Kui me nõustume minu väitega, siis see on nii emotsionaalne väljapressimine see on olemas ja seda viiakse läbi täiskasvanute ja laste suhtes ning see on psühholoogilise vägivalla vorm, seega peame küsima, mis need on selle tagajärjed. Ja kas verbaalne väärkohtlemine on ka vägivald.
Emotsionaalse väljapressimise otsesed tagajärjed
Kui pöördute emotsionaalne väljapressimine Sellega kaasnevad kommunikatiivsed väljendid, mis ulatuvad nutust pisarate, kaebuste, hülgamise või kannatuste ähvardusteni, armastuse kaotamiseni. Eesmärk, teadlik või alateadlik, on panna ohvrit oma käitumist muutma ja tundma süütunnet või hirmu inimese ees, keda ta armastab.
See tähendab, et emotsionaalsel väljapressimisel on otsesed tagajärjed: ohver tunneb hirmu, tunneb end alandatuna, tunneb end süüdi ja madala enesehinnanguga. Keegi ei taha panna oma lapsi tundma end nii ja vähem oma põhjustel. Lisaks on kindlasti võimalik saavutada kohene kuulekus, kuid kuulekuse põhjus pole mitte veendumus, vaid hirm. Samuti ei taha keegi, et nende lapsed käituvad hirmust hästi.
Kui me kardame, siis selle põhjuseks on asjaolu, et meil pole muid vahendeid, kuid võime õppida suhtlema positiivsemalt ja empaatiliselt.
Keskmise ja pikaajalised tagajärjed
Võib-olla unustame lisaks tavalisele emotsionaalset väljapressimist toetavale hullumeelsele suhtele ka nende keskpikas ja pikas perspektiivis. Lapsed õpivad oma vanematelt, mida nad teevad rohkem kui seda, mida nad ütlevad. Väljapressimine võib mõjutada laste tulevikku ja nende suhtlemisviisi teiste inimestega.
Kui isa ähvardab ja šantažeerib last, isegi kui ta kannatab, on see õigustatud ja on viis kiindumuse väljendamiseks või eesmärkide saavutamiseks, nagu ka siis, kui vanemad tabasid teda, eeldavad nad, et füüsiline vägivald kõige nõrgemate vastu on viis eesmärkide saavutamiseks seaduslik.
Kui emotsionaalne väljapressimine on tavaline, saab ohver seda nii palju internaliseerida, et enam pole vaja seda avalikult teha. Ühest pilgust, eriti avalikult, piisab, kui ohver annab vaatemängu ja avaliku alanduse ees hirmu. Seda kontrollitakse seestpoolt ja see saadakse kakluseta, kuid kahju seisneb selles, et seda on korratud nii mitu korda, et kevadised hüpped, nagu näiteks koera harimiseks konduktivismi kasutamisel, ei pea ohtu jõudma, kuna ohver Ta on oma rolli täitnud ja langenud ohvriks, ilma et oleks vaja ohu välist väljendamist.
Poiss on avastanud õppinud abitus ja see mehhanism võib nende tulevasi suhteid tingimuseks seada, sest ohu ja reageerimise keel on internaliseeritud ja korratud mehaaniliselt nende vanemate ja võib-olla ka nende suhtes, kes neid tulevikus ähvardavad.
Ohver väljapressijana
Need lapsed võivad olla hukule määratud, kui neil pole tohutut sisemist jõudu kopeerige oma keskkonnas emotsionaalset väljapressimist. Ei, ma ei pea silmas last, kes nutab, sest ta vajab kaisutamist, ega last, kes öösiti kardab ja väidab oma vanemate poolt enda kõrval, ega seda, kellel on piin, mis on peale väljapressimise emotsionaalne üleküllus. See pole väljapressimine.
Ma mõtlen lapsed, kes koolis manipuleerivad oma kaaslastega ja avaldavad neile survetNad panevad neid kiusama, alandavad, teevad nalja või sunnivad neid ähvardades avaldada häbiväärsed saladused.
Hiljem, täiskasvanuna, saavad nad emotsionaalse väljapressimise abil suhelda teiste inimestega, oma partnerite või oma lastega või tööl, sest nad on üles kasvanud avastanud, et seda saab vabalt kasutada, et sellest refleksist lahti saada , vajate rahulolematuse väljendamiseks sügavat isiklikku kasvu ja õppimist muul viisil.
