Kiindumusega vanemlus on lapsevanemaks olemise stiil või kasvatusviis, mis põhineb psühhoanalüütiku John Bowlby kiindumusteoorial, mis rääkis, et imikud vajavad isikut, kellega luua tugeva sideme, et tunda end turvaliselt ja koos oma lapsega. kaetud põhivajadused ning sealt edasi kasvavad ja arenevad inimesena.
Kui me võtaksime tema teooriad kokku ühes lauses, oleks see nii "lugupidamine laste rütmide ja vajaduste vastu". Paljude jaoks on ajutine vaid üks teooria, mood või harimisviis. Paljude teiste jaoks on seevastu optimaalne viis laste harimiseks ning huvitaval kombel järgib üha enam vanemaid seda filosoofiat ja mis veelgi olulisem - üha enam on psühholooge, õpetajaid ja teadlasi, kes jättes maha autoritaarsed nõuanded ja meetodid, et anda teed lugupidavamatele teistele, mis on tihedalt seotud Bowlby kiindumusteooriaga.
Kogu selle sissejuhatuse eesmärk on öelda teile, et meie majas sattusime selle autoga algusest peale, seitsmeks aastaks ja mul on tunne, et lapsega kinnipidamine on väga lihtne, kui teil on kaks last, on see usutav ja kui Teil on kolm asja keeruliseks muutunud. Võib-olla on see minu asi, võib-olla minu laste asi või võib-olla see üldistatav ja sellepärast palun: Kas aretusega on võimalik aretuse teel areneda, kui teil on kolm (või enamat) last?
Olen kuuest lapsest neljas
Minu majas käisime kuuekesi ja nende vanematega tegelemise stiili kokkuvõtmiseks, mis nad minuga kaasas käisid, kasvatas ema mind, kuigi ennekõike kasvasin üles üksi, aga kõigiga. Mu isa tuli koju ja kadus elutuppa, kus ta tavatses telepäevast puhata, et tööpäevast puhata. Mu ema kasvatas meid ja kasvatas meid nii hästi, kui ta oskas, aga ma jäin temast isiklikult palju kordi puudust tundma (ja ka mu isalt, aga raske on kahe silma vahele jätta seda, mida te kunagi varem olnud pole). Ma ei heida talle midagi ette emale, sest see oli tuba, kuna ma olin kaks aastat ainult väike ja kuna olin unistuste laps. See ei tekitanud müra nutmist, nii et kuna ma olin toas ja vaikne, sain vähe inimlikku soojust.
Kui oleks olnud teisiti, poleks mu emal ehk viiendat ega kuuendat, nimelt. Fakt on see, et mõnikord küsis ta minult, kuidas ta seda tegi, et tal oli kaks korda rohkem lapsi kui minul ja kuigi ma ei leia usutavat seletust, näen ma kahte erinevust, Minu majas räägime rohkem lastega seda, mida ta tegi (vaesel naisel, tal lihtsalt puudus lisaks sellele, et ta pidi maja, toidu, asjaajamise, meid ja meid koolidest üles korjama ja kõige muuga kaasama ja muule muule otsima, et meie mure ära arvata) ja mu lapsed on intensiivsemad kui me olime, ja kannan palju rohkem, usun. Me olime rohkem ise teadlikud sellest, et "näete, kui teie isa tuleb" ja tõepoolest, kui ta tuli, "haris ta meid" (me kartsime teda) ja kadus siis klassiruumi.
Nüüd hoolivad vanemad rohkem oma laste emotsionaalsest heaolust, oleme teadlikumad ja aktiivsemad, kui on vaja harida ja lisaks lastele ka vabamalt oma emotsioone ja soove väljendada (nad on vähem iseteadlikud, sest keegi ei karista neid või peksa neid), nad on "mässumeelsemad", rohkem ise ja kõik see kokku moodustab isaks olemine on nüüd väsitavam.
Teadlikest ja lugupidavatest isadest ja emadest öösel
Ma ei tea sinust, aga ma ei mäleta ühte õhtut oma vanemate voodis. Ma ei ütle, et see mulle poleks meeldinud, oleksin seda kindlasti armastanud, aga kui see juhtus, siis ma isegi ei mäleta seda. Võib-olla olin üks neist lastest, kes pani nad võrevoodi sisse ja magasin üksi, ma ei tea. Mida ma tean, see on mu kolm last pole sellised. Nad on meid alati vajanud, et nad oleks meiega maganud (või magama jäänud). Igal õhtul annavad nad meile üksteist või enam, et panna silmad kinni (nad kannavad midagi paremat kui aluselised, hei) ja on öid, kus üks magab kuni kolm erinevad saidid.
Ma ei ütle seda kaebusena, vaid teeb seda rõõmu (kui saate kogu öö oma voodis magada) ja tagasiastumise (kui te veedate halbu öid) vahel ning teadmist, et aeg ravib kõike, kuid see pole sama, mis omada, mis on oma voodis või tema oma, aga teil on see kontroll, et kolm, et kui üks on hea, siis teine on halb, kui kolm pole. Mida rohkem lapsi, seda suurem on oht halvasti magada Ja mida rohkem ööd halvasti magate, seda suurem on risk kannatlikkuse kaotamiseks.
