Sinust saab võõrasema, mõned pisikesed astuvad su ellu ... ja sina nende omadesse. Selle uue rolli sõnastamine pole lihtne ja võib tekitada palju stressi. Selle abistamiseks ja selle tee, mis on tõesti väga ilus, nautimiseks koos oma partneri ja lastega, jätame teile mõned näpunäited.
Uue rolliga kohanemine pole lihtne
Psühholoogi ja raamatu “Kuidas olla õnnelik võõrasema” autori Lisa Doodsoni sõnul on võõrasemadel keeruline roll, mis võib tekitada stressi, ärevust ja isegi depressiooni.
Selle uue rolliga seotud nõudmised on keerukad ja tekitavad palju ebakindlust. Autor juhib tähelepanu sellele, et erinevalt bioloogilisest emadusest, mille suhtes kehtivad igasuguste värvide ja mudelite sotsiaalsed reeglid selle kohta, mida meilt oodatakse (mis teisest küljest muudavad meie elu natuke võimatuks, tuleb kõike öelda) võõrasemade puhul sellist määratlust pole ... ja kui on, siis umbes loo prototüüp, see kuri võõrasema mis tahab järglaste keskelt välja pääseda.
Imikutel ja enam pole võõrasemadel (ja võõrasematel) enam see, mis nad olid: uue pere töötamiseks dekaloog Muu hulgas on just kontseptuaalse raamistiku ja rollimääratluse puudumine tegur, mis võib negatiivselt mõjutada nende naiste kohanemist uue olukorraga.
Mida võõrasemalt oodatakse? Mida konkreetselt paar ja laps ootavad? Mida ma tegema pean? Kui kaugele ma pean "sisse saama" ja kuhu peaksin jääma kõrvale?
ebakindlus see paneb meid rõhutama, see võib tekitada ahastust ja viia, nagu ma ütlesin, meeleolu muutustesse, mis meid tõeliselt mõjutavad.
Kui olete juba ema, võib teil olla rohkem stressi
Pärast Doodsonit jälle naised, kes vastutavad oma laste ja nende partneri laste eest, kannatavad kõige kõrgema ärevuse all. Uue suhte kohandamine, laste endi kohanemine, uute õdede-vendade suhted ... On palju muutujaid, mis võivad nendele naistele stressi allikaks olla.
Kuid stress (ja ärevus) mõjutavad eriti ka neid naised, kellel pole lapsi. Autori sõnul tuleneb see peamiselt kahest tegurist:
- kogemuste puudumine - ja seetõttu ka enesekindlus - lapsevanemaks saamise osas, mis paneb nad tundma end eriti ebakindlalt.
- Tema nii järsk elustiili muutus, liikuda üksiklastest lastega koju (üleminek on juba tehtud ja lastega kogenud).
Kuidas oma uue rolliga silmitsi seista
Kindlasti läheb teil suurepäraselt, kuid kui vajate täiendavat abi, siis siin on mõned ideed ja näpunäited kõigile, kes tahavad üle parda minna.
1. Lähetamine
Kuna Luis Fonsi tuntud laul (mida te praegu ümisete) kannab pealkirja, lähme aeglaselt, pehmelt, pehmelt. Ja lisan väga rahulikult.
Pidage meeles, et lapse jaoks olete tema elu alustav inimene, uus täiskasvanu, kellel on roll, millel pole midagi selget, millest see koosneb: nad vajavad aega muutustega kohanemiseks, teiega tutvumiseks ja teiega suhte loomiseks.
Ärge suruge ennast, ärge vajutage teda, andke endale aega oma suhete sepistamiseks: kiindumus on asi, mida järk-järgult võltsitakse, sellepärast on see nii väärtuslik.
Imikutel ja veel "Nad on täielikud õed" - ema peegeldus lõpetada "poolvendade" ütlemine taastatud perede lastele2. Defineerige (määratlege) oma roll hästi
Üks peamisi stressiallikaid, nagu ma juba ütlesin, tuleneb sellest, et ei saada täpselt aru, mida teilt oodatakse, millistes arvamusvaldkondades ja millistes mitte ... kui te ei tea täpselt, milline on teie roll.
Samamoodi nagu siis, kui suhteid alustades ja kellegagi koos elades kehtestate „reeglid”, mis neid suhteid väljendavad (ehkki seda pole otseselt tehtud), on sel juhul positiivne, et sina ja su partner teete algusest peale selgeks, milline on teie roll, millised on teie kohustused laste ees ... justkui määratletaks, millest töö koosneb, et mõistaksite mind.
Mida vähem on mitmetähenduslikkust, seda vähem on teile ebamugavusi, sest teil on tegevusraamistik. Kuid on ka see, et olles partneriga (olendite isa ja armastan sind) kokku lepitud, on temaga konfliktide tekkimise oht väiksem ja see tugevdab ka meeskonnatunne, midagi hädavajalikku kõigis paarides üldiselt ja eriti teie jaoks.
3. Ma ei vastuta
Eelmisega otseselt seotud on see punkt, sest see on teie loodud roll väga delikaatne aspekt.
Algselt alguses ärge proovige distsipliini levitada, teha suuri otsuseid või osaleda olulistes vestlustes lastega.
Nendel esimestel hetkedel on kõige olulisem see, et tunnete üksteist, et teil on head põhisuhted, kus positsioonid, rollid on lahendatud.
Minge aeglaselt, laske oma isal alguses nende aspektide eest hoolitseda. See ei tähenda ilmselgelt, et kui näete ohus olevat last mitte midagi tegevat või et pühendute uuele lahedale täiskasvanule, kes laseb meil teha seda, mida me tahame,: las on mõistus.
