"Peame oma vanemad pjedestaalilt madalamale laskma." Intervjuu psühholoogi Ramón Soleriga

Avaldasime eile programmi. Esimese osamakse Intervjuu imikutega ja palju muud psühholoog Ramón Soleriga, mis andis meile selgituse, kuidas vanemad reprodutseerivad meile antud vanemlust, sealhulgas piitsutamist, solvamist või karjumist. Tahame selles reas jätkata selle teise punkti süvendamist.

Enamik vanemaid armastavad oma lapsi hullupööra ja teevad seda, mida nad nende jaoks kõige paremini usuvad, kuid see tähendab mõnikord, et nad teevad vigu ja teevad neile haiget füüsiliselt või emotsionaalselt. Suurim takistus on mõista, selgitada ja ületada seda, et võib-olla olid meie vanemad eksinud isegi siis, kui nad meid armastasid, kui nad meid peksid või karistusi või ähvardusi kasutasid. Ja kui me korrame nende vigu, kordame kahtlemata ka kahju, mille nad meile tegid.

Kuidas saaksime omastada selle, et sellel, kes meid peksis, polnud õigus, eitamata eitamata seda armastust, mida meie vanemad olid meie vastu?

See on väga vaieldav küsimus, mille peame lahendama, kui teeseldame, et oleme vabad ja emotsionaalselt terved täiskasvanud.

Tundub keeruline mõista, et samad vanemad, kes meid peksid, ütlevad meile järgmisena, et nad armastavad meid. Lapse jaoks on see tohutu vastuolu: ühelt poolt ütleb intuitsioon talle, et armastust ei saa seostada löökidega, kuid faktid näitavad talle, et need, kes ütlevad, et armastavad teda, löövad teda.

Ja kuidas me juhtume juhtunusse ja anname sellele mõtet?

Kasvades töötame välja keerukaid teooriaid, et proovida neid mõisteid ühtlustada, lõppude lõpuks on nad meile alati öelnud, et vanemad armastavad oma lapsi. Kuid meie sügavam mina teab, et midagi pole õige, nii et see on ikkagi šokeeriv.

Ma saan aru, Ramón, aga ma ei tea, kuidas me saame sellest konfliktist aru ja sellest üle saada.

Selle paradoksi lahendamine on mis tahes teraapia esmane osa, mis tegelikult hoolib täiskasvanute emotsionaalsete probleemide juurte tundmaõppimisest.

Selgitage mulle, mida laps teeb, et väärkohtlemisest üle elada.

Kui me olime väikesed, pidime kohanema ja alistuma, kuid me peame olema võimelised lapsepõlves pandud sideme seljast võtma, et sellises vastuolus ellu jääda ja asjad oma kohale asetada, laskuda vanemad pjedestaalilt sinna, kuhu nad panime, ja näha neid lihakate inimestena ning luu, mõistes, et nad pole täiuslikud ja et neil on puudusi.

Kas meie emotsionaalse tervise jaoks on hea mõista, et meie vanemad eksisid?

Muidugi. Alles siis võime endalt küsida, kas see oli tõesti armastus või olid viisid lapse kujundamiseks tema imago ja sarnasuse järgi, järgides samasugust piiravat haridust, mille nad said, ilma et oleksime suutnud midagi kahtluse alla seada.

Mida sa mõtled "oma lapse vormimiseks tema kuvandisse"?

Paljud vanemad kasutavad oma lapsi selleks, et elada läbi elu, mida nad ise ei saanud elada. Ja selle saavutamiseks kasutavad nad kõiki nende käsutuses olevaid vahendeid, sealhulgas põsed, kui laps kaldub liiga palju nende korraldatud teelt.

Mis juhtub, kui kordame, mida nad meiega tegid, ja anname esimese nuhtluse?

Usun, et kui isa või ema annab oma pojale esimese nuhtluse, tuleb tema sees raputada midagi, mis paneb teda tehtu üle järele mõtlema. See on oluline hetk, kus täiskasvanud saavad otsustada muuta oma ja laste elu.

Õnneks mõned mõistavad ja otsustavad sellest suhtumisest loobuda, teised aga ignoreerivad seda kahtluse hetke ja jätkavad sama vägivalla edastamist, mille nad said.

