Isaks olemine on võimaldanud mul siseneda imikute, emade ja isade maailma, mida ma ei teadnud täielikult (loogiline, varem polnud ma sellest huvitatud) ja mis on võimaldanud mul teada palju asju vanemate kohta enne olemist ja pärast olemist.
On palju inimesi, kes on näinud, kuidas nende elu on muutunud ja nende mõtteviis muutunud "süü tõttu", et neil on käes oma laps. Paljud inimesed ütlevad teile, et enne emaks või isaks saamist arvasid nad, et lapsed on sellised või teist moodi ja et neid tuleb niimoodi või teistmoodi kohelda ning et hiljem, kui nad kõnniteel üksteist nägid, oma lapsega tissi külge haagitud või koos lapsega rinnal magamine (me armastame vanemaid) selgitab, et kõik on muutunud.
Olen üks neist. Olen üks neist vanematest, kellel on enne ja pärast. Täna selgitan kuidas on isaga, kes ma pidin olema (isale, et ma olen enam-vähem sina, juba tunned teda).
Mu poeg ei kiusa mind
Hirm, mis inimestel on, et meie lapsed saaksid käest ära tulla, eriti kui oleme hiljuti noorukieas ja näinud nii palju lugusid, kui oleme näinud, otsustame lõpuks, et teeme kõik võimaliku tagamaks, et meie lapsed ei võta meid juuksed, mis ärgem kaotagem kontrolli.
Kontrolli kaotamine tähendab kontrolli ja kontrolli palju kontrolli all hoidmist. Olles püsiv, terav, mitte laskmata lahti, "seda tehakse hästi ja perioodiliselt", "karistatakse oma tuba" ja isegi, nagu sageli öeldakse, "hea laksu ajal hoiab ära paljud tulevased kurjad."
Kõik see tundus minu jaoks loogiline ja tundus hea viis isaks saada, peamiselt seetõttu, et see oli viis, kuidas ma olin poeg. Vaatan tulemust ja näen ennast ausa, ausa, alandliku, korrektse, haritud ja lugupidava inimesena. Seda kõike nähes mõtlesin: Sama tulemuse saamiseks teen sama, mida mu vanemad.
Probleem on selles, et unustasin mõelda kõik need ajad, kui mõtlesin “kui ma olen isa, siis ma ei saa selline olla”, “teen seda muul viisil”,… fraasid, mis ununevad, kui nad lõpetavad teie kontrolli ja hakkate inimesena võtma rohkem kohustusi.
See tundus ka hea ...
Samuti tundus normaalne, et laps nutab, nii et ta õpib, et tal ei saa elus kõike olla. Kohtusin naisega, kes imetas oma tütart enam kui kaks aastat ja pidasin seda absurdseks ja kohatuks. Pudel ja tehispiim tundusid mulle optimaalseim viis lapse toitmiseks 3 või 4 kuu pärast, kuna see oli see, mida nad mulle võistlusel seletasid, ja kuna see oli see, mida tegi mu ema oma väikeste vendadega. Lugesin raamatut Estivilli söömisviisist ja arvasin, et see on täiuslik, kui “kui te ei soovi, siis ärge seda sööge, panen selle õhtusöögiks ja nii edasi, kuni te seda sööte”. Mulle meeldis Supernanny, sest ma õpetasin neile ebaviisakatele olenditele, kuidas mõnest lapsest said.
Ja nagu ma ütlesin, tundus lapsepõlves saadud haridus mulle hea, sest kõige selle tulemus oli mina, minu inimene, kõigi oma voorustega, paljude (ma arvan) paljude teiste inimestega võrreldes.
Siiski, kui mul oli laps
Kui mul aga poeg sündis, kui ma sellest rääkisin oma naise Mirjamiga, kui mu poeg kasvas ja me õppisime, isa, kes pidi olema, hakkas elus palju asju õppima ja hakkas lapsepõlve uuesti läbi elama, et teda mäletada poja silmade läbi.
Hakkasin mäletama, hakkasin tundma, et mul on inimesena palju positiivseid asju, kuid palju negatiivseid asju, näiteks enesekindluse puudumine, suur suutmatus otsuseid vastu võtta tänu sellele, et keegi ei lasknud mul kunagi neid võtta (kontroll, millest ta rääkis) , selline enesehinnang ja liiga suur hoolimatus paljudes küsimustes (sest kuna nad polnud kunagi lasknud mul otsustada, polnud ma kunagi tundnud millegi eest vastutust ...).
Kindlasti kirjeldasin ma just 90% elanikkonnast ja enamik ütleb, et ta on õnnelik ja et talle meeldib selline olla, kuid arvan, et ta võiks olla parem inimene, tasakaalukam, kui ta oleks saanud vähem autoriteetse hariduse ja Sellepärast otsustasin, et kõik hirm, mis mul lastel oli minu kontrolli all, peaks kaduma. Ta ei saanud elada mõeldes neid sõjaseisukorras kontrollida, piirata või distsiplineerida. Ma ei saanud ega tahtnud, sest ma ei annaks endale andeks, et saan lõpuks teha kõik, mida kunagi vihkasin. Nii otsustasin teha seda teisiti, lugupidavamalt, rohkem armastust, rohkem armastust ja veetes rohkem aega oma lastega, palju rohkem aega, kui mu vanemad mulle pühendasid.
Olen seda teed käinud ja paljud teised isad ja emad on seda teinud, mis on väljunud traditsioonilisest isaprojektist, mis jätkub joonega, mille kohaselt nende vanemad tähistasid neid uuendusmeelsete ning lähedaste ja südamlike isade ja emadega, rohkem Kannatlik ja demokraatlik.
Mõni on möödunud kolmest külast ja võib-olla peame ühel päeval sellest rääkima, sest Ma näen sageli vanemaid, kellel kodus polnud häält ega häält, lastena, kellel nüüd ka vanematel pole häält ega häält. Ma näen lapsi, kes ei suhtu ümbritsevate inimestesse oma vanemate võimatuse tõttu, ning õpetavad lapsi niisama problemaatilisteks või veelgi enam, kui neid, keda ülemäära kontrolliti ja alandati.
Kuid me räägime sellest teisel päeval. Täna peame rääkima loogika, distsipliini (mitte autoritaarse), kiindumuse ja dialoogi punktist, mida paljud vanemad üritavad leida, tagamaks, et meie lapsed on ausad, ausad, alandlikud, siirad, lugupidavad, haritud ja korrektsed (nagu ma pean ennast tänu tänu autoritaarsus) ja ka seda, et nad on võimelised mõtlema, otsuseid vastu võtma, üksteist armastama, oskavad sinust endast dialoogi pidada, säilitada oma positsiooni teiste ees ja seda vaielda ning oskavad emotsioonidest avalikult rääkida.
Missioon võimatu? Jah, kahtlemata, kuid keegi ei saa meile öelda, et me ei proovi. Seda keegi ei ütle mulle kunagi, et ma ei proovinud.
