Alustasin seda hiljuti teadliku vanemluse virtuaalne kursus, millesse tahaksin lisada need oskused, mida pean põhilisteks vanemateks, mida meie lapsed väärivad. Räägime täna vihast ja enesekontrollist.
Ta rääkis eelmises teemas sellest, kui oluline on osata väljendada ja edastada armastust, mida tunneme oma laste vastu. Sama oluline kui selle tunde edastamine on meie enesekontroll, kui olukorrad meid üle ujutavad. Viha, see negatiivsusest tulenev emotsioon ja vägivalla esilekutsuja on normaalne ja inimlik emotsioon, kuid ma arvan, et me kõik nõustume, et me ei peaks seda läbi laskma ja lastel maha laadima.
Nii välised asjaolud kui ka meie suhetes lapsega dünaamika võivad meid viia tunda viha, ja keda ta kannab, on käitunud agressiivselt või vägivaldselt.
Siis saame end õigustada sellega, et ütleme endale, et laps on meist ületanud, et oleme kurnatud või et meil on nii palju probleeme, et meie sallivus frustratsiooni suhtes on minimaalne, või isegi öelda, et hüüded või piitsad pole kellelegi haiget teinud. Aga ma arvan, et tean viha põhjused Ja nende negatiivsete emotsioonide kanaliseerimise õppimine võib olla väga kasulik.
Viha ja selle väljendusega võib olla seotud palju põhjuseid ja olukordi. Kõige huvitavam on mõista, et see ilmneb tavaliselt kiiresti, ilma eelnevat kognitiivset hindamist mitu korda läbi viimata.
Viha plahvatab enne mõtlemist või pärast välkude moodi mõtteid: reaalsus on see, et viha sünnib meie eesmärkide pettumisest (üldises mõttes) või intensiivsest vastumeelsusest elatava stiimuli või olukorra vastu. Kui meil pole seda, mida tahame, võib ilmneda viha.
Frustratsioon viha vallandajana
Pettumus tuleb siis, kui me ei saavuta oma eesmärki. Kui eesmärki on võimatu saavutada, võime tunda kurbust, kuid kui arvame kiiresti, et meie tegevus võib selleni viia, tekib viha. Tüüpiline näide oleks naabrimees, kes paneb muusika väga valjuks ega lase meil puhata ja me torgame seina kinni. Kui võtta see kasvatuseks, võiks tuua näite näiteks sellest, kui poeg lõikab jalga, laskmata meil kõndida, või katkestab pideva vestlusega suvalise vestluse või nutab lohutamatult, teadmata, mida teha, et teda maha rahustada. Sees süttib tuli ja me tahame talle lihtsalt raevukalt karjuda.
Normide ületamine
Teine viha vallandaja on jälgige, et meie või teiste õigusi rikutakse. Nii nagu me tunneme viha, kui loeme mõrvajuttu, vallandab sama protsess viha, kui näeme, et keegi hiilib supermarketite järjekorda. Ebaõigluse raev sütitab meid.
Mõnikord võib öelda, et viha on õiglane. Kuid see sama mehhanism vallandab viha, kui meie poeg rikub reeglit, mida peame põhiliseks, näiteks kui ta on eksimuse korral võtnud markeri ja värvinud kogu ruumi seina. Või veel hullem, kui ta tabab oma väikest venda iga kord, kui me ümber pöörame.
Vanematena peame mõistma emotsiooni, mis meid vallutab. viha, aga ka moduleerib selle väljendamist, lastes end lapsel mitte karjuda ega lööda, ja muuseas hinnata, kas ületatud norm on tõesti oluline.
Õpitud situatsioonide kustutamine
See viha põhjus tähendab et midagi, mida oleme harjunud juhtuma ühtlaselt Meie tegudega seda ei juhtu. Hea näide on masin, mis takerdub, kui paneme münte ja ütleme lõpuks vandesõnu ja anname sellele isegi löögi. See juhtub ka lastega: kui nad ei taha süüa seda, mida nad alati söövad, kui nad peavad vastu riietumisele või kui nad ei taha magama jääda, kui oleme teinud seda, mida teeme igal õhtul (vann, tihane, lugu ... mis iganes).
Ebasoodsad olukorrad
Et elada füüsiliselt ebameeldiv olukord See muudab meid viha suhtes haavatavamaks. Näitena võiks tuua kroonilise kõhuvalu põdeja, kellel on alati halb tuju ja kõik häirib teda. See võib juhtuda ka meie vanemluses: kui oleme kurnatud, on meil valu või haigus või kui keskkond on ebameeldiv (on väga kuum, külm, oleme näljased ...)
Kui see juhtub, peaksime suutma imõista meie viha põhjust, mis on harva laps ise, kes on lihtsalt laps ja elab ka oma emotsioone ja pettumusi (mis neil on). Peate seisma ja sügavalt hingama, mõistes, et see viha on suurem kui lapse kiirustades tahtmine, sest meil pole hästi.
Ja kuigi viha on emotsioon, mis haarab meid enne olukorra kognitiivset hindamist, saame seda kontrollida ja mitte lastel maha laadida.
Kõik ei reageeri ühtemoodi
Kõik inimesed ei reageeri vihale ühtemoodi. Mida kõrgem on teie enesehinnang ja mida madalam on nartsissism, seda kergemini saate oma vihast väljendust kontrollida ja seda vähem reageerite agressiooni või vägivallaga.
Ka viha kollektiivne sanktsioon Enesekontrolli võimega on sellel palju pistmist. Kui meie kontekstis peetakse kontrolli kaotamist kehtivaks, on meil vähem vastupanu enda laskmiseks. Sellepärast, näiteks juba isadusele viidates, sõltub see, kuidas vanemad reageerivad, kui laps neid pettumust valmistab, palju keskkonnast: kui pealtvaatajaid pole, kui meie sõbrad pole põse toetajad, kontrollime end paremini; Kui teisest küljest ei ole keskkond laste pettumuse negatiivsete väljenduste suhtes eriti tundlik ja propageerib nende vastu tugevat suhtumist, siis mida vähem on meie piiranguid lapse vihale.
valemid meie viha ohjamiseks Laste suunas on palju ja ma kinnitan teile, et nad töötavad. Kontaktid oma sisemise lapsega, pettumust valmistava olukorra katkestamine, lapsega teadlikult empaatiline suhtumine ja ümbritsemine inimestega, kes oma lastel oma viha ei vabasta, on mõned parimad tulemused.
