluline on näidata ühtsust ja sidusust lastega. Ja kui see on tõesti asi, millega te ei nõustu, rääkige sellest hiljem üksi.
Vanematele:
- Seadke prioriteedid, valige, millised teemad on tõesti olulised ja millised mitte või vähem. Me ei saa olla kõiges ega teeselda, et teeme kõike nii, nagu tahame, seetõttu on huvitav küsida, millised aspektid, millega me ei nõustu, on meie jaoks tõesti olulised.
- Vaadake üle oma ideed ja tõekspidamised seoses lapsevanemaks saamisega, küsige neilt: mõnikord veab meid õpitut, nähtut inerts, kuid me ei ole lõpetanud selle kasulikkuse või eeliste mõtisklemist. Paaris esinevad lahknevused on ideaalne vabandus järelemõtlemiseks.
- Seadke oma piiridmuidugi, teil on need olemas, kuid väljendage neid delikaatselt, mitte rünnaku või partneri arvamuse õõnestamiseks.
- Pidage meeles, et teie partner on teist erinev inimene, kellel on oma isiksus, tema väärtused, veendumused ... lugupidamine See on absoluutselt oluline.
- Eraviisiliselt ja läbirääkimiste teel looge mitu põhireeglid, igapäevase toimimise oluliste aspektide kohta ja seejärel vähehaaval muude küsimustega tegelema.
Põhiline on lugupidamine ja läbirääkimine. Kuidas kokkuleppele jõuda?
- Enne otsuste vastuvõtmist esitage rahulikult oma seisukohad
- Märkige koos lugupidamine, teie vaated
- Otsing (loovalt, positiivse suhtumisega) lahendusi konflikti, võimalused, millega mõlemad tunnete end mugavalt.
- Võtke sellest lahenduste loendist üks, mis teile meeldib või millel on rohkem eeliseid, ja viige see ellu nii, nagu meeskond.
- Ärge boikoteerige otsust: ehkki see variant pole meile kõige rohkem meeldinud, pole seda mõtet boikoteerida, see loob vastastikuse umbusalduse õhkkonna.
- Väärtusta tulemusi: kuidas see töötab, kas oleme sellega rahul? Ideaalis vestlege sellel teemal uuesti ja jagage ühiselt, et hinnata selle juhise säilimist ja / või kohandada tulevasi otsuseid.
- Tugevda ennast vastastikku kokkuleppe saavutamise eest. See ei ole alati lihtne, seega on meeles pidada, et olete selle saavutanud.
Vältige "sõjarežiimi"
- See pole võistlus, tahate mõlemad oma pojale parimat
- Te ise olete muutunud ja muudate (sagedamini kui arvate) oma arvamust. Kui isadus õpetab meile midagi, on see, et meil pole alati õigus, et me teeme vigu, vaid õpime neilt.
- Proovige mõistma oma partneriga: kas see on tõesti nii hull, mida te pakute?
- Absoluutsed tõed puuduvad.
- Vältige "ei" süsteemi, mida teie partner soovitab. Dialoog
- Me ei saa kõike kontrollida, nii et peame leppima sellega, et on olemas väikseid otsuseid, mida meie partner teeb siis, kui me pole kohal (erinev on see, kas tegemist on suure mõjuga aspektide või oluliste otsustega, sel juhul on mugav läbi rääkida).
Lahkarvamused ei ole negatiivsed, kuid konflikt on
On oluline, et teeme vahet mõlemal olukorral: üks asi on omada vastuolulisi arvamusi ja teine asi on "kakelda", lugupidamatust, karjuda ...
On palju uuringuid, mis näitavad, et vanematevaheline konflikt tekitab lastes raskusi. Näiteks uurivad nad Jaéni ülikooli ja Granada ülikooli läbi viidud uuringus paaride konflikti seoseid agressiivsuse ja laste käitumisprobleemidega (eriti noorukitel, aga ka noorematel lastel).
Täpsemalt järeldab ajakirja Journal of Family Psychology avaldatud uuring, et kokkupuude vanemate vaheliste kokkupõrgetega tekitab lastes emotsionaalset ebakindlust ning see võib põhjustada ärevust ja isegi depressiooni.
Erinevused võivad olla positiivsed
Vanemlusstiilide erinevused ja vanemate arvamuste mitmekesisus, kui me neid positiivselt juhime, võib olla kasulik meie lastele. Näidake neile, et hoolimata erinevustest suudame kokkuleppele jõuda, et kuigi meil on erinevaid arvamusi, oleme meeskond ja nende suhtes tegutsev üksus võib seda eelistada:
- Õppige, et kõigil pole sama arvamust ja et me peame hoolimata sellest teineteist austama.
- Seda saab teenida õppima pidama läbirääkimisi (vanemad on meie lastele eeskujuks).
- See näitab, et erinevused võivad olla üksteist täiendavad ja seetõttu rikastavad, mitte tingimata negatiivsed: erinev ei tähenda halvemat.
- Nad saavad teada, et nende lahendamiseks pole ühte viisi asjade lahendamiseks loovus ja kognitiivne paindlikkus.
"Täiuslikku" paari pole milles pole lahknevusi, kuid olete meeskond ja teie lapse heaolu on ühine eesmärk. Erinev olemine ei ole negatiivne, kuid teeme seda õigesti.
Fotod: Pexles.com
Imikutel ja mujal: Lahutamine lastega: kui paar lahutab, peavad nad jääma vanemateks