Sa mõtled, et meie vanemad armastasid meid isegi siis, kui nad tabasid meid või tegid meile emotsionaalselt haiget?

Võime kõige rohkem öelda, et nad armastasid meid omal moel, kuid see armastusviis ei ole armastus. Armastus tähendab lugupidamist ja löömine pole lugupidamine.

Armastuse osas on inimene võimeline muutma oma valet veendumust. Kui nad ei suutnud kahtluse alla seada haridussüsteemi, mille all nad oma vanemaid kannatasid, peame küsima, mil määral oli armastus, mida nad nende sõnul tundsid meie vastu, siiras.

Ja selle väga vastuolulise teema lõpetuseks tahaksin teile jätta selle, mida Alice Miller selle teema kohta arvas: "Armasta ja välistage üksteist vastastikku (...) Tõeline armastus toetab tõde."

Niisiis, ma küsin teilt, kas lapse löömiseks on mingit kasu?

Kui me tahame teid lüüa, kui lõpetame millegi tegemise, siis saame vaid karta oma reaktsiooni ja leida viis sama jätkamiseks, kuid meist teadmata.

Pikemas perspektiivis kaotab laps usalduse oma vanemate vastu ja iga põsega halveneb suhtlus nendega. Samuti on väga võimalik, et ta lõpetab oma emotsioonide väljendamise, kui tajub, et neid ei võeta hästi vastu ja psühholoogid teavad väga hästi emotsioonide mahasurumise dramaatilisi tagajärgi, nii emotsionaalseid kui ka füüsilisi.

Kas laps saab teada, et vägivallaga löömine ja selle kasutamine on vastuvõetav, kui me teda lööme?

Jah Kui lisada kõigile eelnevale, et laps saab teada, et konfliktide lahendamise viis on vägivald, siis võime järeldada, et lapse löömine pole kasulik.

Need, kes peksavad oma lapsi, on väga vihased, kui keegi tõstatab küsimuse, kas nad ei kohtle oma lapsi nagu vägivallatsejad, kes peksavad oma naisi, kui nad õigupoolest kasutavad enda õigustamiseks väga sarnaseid vabandusi: „Mind ei huvita, Ta ei täida oma kohustusi, ta on mulle vastanud halvasti, ta on vastanud mu emale halvasti ...

Nad väidavad, et kuna naine on täiskasvanud ja "haritud", pole vaja teda õiendada, samas kui lapsed on natuke vähem kui metsloomad ja vajavad ühiskonnaga kohanemiseks juhendit, mis tundub mulle tohutu barbaarsus.

Viimastel aastakümnetel oleme naiste õiguste kaitsmisel teinud suuri edusamme ja isegi siis juhtub surmajuhtumeid peaaegu iga nädal.

Jah, naiste väärkohtlemist lükkatakse suuresti tagasi, kuid see ei ole sama, kui räägime samadest ohtudest, karjustest või löökidest lastele. Kas abitu lapse löömine pole veel tõsisem?

Mõelgem sellele, mis juhtub lastega, kes on väiksemad, abitumad ega suuda koju pakkida ega kodust lahkuda: tagajärjed emotsionaalsele tervisele on katastroofilised.

Lisaks seisavad lapsed, keda nende keskkond ründab või rikkuvad, silmitsi sotsiaalse vastutulelikkusega, mis on nende vastu suunatud vägivalla korral. Me kõik teame juhtumeid, kus inimesed seisavad agressori ees, kui naine kohtleb naist, kuid kui paljud on nördinud, kui nad näevad isa löömas või poega verbaalselt ründamas? Pole palju eks?

Ei, mitte palju. Puudub või peaaegu puudub. Olen kartnud enda sekkumist ja kui olen seda teinud, pole olnud kindel, millised on selle tagajärjed lapsele.

Minu meelest on igasugused vägivallad taunitavad. Nii naise kui ka lapse löömine on vägivaldse füüsilise ja psühholoogilise kuritarvitamise vorm.

Asi on selles, et terroriringi lõpetamiseks: lapsepõlves esinev vägivald, tabanud agressiivsed täiskasvanud või alluvad täiskasvanud, kes lasevad end tabada, peaksid vägivallavastased kampaaniad keskenduma lapsepõlvele.

