Mõni päev tagasi rääkisime Imikud ja palju muud nendest vanematest, kes räägivad oma lastest justkui trofeedest, mis selgitavad, kui hästi nad kõigega hakkama saavad, kui usinad nad on ja kui toredad nad on, ilma et nad tegelikult oleksid paremad kui teised (aga nad ütlevad teile, nagu oleksid nad ainulaadsed) või olla tõesti lapsed, kellel on rohkem võimeid kui mujal, kuid koos vanematega, kes ei lõpeta sellest rääkimist enne, kui nad on väljakannatamatuks muutunud.
Nad on vanemad, kes lõpuks ei taha enam näha, sest nad panevad peaga teie peale nagu hüpe koos oma lastega siin ja nende lastega siin, vastupidiselt teistele, kes lõpuks ei taha ka enam näha: need vanemad, kes räägivad oma lastest justkui kasutud, ja et nad ütleksid teile laste ees, mõjutatud isikutele, justkui tahaksid nad muutusi äratada või siis, kui nad seda juba võimatuks peavad.
Rääkige lastele, mida nad teevad valesti
Räägi lastele see, mida nad valesti teevad, on midagi vajalikku (Nüanssidega, muidugi, et on asju, mida nad juba näevad, mis pole õiged või asju, mis pole olulised, ja pole vaja, et me neile alati punkte paneksime). Me ei saa neid õnnitleda selle eest, mida nad teevad hästi, ja varjata kõike, mida nad valesti teevad, ega varjata silma, sest meil on oht panna nad uskuma, et nad on kõigeks võimelised, ja pole positiivne, kui laps usub, et kõik, mida ta teeb, on suurepärane, Kui ei.
Ma tahan öelda, et samal viisil, nagu me tähistame, kui nad teevad midagi, mis meile meeldib, või öelge neile, et oleme uhked, peaksime rääkima nendega siis, kui nad teevad midagi sellist, mis meile ei meeldi, olgu see halb käitumine või midagi, mida nad saaksid paremini teha, kui nad tahaksid. See on muidugi delikaatne küsimus, sest üks asi on lapse võime ja teine on ootused, mille me sinna paneme: kas te ei tea, kuidas paremini teha või ei taha teha paremini? Lisaks tuleb lisada motivatsioon: kas teete seda sel viisil, et ei tea, kuidas seda paremini teha, või seetõttu, et te ei saa aru, miks peate selle tegemiseks aega kulutama?
Igatahes tahan seda teile saata Peame andma lastele oma arvamuse siis, kui meile midagi meeldib, aga ka siis, kui miski ei meeldi. Kui uhked me oleme, kui nad teevad positiivse teo, ja mida me tunneme, kui näeme, et nad teevad midagi vähem positiivset. Alati terve mõistusega ja kui vähegi võimalik, püüdes tekitada kahtlusi või proovima panna neid mõtlema: mida võiks teie arvates tunda see laps, kui te talle seda tegite? Kas sa arvad, et mulle meeldis, et sa minuga niimoodi rääkisid? Kas suudate mõelda mõnele muule, kuidas paremini teha?
Vanemad, kes räägivad nendega justkui kasutud
Võib-olla sellepärast, et nad ootasid neilt rohkem (kui nad ootasid palju ja nende lapsed ei vastanud nende nõudmistele), võib-olla seetõttu, et nad ei taha, et nad kordaksid samu vigu, mida nad tegid (ja näeksid oma lastes, kes nad olid, ja teeksid asju, mida vanemad nad üritavad oma minevikku kustutada), võib-olla seetõttu, et nad näevad, et nad ei ole sellised, nagu nad olid (kui nad tõesti oleksid palju võimelised, kuid nende lapsed ei jõua palju), on vanemaid, kes annavad oma lastele teada, et nad ei järgi nende ootustele ja selle asemel, et käsitleda seda küsimust positiivsel viisil, teevad nad seda halvustavalt.
Nii halvustav, et nad ei ütle mitte ainult oma lastele, et nad pole võimelised asju tegema, vaid ütlevad seda ka teistele, isegi nende ees: "Oh, minu näete nüüd ... te ei saa seda teha", "See mida Ta teeb! Kui see on kohmakas, siis ei saa "ega" Mu poeg? Kui see on väärtusetu! ". Ja jah su isal on raske arvata, et oled mõttetu, on teil seda keerulisem verbaliseerida, mitte ainult teile seda öelda, vaid ka kõigile teada anda.
