Vaimustamatute, vaimukas ja lõbusate ja mõnede vahel üsna nätske, see aistingute segu on koostanud selle nimekirja, mille eesmärk on koolitada tulevasi vanemaid lapse maailma toomise vaevarikkaks ülesandeks ...
Neid nõuandeid naistele ja meestele huumoriga võttes, kuidas last riietuda või toita ... ja milleks ei rakendata! Kuna lapsed pole kassid ega kaheksajalad, melonid ega kitsed ning paljud ettepanekud on väga väga liialdatud teemad, mis, nagu me teame, pole nii dramaatilised kui meile on maalitud ... Autor on peagi isa, palju õnne teele!
1- Naistele soovitab rasedust treenida sidudes kikerherne koti soole, jätke see sinna 9 kuuks ja avage seejärel kott ning eemaldage 10% kikerhernestest. Ülejäänud jaotavad selle kogu kehas.
Tuleb olla ettevaatlik, et see ei juhtuks nii! Pole vaja süüa kahe inimese jaoks ega jätta treeningut tähelepanuta enne ja pärast sünnitust. Ja kuidas on nende peksudega, mida kikerherned kunagi ei anna ...
2- mehele ja / või naisele: psühho-majandusliku mõju ettevalmistamine See seisneb apteeki minekust, rahakoti sisu tühjendamisest leti ääres ja käskimisest apteekrile ise teenindada. Seejärel minge supermarketisse ja pidage seal palgaarvestust. Minge tagasi koju ja lugege viimast korda ajalehte.
Ma juba ütlesin teile, et see ajaleht ei olnud minu puhul nii tõsi ...
3- Lapse riietamine: Harjutamiseks ostke kaheksajalg ja võrkkott. Proovige kaheksajalad koti sisse asetada nii, et ükski kombits ei väljuks läbi võrgu aukude. Katseks lubatud aeg ... terve hommik.
Mis pole nii keeruline? Paar päeva harjutamist ei midagi enamat ...
4- Enne laste saamist: otsige partnerit, kellel nad juba olemas on, ja kritiseerige neid distsipliini kehtestamise meetodite, kannatlikkuse puudumise, üürikese sallivuse taseme ja selle pärast, et nad lasksid oma lastel käituda nagu metslased. Soovitage võimalusi, kuidas oma laste magamaminekut enne magamaminekut parandada, paluda pissida või süüa. Ja kasutage ära, sest see on viimane kord, kui saate kõik vastused.
See kõlab minu jaoks palju ja seda kahes osas! Nõuandeid antakse teadmata, lapsi ilma juhisteta, arvamusi, mis satuvad teie ellu ... Imikutega ei saa te olla futuroloog!
5- Tulevaste laste mõju simuleerimine kodus: laota diivanile kakaokreem ja kardinatele moos. Peida stereo taha tükk pekstud kala ja jäta sinna kogu suve. Pange sõrmed pottidesse ja lohistage need läbi puhtamate seinte. Joonistage täpid värviliste pliiatsitega. Kas teile meeldib tulemus?
Mmmmm ... ütle mulle, et see pole nii!
6- Öine koolitus. See on pikk ... Võtke rasvakass (4–6 kilo), eelistatavalt kuumuses. Minge mööda oma tuba toast ühest kohast teise, kui loom olete süles, istumata kella 5-st pärastlõunal kuni 10-ni öösel. Kell 10 lase kassil lahti, seadke südaööks äratus ja minge magama. Tõuske kell 12 üles ja minge mööda tuba ringi, kuni viga käes, kuni kella 1:00 hommikul. Seadke äratus kell 3:00. Kuna te ei saa magama jääda, tõuske kell 2:00 üles ja valmistage midagi süüa (või juua). Pikutage kell 2:45. Tõuske üles, kui kostab äratus, see tähendab kell 3:00. Laulage lapsehoidjaid pimedas kuni kella 4-ni ja muutke äratuskell, et mängida kell 5. Tõuse üles. Tehke hommikusööki Järgige seda rutiini 5 aastat. Pange alati hea nägu. Ta peaks olema su poeg.
Kannatlikkust ja palju armastust. Kui meie laps on käes, muutub see lihtsamaks. Hea nägu on mõnikord tumedate ringide tõttu keeruline, kuid kahtlemata teab pisike, kuidas meie armastust lüüa. Võib juhtuda ka see, et laps on väga rahulik ega tee askeldamist ja magab kergesti, kui ta on meie juuresolekul söönud või rahunenud. Sellest, mida ma tean, peavad 5 aastat olema väga üksikud juhtumid.
7- Auto ettevalmistamine. Osta šokolaadijäätis ja pane see oma uue mahtuniversaalide kindalaekasse. Jäta see sinna. Avage pagasiruum ja tehke pilt. See juhendab teid tulevikus mänguasjade, riiete, jalutuskäru kaudu tagavararatta juurde jõudmiseni ... Lõpuks võtke pakend peresuuruseid küpsiseid ja püreestage need vastu tagaistmeid. Täiuslik, olete juba auto valmis jätnud!
See on maja mobiilne versioon (punkt 5) ja mõne sõbra autode järgi otsustades peaks see välja nägema üsna nagu reaalsus ...
8- Shoppamine supermarketis. Võtke alla nelja-aastasele lapsele lähim asi, mida leiate (täiskasvanud kits on ideaalne). Kui plaanite saada rohkem kui ühte last, võtke kaks kitse. Tehke ost nädalaks, unustamata kitsi. Makske kõike, mida kitsed on söönud või purustanud. Korrake seda mitu korda, kuni saate seda hõlpsalt teha.
Lapsele lähim asi kits? Mmmmm ... tundub, et oleme Supernannis kadunud juhtumitega!
9- Söögiaeg. Tass melonit. Tehke ühele küljele väike auk. Riputage see laest ja lükake seda küljelt küljele. Nüüd võta kauss putru. Proovige meloni sisse panna lusikatäis putru, teeseldes, et olete lennuk. Proovige seni, kuni olete lõpetanud poole putru, valage teine pool oma sülle, veendudes, et see langeb palju põrandale. Nüüd olete valmis 12-kuust last toitma.
Kui laps on näljane ja talle meeldib puder ... vaatame, kas ta raputab nii palju pead või jätab suu lusika ootamise ajal suu lahti! Nüüd on mul olnud pistmist ka puuviljapudruga ...
10.- Koduste lahkumiste koolitamine. Oodake pool tundi vannitoa ukse juures. Mine tänava uksest välja. Tulge tagasi Tulge jälle välja. Tulge tagasi Tulge jälle välja. Minge jälle mööda teed. Kõndige 5 minutit mööda tänavat väga aeglaselt. Peatage üksikasjalikult kontrollimas iga kõhn sigaret, visatud kummi, kasutatud kleenex või surnud viga, mille leiate kõnniteelt. Mine tagasi. Hüüa, et sul on kõrini, kuni naabrid sind vaatama tulevad. Korda seda viis korda. Loobu ja mine koju. Nüüd olete enam-vähem valmis võtma väikese lapse jalutama.
Mis saab! Kui nad seda kõige rohkem naudivad ja kui nad suudavad varsti lahkuda, saavad nad kiirustades sõnakuulelikeks ingliteks ...