Nendel esimestel hetkedel, mida laps vajab ja mida vajate, on luua, nagu ma ütlesin, usalduslik suhe, kõige tähtsam on, et te üksteisega tuttavaks saaksite, olge rahulikud koos, et saate läbi ja lähete armatsema.
4. Ära tunne end süüdi
See on võimalik, eeldatav ja normaalne (statistilises mõttes), et ära tunne suurt kiindumust oma partneri laste vastu Lihtsalt tutvuge nendega (või isegi hiljem).
Kui usume, et peaks olema, et peaksime tundma kohest purustust, on meil halb aeg, kui me seda ei tunne. Siis, lisaks kõigele, mis meid juba selles olukorras rõhutab, tunneme end lisaks, justkui sellest ei piisa, süüdi, et ei tunneta seda, mida „peaksime tundma“.
Kohandage oma ootusija kui tunnete end halvasti, küsige nõu spetsialistidelt või inimestelt, kes on teie samas olukorras.
4. Ära osta nende armastust ... ega maksa neile liiga palju
Alguses läheb asi kindlasti aeglaselt (tegelikult on see soovitav, nagu ma juba ütlesin), nii palju, et teile isegi tundub, et enam kui edasi liikuda, taandub. Kui teil on ka oma lapsi, võib teil olla ebaõigluse tunne ühe või teisega või tunnete end halvasti, kui ei käi neil samamoodi.
Mõlemal viidatud juhul ärge proovige asendada „puuduvat” ega kompenseerida lastele (nii et arvate, et te ei anna neile midagi või keerulise olukorra tõttu), ostes neile mänguasju, kinkides neile kingitusi või juhtides neid kogemuste saamiseks lahe "nii vähe" näol ": see ei ole kuidagi võimalus nende kiindumuseks saada ega aidata neil seda etappi" kergemini "läbida.
5. Leppige olukorraga ... ja teie endine
Meile meeldib see rohkem või meeldib meile vähem, kuna teie endine on teie laste ema ja on kohal teie elus ... kogu elu, nii et mida paremad on teie suhted (teie ja teie kolme vahel), seda parem.
Mõnikord pole see lihtne, ma tean, aga täpselt tõsiasja, et "ta on kohal", aktsepteerimine annab meile perspektiivi, mis muudab toimetuleku lihtsamaks.
Ärge "haakige" asjadega, mis ei tööta, ärge rummutage (või pidevalt rohelist peas): see muudab teid end ainult halvemaks ja halvem ning mõjutab lõpuks teid ja kõiki.
Otsige koos lahendusi, tuginedes tõsiasjale, et kõige olulisem on laste heaolu (nad on alaealised, nad ei ole süüdi lugudes, mida täiskasvanud meile esitavad) ja nagu ma ütlesin, kuna te peate suhelda pikka aega, mida paremini seda teeme, seda paremaks me kõik jõuame.
Kui olukord endise partneriga on keeruline, Rääkige oma partneriga plaani koostamisest, ühise rinde tegemiseks ja meeskonnana olukorra lahendamiseks ilma, et seda liiga palju välja kannataks, kas eraldi või paarina.
Imikutel ja muu Foto, mis näitab, kui kaunis hooldusõigus võib olla kahe kokku pandud pere vahel6. Hoolitse enda eest
Uue perekonna moodustamine, uue pere moodustamine võib olla stressi tekitav nii individuaalselt, pere kui ka paarisuhtes, nii et proovime olla võimalikult head, mille nimel peame enda eest hoolitsema ja hellitama.
Kui lahkume, kui me ei hoolitse enda eest, on võimalik, et meie tuju kannatab, ja palju. Sa oled tähtis, sul peab olema hästi.
Leidke enda jaoks hetki, määrake iga päev väike aeg, mille jooksul teete asju, mis muudavad teid heaks, hoolitsevad ja hellitavad.
Säilitage suhe ja kontakt oma sõpradega, minge välja, rääkige, aktiveerige need muud rollid, mis pole "paari või võõrasema" rollid. Minge filmidesse, muuseumitesse, kontsertidele või akvarelli õpitoasse, mida te tõesti tahtsite teha. Tehke, tehke asju, mis panevad teid hästi tundma, seda vajate.
7. Hoolitse oma suhte eest
Selle toimimiseks on oluline, et teil oleks hästi, et teil oleks selge, et peate olema meeskond, üksus ja et hoolitsete ja hellitate ennast.
Tõhus suhtlus on edu võti: Peate üksteist kuulama ja oskama oma tundeid selle kohta väljendada. Kuid on ka väga oluline, et teaksite, kuidas läbi rääkida ja kokkuleppeid saavutada (ükskõik millistes suhetes peate seda tegema, aga teie puhul, kus on lisamuutujaid, rohkem).
Ja kas see ongi sa ei ole alati kõigega nõus, aga ... kes on? Meeskonnas on asjad kokku lepitud ja üksteisega silmitsi, see on oluline asi.
8. Naudi
See uus etapp ei pruugi olla kerge, kuid ole ettevaatlik, see ei tähenda seda Ma võin väga kena olla: te ehitate perekonda, see on suurepärane projekt!
Ja kui tunnete, et olete möödas, et ei suuda olukorraga hakkama saada, et tunnete end halvasti, minge spetsialisti juurde, kes aitab teil seda kõike hallata, või annab teile nõu, kuidas saaksite oma juhtumi suurepäraseks muuta.
Võite vaadata ka taastatud perede UNAF-i (pereühenduste pereliit) teenust.
Fotod: Pixabay.com