See ei tähenda, et meid sunnitaks kordama oma vanemate vigu, vaid et selleks, et end vabaks saada, peame tegema kõvasti tööd, tunnistama, et nad tegid seda valesti, isegi kui nad meid armastasid, ja et me saame seda teha teisiti.
Või isegi, ja see juhtub nendega, kes oma vanemaid väljapressima, öeldes neile, et kui nad midagi ei osta, ei taha nad neid, ehkki sel juhul jätkan ma end lapse poole, sest nad väljendavad palju kordi intensiivseid tundeid valesti, kuid ainult siis, kui meil on moraalne autoriteet Selleks ei saa me kunagi kaaluda võrdlusandmeid, mis neile ilma karistuse ja karjumiseta selgitavad, et see pole viis õnnetu väljendamiseks.
Positiivne suhtlus
Ja tervetes peredes on nii autoriteet on teenitud näitega ning otsused, vastavalt nende võimalustele, peetakse läbi ja räägitakse läbi. Reeglitest ja piiridest rääkimine, selle kuulamine, mida kõigil on öelda, on hea alus peresuhtluseks, ehkki on selge, et vanemad saavad otsuseid vastu võtta. Kui asjadest räägitakse ning ennekõike selgitatakse ja järjepidevalt mõistetakse, saab laps paremini aru ega tunne end orjana, kes võlgneb täiskasvanutele pimekuulekuse, karistamise ohus.
Lapsed ei vasta alati standarditele. Esimese asjana peaksime suutma seada kahtluse alla omaenda reeglid, et mõista, kas need on lapse evolutsiooni hetkeks järjekindlad, õiglased ja adekvaatsed. Siis pärast enesekriitilist mõtlemist, kui reeglid, mis peaksid sisaldama seda, et vägivald ei ole teiste inimestega suhtlemise viis, vanuses, nagu nad on, kui laps neid rikub, peame kasutama teisi strateegiaid, mis pole karistused , puhub, karjub või emotsionaalse väljapressimisega.
Mis on täiskasvanu jaoks halb, on halb lapse suhtes
Emotsionaalne väljapressimine laste suhtes See on midagi nii tavalist, et meil on raske seda ära tunda. Alustasin nendest artiklitest selgete näidetega, kuidas üks täiskasvanu šantažeerib teist.
Kui meie partner ütles meile, et ta ei armastaks meid, kui me ei kiirustaks riidesse panema ja tööle minema, kui me ei sööks kõike, mida ta on keetnud, kuni jätame puru, tähendab see, et me ei taha teda, kui ta meile seda ütles või oleme rahulolevad , kas tujukas või lahke või lahkuvad koos viienda naabriga või kui viienda naabrinaine on parem naine kui meie, sest ta teeb kõike, mida tema mees küsib, võime aru saada, et on midagi, mis ei toimi hästi, ja kindlasti, Me saadaksime oma paar jalutama.
Nõuetele vastav Kuid kui tegemist on lapsega, kelle vanemad ütlevad talle, et nad ei taha teda kooli hilinemise korral, tähendab see, et kõike söömata jätmine tähendab, et ta pole hea poeg, ja paneb nad kannatama hoolimatuse pärast, kui ta jätab midagi taldrikule, kui nad võrdlevad teda kuulsa naabri poisiga, ta on viiendas klassis, kui nad pole kuulekad, kui neil on halb tuju, kui nad nutavad või kaklevad, kui nad lõpuks ütlevad, et muudavad ta selle lapse pärast, või kutsuvad nad politsei see, et nad panevad nad vangi või et neil saavad kingitused otsa, kuna nad on halvad lapsed, näib olevat normaalne, aktsepteeritav või vähemalt mitte nii tõsine, kui täiskasvanu vastu seatakse samu ähvardusi. Mis on täiskasvanu jaoks halb, on halb lapse suhtes.
Ja see on hullem, sest õpetades neile, et teeme seda, õpetame neid seda tegema ja kordama seda tulevikus koos oma lastega, seades nad emotsionaalse vägivalla lüliks kui peresuhte vormi. Arvan, et on aeg edasi liikuda ja õppida ära tundma ning keelduda kasutamisest emotsionaalne väljapressimine meie laste suhtes.
