Kui keegi meie vanemate või vanavanemate ajal oleks neile seda küsimust küsinud, oleksid nad neile öelnud: "millest te räägite?", Sest sel ajal oli ta isa, keda võis teada või mitte, ega õppinud nii palju. Vanemate haridusstiil ei olnud võimaliku tulemusega seotud.
Jah, ma tean, et üksikisiku olemise viisi määrab tema kaasasündinud iseloom, keskkond, kus ta elab, sõbrad jne, aga hei, vanemad on selle kõige alus, ja see, et lapsel on lubavad vanemad, pole sama kui autoritaarsed, kuna tiigri vanemad pole sama, mis kopteritel. Millised vanemad sa oled?
Lubavad vanemad
Alustasime teatud tüüpi vanematega, keda on kahjuks minu arvates tänapäeval palju. Nad on põgenenud viimastel aastakümnetel valitsenud autoritaarsuse eest. Nad on otsustanud, et lapse karistamine, tema löömine ja "kuna ma ütlen nii" pole just see, mida nad tahaksid teha, ja valinud leebemaid kasvatusstiile, jättes lapsele palju suurema vabaduse, kuid ulatudes mõnikord liigse liigini. .
Juhul kui nad on teinud tagasilükkamisharjutuse selle suhtes, mille nad on saanud, ja on otsustanud seda teisiti teha, sest võib juhtuda, et seda pole juhtunud ja nad teevad lihtsalt seda, mida nad on kogu oma elu teinud, loobu käsust teisele. Kui nad tühistavad täielikult väga autoritaarsed vanemad, kes arvasid, et hästi haritud laps on see, kes pidevalt kuuletub oma vanematele, said neist inimesed, kellel puudub igasugune olukord igas olukorras, raskused otsuste tegemisel ja ebakindlad ilma juhiseta pidev. Nad on inimesed, kes on väga võimelised tegema seda, mida neil palutakse, kuid ei suuda luua ega omaalgatust võtta. Nii et lapsevanematena pole neil raske end lõpuni viia saagikus lastele täielikult, mis viivad olukorra kontrolli alla.
See pole positiivne, sest kui laps otsuseid teeb, on oht ilmne. Võite teha mida soovite, millal iganes soovite, ja võite oma vanemaid alistada. Ja silm, see ei lähe sellepärast, et see on väike kurat, sest mitu korda käitub lubavate vanematega laps väga halvasti, sest ta üritab vanemate tähelepanu tõmmata, nii et nad võtaksid kõik kordi kodused ohjad: " Ma jagan teid, et saaksite mulle öelda, kui kaugele ma jõuan. " Kuid kui vanemad ei tee, kui nad jätkavad "kuuletumist", lastes lapsel teha seda, mida ta tahab, või lihtsalt lauldes "ärge tehke seda, ärge tehke teist" ilma igasuguse volituseta, siis jätke see võimatuks, on perekonna talitlushäire võite vallutada ja laps lõpuks usub seda olukorda peab kontrollima tegelikult tema. Nagu võite ette kujutada, on see väga ohtlik lapsevanemaks olemise stiil ja lapsele ohtlik, see peab võtma endale rolli, mis ei sega.
Vähe kaasatud vanemad
"Nüüd ma ei saa", "Kas te ei näe, et olen hõivatud?", "Nüüd pole mul aega", "Kallis, ma tulen koju, kas lapsed on juba magama jäänud?", On fraasid, mida saab kuulda vanemad, kes on oma laste hariduses vähe kaasatud. Neil on lapsi sellepärast, et on nende kord saada või kui paar tahab neid saada, ja nemad (või nemad) mitte nii väga. Nad tunnevad minimaalset vastutust, kuid osalevad hariduses vähe, sest ta kuuleb, et "kooli, televiisori, tema sõprade või vendade ja vanavanemate vahel" nad juba koolitavad.
Sageli otsustavad nad saada isegi rohkem kui ühe lapse, nii et sel viisil hoitakse üksteisega seltskonda ja vastutus nende ees on veelgi väiksem: "nii et nad juba mängivad üksteisega ja ma ei pea midagi tegema" ja "vanim , hoolitse pisikese eest. " Ma tean See, mida ma ütlen, kõlab väga raskelt, külmalt, kalkuleerivalt ja läbimõeldult, kuid on vanemaid, kellel on need tunded. Kui te imestate päritolu üle, siis tõenäoliselt see nii on elu, mis on täis puudusi ja rahulolematust mis paneb nad kasvama ja täiskasvanueasse jõudma isegi tundega, et peavad teistelt jätkuvalt palju vastu võtma. Tule, nad tunnevad, et maailm võlgneb neile endiselt palju ja järelikult pole nad veel valmis teistele liiga palju andma. Isegi mitte tema lapsed.
Tagajärg? Noh, lapsed, kes ei tunne end liiga kallina, kes tunnevad end tõrjutuna ja kellel võib lõpuks olla madal enesehinnang ja sellest tulenevalt raskused sotsiaalsetes suhetes (kuna nad tunnevad end alati alaväärsena), samuti madalad akadeemilised tulemused.