Teadlikest ja lugupidavatest isadest ja emadest päevast päeva
Nagu ma ütlen, on lapse saamine ja temaga kiindumuses kasvatamine, temaga aja veetmine, mängimine, talle stiimulite pakkumine, temaga rääkimine, rääkimine siis, kui ta on midagi valesti teinud, parandamine, selgitamine ja pööramine esimestel aastatel on suhteliselt lihtne (võib-olla need, kellel on üks minust öelge ei, et see pole lihtne, ja ma olen nõus, kuid suhtun oma praegusesse olukorda, kolmega, ja erinevus on ilmne). Siis ta kasvab, põhjusel, et ta saab 4 või 5-aastaseks ja seejärel hakkab ta isegi hästi magama, puhates veelgi, jagades jutuajamisi, naeru ja tegevusi ning tehes kõik lihtsamaks ja lihtsamaks.
Ok nüüd kui seda peate tegema kahega, saate aru, et paljudel hetkedel peate levitama. Tahad ühega rääkida, kuid teine helistab sulle, heidad teisega mängima ja selgub, et üks tahab sulle midagi öelda. Üks soovib, et te teda kuulaksite, kuid teine usub, et tema on tähtsam. Teine võitleb ühega, sest ta tahab rääkida, kuid üks võitleb teisega, sest ta peab ka midagi ütlema.
See on normaalne, vanemate ja laste vahel toimub suhtlus ja kui nad kasvavad kahe venna vaheliseks suhtluseks. On rivaalitsemist, üksteise jäljendamist, põlgustunnet, kui inimesed keskenduvad lapsele ja unustavad natuke suure, on soov vanemate jaoks aega veeta ja kuni nad leiutavad vanema paljundusaparaadi või olete koos üks, või olete koos teisega või mõlemaga samal ajal.
See tähendab, et asi läheb natuke keeruliseks ja hakkate kaotama seda, mida ükski vanem ei tahaks kaotada (kuigi see on normaalne), kontroll. Ja ma ei räägi karjumisest nagu valdus inimene, vaid äkki mõistad, et paljusid toimuvaid asju ei saa enam kontrollida. Kui teil oli ainult üks, oli see lihtsam, võite alati leida aega lapsega koos olemiseks ja probleemide lahendamiseks. Kahekesi lähevad asjad raskemaks.
Siis tuleb kolmas
Siis selgub, et saabub kolmas ja stopp mureneb. Minu jaoks kahe kuni kolme lapse läbimine oli palju raskem kui ühe kuni kahe läbimine. Teil on jälle laps (tundus, et see on juba ületatud), teil on ikka 3, et teil on vaja veel palju ja et teil on vaja veel palju dialoogi, palju aega koos ja palju tähelepanu ning teil on ikkagi see 6, mis on väga autonoomne, Kuid ta vajab sind paljude asjade jaoks ikkagi.
Üks, kes soovib, et te temaga mängiksite, teine, kes on löögi võtnud ja tuleb nutma, see väike, kes nutab, sest ta armastab ema, kes on dušši alla sattudes teinud midagi nii "kohutavat", löök, mis ikka nutab kui te teda kuulate, siis vanem, kes otsustab lahkuda, kuna keegi teda seal ei kuula, õhtusöök lauale: "tulge, õhtustage!", see, kellele ei meeldi, ma ei tea mida, teine, kes "ei lase mul minust mööduda tool, palun kolige ära, "on see pisike, kes jätkab nutmist, sest arvab, et ema on dušinurgast läbi käinud ega tule enam kunagi tagasi, keskel on see, kes kaotab paberid ja hakkab käsi kasutama, sest nagu ta ei saanud seda mööda, on see tehtud seina kahjustusi ja otsustab, et temaga on lihtsam vennaga auru maha lasta kui selgitada, miks ta on ärritunud, teine, kes põrkab ja teie seal kuulete teid kolmekesi, naerdes, sest arvate, et see on parem kui nutmine. Teistel päevadel, sarnases olukorras, Teie ajust ei piisa naermiseks ja jookseb kokku. Oht.
Oht, sest täiskasvanu aju krahhi korral hakkavad tööle autopiloot, erakorraline seisukord, reserv, see, mis bensiini veab alt, mustuselt kõige ebapuhtam, mis teeb kõik töö vastumeelseks: Aitab! Ilmnevad meenutused, ilmub teie isa, ema, õpetaja, kes karjus, kõik, mis te imetasite ja mis on osa teie mälestustest ning mida arvasite, et olete oma mõttekäiguga kontrolli all olnud. Ilmub ebameeldiv emotsioon ja dialoog, mõistmine, kannatlikkus, head kombed ja Caillou ema näide (kes saabub kööki, leiab kõik kadunud ja säilitab kaastunde) läheb raisku.
