Neid kutsutakse rikutud, ärahellitatud, liiga sõltuvateks või armunuteks ning neile öeldakse, et nad on alati sellised, et nad vajavad alati oma ema kõige jaoks ja et ema, kes lubab seda, on liiga pehme, liiga lubav ja eksib tema haridusfilosoofias. .
Kas väikesed emad, kes elavad ema lähedal, kes vaevalt eraldab teda, kui toimub üritus, kus on rohkem inimesi kui tavaliselt, kes vaevalt mängib teiste lastega ja kellel näib olevat kogu aeg ema vaja. Mida teha Kas on hea, et nad sellised on? Kas see on halb? Kas peate abinõu hoida neid alati niimoodi?
Kui vanast me räägime?
Esimene asi on määratleda veidi nende laste vanus, kellest me räägime, sest 2–4-aastase lapse kohta pole sama jutt kui ühe 6–8-aastase lapse kohta, kellel peaks juba vanuse järgi olema kindel autonoomia üldiselt ja võimalus lahendada või lahendada konflikte ilma ema või isa juuresolekuta.
Probleem on selles, et enamasti räägime väikestest lastest, üks kuni neli aastat, enam-vähem just seetõttu, et see nii on vanus, kus lapsed vajavad kõige rohkem oma emasid ja see on täpselt vanus, kus neil on normaalsem seda teha.
Võrdlemise probleem
Armunud lapse sildistamiseks või sildistamiseks tuleb seda võrrelda teiste samaealiste lastega kas seetõttu, et neil on teine tegelane, või seetõttu, et neid on õpetatud ema mitte vajama (tavaliselt saavutatakse sellega, et neile ei pöörata palju tähelepanu, et nad näeksid, et isegi kui nad abi paluvad, ei saa nad liiga palju), suudavad nad paremini üksi olla.
Inimene, inimliik, on oma olemuselt sotsiaalne liik. Meil on maailmas piisavalt ruumi, et elada eraldi ja üksi, kuid siiski saame perede, linnaosade, linnaosade ja linnade kaupa kokku (ma ütlen, et siis lahkute linnast ja te ei näe hinge) ja vaatamata sellele on meil seletamatu vajadus õpetada lapsi üksi olema, justkui oleks iga lapse eesmärk olla täiskasvanuna võimeline üksi mäel elama.
Noh, võib-olla polegi nii palju, võib-olla on lihtsalt vaja, et nad õpiksid üksi asju ajama ja võib-olla oleme me nii lühikesed, et mõelda, et kui kaheaastane laps vajab suureks kasvamiseks ema, on see ikkagi nii, nagu oleks juba hilja neid õpetada või justkui oleks neile juba hilja õppida.
Ehk kui me saaksime paremini aru, et mitte kõik inimesed pole võrdsed, ja see parim on see, et mitte kõik inimesed pole võrdsedKuna me ühiskonnana vaevalt edeneme ja teistelt vaevalt midagi õppida saame, võiksid suurema vaevaga lapsed jätkata mängimist ilma oma emadeta vaikselt ning lastel, kes vajavad rohkem kiindumust ja kes endiselt ei tunne end turvaliselt, võiks olla oma õppimise tempo ja teevad oma isiksuse saavutamise emast ja isast eraldi, ilma et keegi neile ütleks, kui hirmul või tüssatud nad on, kui negatiivne see on ja kui halvasti nende vanemad seda lubavad. Silm, see pole asi, mida öeldakse halvaks (tavaliselt), teate, keegi lähedane lasub selle nõuandena ... või heidab teile ette, kui laps midagi valesti teeb: "Muidugi, nagu te olete nii ära hellitanud ja ära hellitanud, vaadake nüüd mis sul viga on. "
Sõltumatuks on vaja olla eelnevalt sõltuv
Ja lõpuks, nagu peaaegu alati, põhineb kõik laste austamisel ja nende rütmide ning nende kasvu ja arengu austamisel. Et keegi saaks midagi üksi teha, enne kui peate õppima seda tegema. On palju asju, mida inimene saab ise õppida ja iseseisvalt selles küsimuses iseseisvuse saavutada, aga on ka palju teisi, mida õpitakse vaatluse teel, teistelt, koos olemisega kellegagi, kes teid õpetab, nähes, kuidas seda teete Seejärel jäljendage ja sisestage omaks.
Lapsel on väga raske omandada sotsiaalseid ja verbaalseid oskusi, kui keegi temaga ei räägi ja kui ta ei näe, et tema vanemad räägivad teiste inimestega. Lapsel on väga raske teada, kuidas käituda, kui ta ei näe kunagi oma vanemaid modellina toimimas. Sellepärast on oluline, et laps veedaks aega oma isa ja emaga, et nad saaksid kontakti kaudu inimestega teada, kuidas nad suhelda saavad, mis on verbaalne suhtlus, mis on mittesõnaline, kui kaua võtab aega kellegi usaldamine ja mis on põhjused, miks mõned inimesed on umbusklikud.
Järk-järgult, kui näete, et teised räägivad ja suhtlevad nad õpivad seda ka tegema ning harjutage koos oma nukkude, teiste laste ja teiste täiskasvanutega. Nii hakkavad nad saama enesekindlust nii teiste kui ka iseenda suhtes, muutudes seltskondlikumaks inimeseks ja järk-järgult eraldudes emadest, et saada autonoomsemaks.
Ma mäletan, et rohkem kui ühel sünnipäeval pidin oma lastega mängima, et ei tahtnud olla koos teiste lastega. Ma mäletan, kuidas inimesed olid üllatunud, kui nägid neid nii "väikeste moodustena", mulle või emale nii lähedal ja me oleme nii rahulikud, et ärgitame neid minema "mängima". Aeg on möödunud ja Nüüd on imelik asi lihtsalt see, et ole meiega. Sellepärast pole nad ei paremad ega halvemad lapsed ega ka noorena. Usalduse saamiseks ja iseseisvaks saamiseks vajasid nad lihtsalt rohkem aega kui teised lapsed, sest mitte kõik lapsed pole võrdsed. Sellepärast on emade lähedal elavad lapsed sama normaalsed lapsed kui ülejäänud ja seetõttu ei vääri nad seda, et keegi ütleks neile põlglikult, et neil on probleem, mida nimetatakse mamitiseks, et nad on armunud või et nad on liiga kaitstud.