Peatage vägivald lapsepõlves ja me lõpetame vägivalla täiskasvanueas.

Kuid Ramón, kõigil vanematel pole hariduslikke ega emotsionaalseid ressursse, kui lapsega on konflikt, nad kaotavad kontrolli või käituvad nii, nagu temaga tehti. Mida teha, kui laps "käitub valesti"?

Saame nende mõistmiseks pingutada. Mitu korda tahame, et lapsed oleksid nagu miniatuursed täiskasvanud ja unustame, et laste universum on täiskasvanute omast täiesti erinev.

Võib-olla aitab see, mida laps teeb, õppida midagi maailmast, milles ta elab, midagi, mille ta lõpetab õppimise, kui takistame tal mängida seda, mida ta mängib. Näiteks imendub laps veega mängides, kandes seda ühest anumast teise. Kindlasti valage vett kohapeal, kuid kas võime öelda, et see käitub valesti? Kui me ei lase tal katsetada veega ettekäändel, et ta peab olema hea laps, ei pruugi tal olla aega oma mänguga seda, mida ta õppis, omastada.

Lastele pandud siltide suhtes peame olema väga ettevaatlikud. Lapsed pole ei head ega halvad, seetõttu on käitumine "hea" või "halb" midagi, mis sõltub alati täiskasvanu vaatenurgast. Kui me neid silte kordame, on oht, et laps siseneb endasse ja võtab lõpuks omaks "hea lapse" või "halva lapse" rolli.

Ma saan aru, aga öelge mulle, mis emotsionaalne kahju põhjustab lapsele löögi nende poolt, kes peavad teda kaitsma?

Kuna kontrollin iga päev oma kabinetis, tekitab see esiteks tohutut segadust ja palju ebakindlust. Kui need, kes peaksid minu eest hoolitsema, kohtleksid mind niimoodi, kes hoolitseks mu heaolu eest? Lapsel pole teisi vanemaid, nii et kui ta tahab ellu jääda, Ta kohandab end vastavalt olukorrale, milles ta elab. Lisaks loobub ta oma vanemate nõudmistele vastamisest oma tegelikust isiksusest, ta peidab seda reeglite, korralduste ja esildiste kihtide ja kihtide all.

Aja jooksul kaotab laps oma sisemise mina ja eeldab, et saadav ravi on normaalne, et ta väärib seda oma olemisviisi tõttu ja et armastus on selline.

Pinge, mis põhjustab elamist vägivaldses keskkonnas, kus nad igal ajal ja kõige jaoks võivad teile nuhtluse tekitada, tekitavad täieliku abituse. See mõjutab dramaatiliselt lapse enesehinnangut, mis tõmbub ta täiskasvanueasse ning mõjutab teda tema sõpruses ja suhetes.

Lisaks on teil suurem tõenäosus haigestuda, kuna pikaajaline kokkupuude stressihormoonidega vähendab keha immuunvastust ja muudab teid haavatavamaks kaitsemehhanismide vastase rünnaku suhtes.

Ramón Soler on psühholoog Kliinilise hüpnoosi spetsialist ja rekonstrueeriva regressiivse teraapia ekspert. Omades pikaajalist psühholoogi kogemust, spetsialiseerus ta Malaga ülikoolis autismi ravile. Mitu aastat teeb ta koostööd Malaga SIDI-ga, juhtides autismi ravi.

Lastepsühholoogia eksperdina on ta koos Elena Mayorga Toledanoga (filosoofia ja kirjade eriala lõpetanud ning lastekirjanduse ekspertide kirjutaja) välja töötanud spetsiaalselt laste psühholoogilistele probleemidele pühendatud teraapia, mida nimetatakse laste psühhoedukatsiooniliseks ekraaniteraapiaks.

Siiani on see teine ​​osamakse intervjuu psühholoogi Ramón Soleriga, milles ta selgitas meile kahju, mille vanemad meile peksmise või emotsionaalse haiget tegemise korral tekitasid ja andsid meile mõned esimesed vihjed selle mudeli kordamise tagajärgede mõistmiseks.