Autoritaarsed vanemad
Nad on terve elu. Kas teate, kui keegi ütleb, et "seda on elu jooksul tehtud ja midagi pole juhtunud"? No need on. Nad on vanemad, kes leiavad, et lapsed peaksid neile kuuletuma, et nad peaksid tegema, mida nad ütlevad, justkui kuuluksid nad omaks ja võiksid kohelda neid vähem austusega, kui nad väärivad.
Nad karistavad neid, karjuvad nende peale, saavad lööma, et proovida õpetada neile, kes on ülemus ja kuidas asju tehakse ning nad kipuvad autoriteeti avaldama pigem jõu, mitte dialoogi kaudu.
Üks tema lipulausetest on "kes sind armastab, paneb sind nutma" ja nad võtavad seda peaaegu tähega, kuna arvavad, et neid lapsi, keda koheldakse õigluse ja distsipliiniga, koolitatakse raskeks eluks, kus teoreetiliselt toimivad nad paremini.
Probleem on selles, et austust segatakse hirmuga ja lapsed ei tunnista tegelikult oma autoriteeti, vaid võimet neid füüsiliselt või psühholoogiliselt kahjustada. Neil on tavaliselt madal enesehinnang, nad võivad muutuda liiga alistuvaks ja sõnakuulelikuks ning lõpetada otsustusvõime tühistatuna ja paljud saavad kadunud täiskasvanuteks, kes isegi siis, kui vanemad pole kadunud, mõtlevad ikkagi "mida nad arvaksid, kui nad mind näeksid" . Sellise kontrolli taustal muutuvad paljud lapsed karistamise ja noomituse vältimiseks valelikuks ning hea tegemise põhjus pole keegi muu kui nende kurja tegemise takistamine.
Helikopteri vanemad
Lennake alati oma laste kohal, oodates kõike, et ennetada probleemide ennetamist ja nende ennetamist. Kui nad on beebid, on loogiline selline olla, kuid vähehaaval peaksid vanemad lõpetama lendamise, et jätta neile suurem autonoomia, kuna nad seda soovivad.
Neil on oht saada oma laste korrapidajateks, nii nad teevad kõik nende heaks, isegi kui lapsed suudavad seda ise teha. Nad valivad riided, mida nad peavad kandma, panevad need selga, kuna lähevad kiiremini, valavad vett, lõikavad liha ja viivad ära koostisosad, mis neile välja ei meeldi, kui nad välja söövad. Tegelikult, kui nad söövad välja, valivad nad oma toidu. Nad tahavad vältida probleeme ja kannatusi, kuid lähevad sellest mööda, sest teatud viisil nad elavad elu, mida nende lapsed peaksid elama.
See on probleem vanemate jaoks, kes pühendavad oma elu täielikult oma laste elu elamisele ja mõistavad siis, kui laps küsib iseseisvust, seda tagasilükkamise või tänulikkuse puudumisena ning see on laste probleem, nimelt sest kuigi algul on see lapsena positiivne, siis hiljem mitte, sest nad ei saa kasvada üksikisikutena, olles pidevalt piiratud oma vanemate "õigete" valikutega. Tule, sa ei saa kunagi valesti minna ega õppida miks nad ei saa isegi valida, kuidas elada.
Tiigri vanemad
Ematiigri moes on need vanemad, kes liituvad reeglina idamaade hariduse autoga õnnestub saada lapselt maksimaalne produktiivne potentsiaal. Emotsioonide ja lõbude maailm taandub selleks, et pääseda täielikult kõige tihedamasse konkurentsi, kus peate koolis eristuma, õppima nii koolist väljaspool kui ka väljaspool, mängima mõnda instrumenti, mis üritab jõuda virtuoossuseni ja mängude ja mänguasjade tagasilükkamine, välja arvatud juhul, kui need on hariduslikud, kuna neid peetakse ajaraiskamiseks.
Ühiskonda silmas pidades on nad suurepärased lapsed, sest nad näitavad kõike, mida täiskasvanud inimene soovib: keegi õnnestunud. Kuid võitlus selle saavutamiseks peidab lapsena sügavat hoolimatust kiindumuse, empaatia, emotsionaalse intelligentsuse küsimustes ja on lapsed, kellel on selles osas palju puudusi. Nad on lapsed, kes mässavad sageli pideva võitluse vastu, et täita väga kõrgeid vanemate ootusi (koos suurte pettumustega) või isegi muutuda nii perfektsionistlik ja kinnisidee, et nad ei naudi oma saavutusi, mille eesmärk on alati olla rohkem.