Ma ütlesin seda mõni kuu tagasi ... Neljandat last ei saa, sest lapsed vajavad aega, sest nad kasvavad, küpsevad, muutuvad ja vajavad asju, mis on väga erinevad sellest, mida beebi sel ajal majja siseneda võiks. Ja minu, nagu ma ütlen, Neid on väga vaja, ilmselt seetõttu, et meie, vanemad, anname väga palju. Nad vajavad armastust, nad peavad meid nendega rääkima, neid kuulama, nad peavad meid armastama ja tundma end armastatuna ning nad vajavad meie aega: teisel päeval rääkis mulle 7-aastane Jon, kes mäletas, kui ma lapsena mängisin temaga palju. Mu hing langes maapinnale, sest see on tõsi, on juba tükk aega möödas, kui olen tundnud, et temaga on pikka aega (jah, natukese aja pärast) midagi mängida, juba ammu, sest nüüd jagab ta alati mängu Araniga, keskmisega, või mängib üksi , ja vahepeal peate olema puhata ja igapäevaste asjade jaoks.
Keskmine, muide, on see, mida võiks öelda "võimas" laps. Ta on raevukas hell ja suhtub väga lugupidavalt, talle on selge, mida ta tahab ja mida ta ei taha, ta on kujutlusvõimega, loov ja suurepärase iseloomuga. Seda ma mõtlen. Ta on 4-aastane ja Ta annab meile sageli teada, et ta vajab meid, mis vajab seda kasvatust koos kiindumusega, millest me rääkisime (ja jah, sõnaga "andke meile teada", ma mõtlen, et see toob esile tema iseloomu).
Ja siis on seal pisike, kes on juba 16 kuud vana ja lisaks kõndimisele suudab maja veidi vähem kui kümne minutiga lammutada. Mõni päev tagasi helistasid nad mulle lammutusfirmast ja küsisid, millal võiksin nende töötajatega ühineda. Noh, on päevi, kus teil on tunne, et kõik, mida teete, mitte ainult loote või tõstate, on kõik kustutada tulekahjud. Ja lõpuks pole midagi sellist, mis põleb, hei, aga kõik jääb märjaks ja vastikuks ... ja seda pole seal, kus elada tahetakse (niiskus tungib luudesse).
Kui lihtne on nõu anda, kui teil on ainult üks
Mõni päev tagasi rääkisin ühe tuttava, lapse emaga, lastest (korduv teema, kui teil need on) ja rääkisin talle ühest neist, kus kaotate oma närvi ilma seda soovimata ja võtsite mulle vabaduse anda nõu, neid, mis mul on aja andmine: rahulik, kannatlikkus, palju dialoogi, rohkem kannatlikkust, kiindumust, nendega aja veetmine, kaasosaline, ühiste huvide otsimine jne.
Tänasin teda sõnade eest (mis vähem, vähemalt ta ei käskinud mul neid karistada) ja jäin soovima öelda midagi sellist, nagu "sul on ainult üks, kas pole? Kui sul on kolm, siis räägime".
Kui mu majas oleks kolm, ema, Jon ja mina ainult kolm, oleks vaja nelja tuule peale karjuda, et lapse kasvatamine on väga lihtne, et kinnistamisega on nende kasvatamine parim viis, et elu võib olla imeline ja et on väga võimalik muuta seda, kuidas meid haritakse paremaks (see oleks nagu see ema, tule nüüd). Kuid mul on kolm ja ehkki teen sama, sest arvan endiselt, et manustamisega kasvatamine on parim viis seda teha ja sellepärast selgitan seda siin Imikud ja palju muud, selle viimase aasta jooksul olen kaotanud kannatlikkuse rohkem kui eelneva kuue puhul, olen pidanud oma laste ees rohkem kui kunagi varem vabandust paluma (blokeeritud aju tõttu) ja olen aru saanud, et mida rohkem lapsi teil on, seda raskem on Tehke asju nii, nagu soovite.
Silm austuse eeldus on endiselt olemas, kuid mitmel korral sattusin rohkem "oma vanemateks" kui iseendaks ja seda polnud seni juhtunud. Õnneks tean, et aeg möödub, et lapsed kasvavad, muutuvad autonoomsemaks ja mõtlemisvõimelisemaks ning kõik muutub natuke lihtsamaks, kuna vähem beebisid on nende jaoks rohkem aega ja kuna rohkem vanemad inimesed suudavad lugu pidada sõnavõttudest, olla teiega, ilma et oleks vaja kõike öelda nüüd, aga nüüd ja miks nad oskavad paremini oma tundeid ja pettumusi väljendada, muutmata seda pruuniks.
Seal me kõnnime, oodates kannatlikult ja andes neile nii palju armastust kui võimalik, et saabuksid päevad, mil saan olla kõigi kolme jaoks aega ja neid natuke rohkem nautida. Silm, võib-olla on osa süüst ka minu sel aastal avasin oma elus liiga palju rindeid ja see kõik annab kokku. Ehk kui see poleks nii olnud, oleks kodus kõik olnud lihtsam ja minu kannatlikkus oleks olnud suurem. Sellepärast palun teilt ... tahaksin teada teie arvamust: Kas aretusega on võimalik aretuse teel areneda, kui teil on kolm (või enamat) last?