Võimalik, et see on lapse jaoks positiivne
Välja arvatud see, mis võib juhtuda kõige vastupidavamate lastega, kes on need, kellel isegi kannatuste ja halbade sõnade saamisel õnnestub edasi pääseda, on kõige normaalsem ja harjumuspärasem, et enne selliseid vanemaid kasvab laps kurb, hüljatud ja enesehinnanguga põrandal, sest on võimalik, et enne sellist kõnet otsustavad paljud lapsed mängu jätkata ja esitavad isale väljakutse: "Kas sa arvad, et ma ei saa? Noh, ma näitan sulle, et jah", aga kui eesmärki ei saavutata, on sügis ikkagi suurem, siis kinnitab isa oma mõtetes uuesti: "mitte ainult, et te pole võimeline, vaid lisaks sellele teete ettepaneku, proovite seda ja näitate mulle, et ei saa."
See on häbi, sest lapsed nad kasvavad sildiga võimetud, kasutud, siis parem mitte proovida, sest see läheb kindlasti valesti ja kui teil on tunne, et te ei saa midagi õigesti teha, usute lõpuks, et see on tõsi.
Keegi pole kasutu!
Me kipume üldistama alati. Kui laps ei tee midagi hästi või ei tee mitut asja hästi, on vanemaid, kes panevad nad end invaliidiks, saamatuks. Kas see tähendab, et nad tegelikult on? Ei. See tähendab, et teil on õppimisega raskusi, see tähendab, et proovite teha asju, milleks teid pole koolitatud, see tähendab, et te pole veel näinud, millised on teie potentsiaalid. "Sa ei tea, kuidas midagi teha" on vale lause. Muidugi teab ta, kuidas asju teha! Kindlasti palju ja kindlasti väga häid, kuid mõnikord pole nad sellised, mida vanemad tahaksid.
Samamoodi, kui teil on probleem, kui teil on halb päev, kipuvad paljud üldistama ja seletama, et "mu elu on jama", "minuga juhtub kõik" jne. Kas kõik, mis maailmas toimub, juhtub tõesti ühe inimesega? Kas kõik, mis inimesega juhtub, on tõesti negatiivne? Ei, sugugi mitte, kuid see kipub seda üldistust muutma ja kukub vea alla, kui probleem on temast eemal ja värvib kõik mustaks, isegi õnnelikud hetked, sündmuse tõttu, mis sel ajal ärevust tekitab. Lahendus on proovida näha asju perspektiiviga, natuke probleemist eemalduda ja silmas pidades proovida eraldada see, mis meid piinab, et näeksime, et meie elus on palju häid asju. "Ei, mu elu pole jama, lihtsalt see juhtus minuga täna."
Lastega on sama: "Ei, mu poeg pole asjatu, lihtsalt see, et tal ei lähe hästi", ja siis hakkame hindama, mida ta teeb, miks ta seda teeb (laps ei taha isegi seda, mida ta teeb me ütleme, et ta peaks tegema ja et ta peaks hästi hakkama saama), kui ta naudib, kui ta tahab teha paremini, kui ta ei hooli, kui on muid asju, mis talle rohkem meeldivad, kui ma saan aidata tal paremaks muutuda, kui ta tahab, et ma teda aitaksin, kui see on okei öelda avalikult, mida me neist arvame, kui neile meeldib või ei meeldi, kui peame lõpetage püüdmine olla see, kes me tahame, et nad oleksid, ja lubage neil olla ise, jah ...
Nii et kui olete üks neist vanematest, kes räägib oma lastega niimoodi, proovige olukorda muuta, sest mõeldes, et süüdate oma lapses raevu süütuse, see, mis paneb teda andma endast kõik paremaks muutmiseks, on see vastupidine , kes isegi ei tunne seda või kavatseb uuesti proovida, et mitte uuesti ebaõnnestuda ja mitte saada uut negatiivset hinnangut. Ja kui sa kuulud teistesse, nendesse, kes tunnevad vanemaid, kes räägivad niimoodi oma lastest ja teevad seda nende ees, siis oleks ehk mõistlik nendega rääkida: "Kas sa arvad tõesti oma pojast? Ja kas arvate, et kas ta aitab teid? Kuna kui ma pole teie poeg, on neid sõnu kuulda valus, ei taha ma ette kujutada, kuidas ta end tunneb. "
Fotod | iStock
Imikutel ja mujal | Mis on väärtuste kasvatamine ja kuidas seda tehakse, kõik lapsed on õnnelikud, kui vanemad ei tee neid õnnetuks, ärge kunagi öelge oma lapsele, et "kui sa seda teed, siis isa ei armasta sind"