Demokraatlikud vanemad
Olen jätnud nad lõpuni, sest nad on sellised vanemad, kelleks me kõik peaksime püüdma olla (või vähemalt neid tundma, et neil oleks viide sellele, mida tänapäeval peetakse ideaalseks). Nad on väga suhtlevad vanemad, põgenedes kiirete paranduste eest, nagu näiteks õigeaegne põse või karistused, sest nad teavad, et haridus on pikaajaline protsess. Nad suudavad kehtestada selged reeglid ja seletada neid oma lastele, et nad neist vähehaaval aru saaksid ja neid sisemiseks muudaksid. Nad jätavad neile autonoomsuse, et nad saaksid õppida asju tegema, kuid jälgivad neid juhul, kui nad hiljem, eraviisiliselt, peavad seda asjakohaseks rääkida.
Lastega vesteldes nad püüavad panna nad mõtlema nii, et nad satuksid omaenda vigadesse, kuigi juhul, kui olukord peaks hetkega seisma jääma (kuna nad kedagi häirivad või kahjustavad), tegutsevad nad kiiresti, et tegevus ära lõigata, selgitavad, miks seda ei tohiks teha, ja näitavad vahet, mis on õige ja mis on valesti, üritades lapsel end panna teise inimese asemele.
Neid ei kuule sageli "ei", ehkki nad kasutavad seda vajadusel. Nad leiavad, et oluline pole lapse harimiseks öelda "ei", vaid ole selge, millal seda kasutada. Selleks on nad võimelised muutma "ära tee seda" ümber "kui sa seda teed, võib see juhtuda teisiti".
Neil on tavaliselt hea tuju, pass palju aega koos lastega ning looge nendega usalduslikud suhted, nii et suhtlemine on rikastav, lapsed tunnevad end armastatuna ja turvaliselt (teiste lastega võrreldes kõrge enesehinnanguga) ja kõik on lihtsam. Lapsed kipuvad olema siiramad ja otsustavad käituda hästi, sest nad tahavad olla head inimesed ning mitte vältida karistusi, põse ega noomitusi just seetõttu, et nende vanemad ei kasuta seda kõike.
Kuid ma olen rohkem kui üks või natuke kõik või see sõltub kellaajast
Räägime muidugi haridusstiilidest ja just seetõttu, et oleme inimlikud, ratsionaalsed ja muutuvad olendid, näeme, et mõnikord on keeruline end ühte või teise stiili paigutada. Millised vanemad sa oled? Noh, rohkem kui üks ütleb, et see hakkas olema üks, et hiljem sai teiseks ja et see lõpuks oli see, kes kaugemale jõudis. Või vastavalt sellele, milline hetk on üks ja vastavalt sellele, mis hetk on teine.
Noh, see lapsevanemaks olemine pole lihtne, ma arvan, et meile kõigile on see selge, kuid minu arvates on huvitav käsitleda seda küsimust ja määratlusi teada võimalikke tagajärgi. Muidugi me eksime mitu korda, neist sadu, aga kui ees on armastus ja eriti head kavatsused, siis kindlasti teavad meie lapsed (kes on ka eksinud), kuidas meid mõista.
Vahepeal peame õppimise ajal proovima saada võimalikult lähedale demokraatlikele vanematele, mida nimetatakse sellepärast, et nad võtavad pereasjades arvesse oma laste häält ja häält, ehkki nad ei lakka olemast vanemad. See tähendab, et lapsed ei ole samal hierarhiatasandil, kuid seda ei ole vaja ka selgeks teha, sest oskab reegleid selgitada, oskab lastega suhelda, oskab põhjendada ja pühenduda selleks on nad, lapsed, nõus, et nemad, vanemad neil on autoriteet olla (Lapsed ei tunne vajadust ega kohustust käsu järele võtta, nagu lubavas stiilis).
Ja kuidas ma seda teen?
Noh, just seda ma küsin endalt mitu päeva, kuidas saada demokraatlikuks isaks, sest on päevi, mida teen raamatuna, kuid on ka päevi, kus ma olen üksi katsetuste tõttu ja mul on raske võtta jalga sellest, kui sügavale ma olen sattunud. sisse kleebitud Noh, mul pole palju näpunäiteid, kuid see, mis mulle tavaliselt sobib, on hingata korraks, mitte üritada asju sundida, et nad üksi läheksid, ja proovida koos veeta nendega rohkem aega. Üllatav on see, et kui pühendate rohkem aega, hakkab suhtlus paremini voolama, suhe taastatakse (kui see oleks halvenenud) ja nad hakkavad teid rohkem kuulama kui siis, kui olete nii hõivatud, et nad teevad kõik endast oleneva, et teie tähelepanu saada (headeks aegadeks ja halvad).
Julgus, kannatlikkus, ärge piinake end tehtud vigade pärast ja kindlasti teete kindlasti endale selgeks, et nad on lapsed ja et nad on ka valed (ja teevad seletamatuid asju), kuid sisendage, et nad õpivad ja neil on rohkem vabandusi. Ah! Ja nagu ma ütlen, arvan, et paljud asjad, mida nad teevad, on sellepärast otsi meie tähelepanu, mida me mingil põhjusel pole neile mõni päev andnud.
