On palju lapsi, kes teevad vanematele vähe või üldse mitte juhtumeid, et kõik tundub valesti, kellel on halb käitumine peaaegu trotsides vanemaid ja kes lõpuks peavad loenguid, karistatakse, vastuolus, võib-olla isegi takerduvad ja kõik selleks, et olukorda parandada käitumine, milles vanemad võivad süüdi olla.
Jah, sa lugesid seda õigesti. Kui laps käitub valesti suur osa süüst on meie endil. Ma tean, et enamik nõuandeid, mida me saame lapse halva käitumise korral, tulenevad lapse süüst: "Ignoreeri teda, ignoreeri teda", "istuge talle tooli", "võtke ära midagi, mis talle meeldib, ja andke see käitumise korral on sobiv ”jne, kuid on väga võimalik, et kui ta valesti käitub, väidan ma midagi, kuid varjatud kujul.
Puhas ja siiras tõde
Meile meeldivad vanemad, me armastame seda, et meie lapsed on siirad, et nad ei petta meid, et nad räägivad meile tõtt. Neile meeldib, et tunneme end nende suhtes hästi, nii et kui suhe on õige, kui on usaldus ja kõik läheb hästi, pole neil tõenäoliselt ausust.
Tegelikult on nad nii siirad, et neil pole probleemi küsida, mida nad vajavad, või arvavad nad, et vajavad: "Ema tule!" Või "Isa, mängime!" Kutsed, mida vanemad võivad aktsepteerida või mitte, mis erinevad sõltuvalt vanematest ja asjaoludest.
Kui ta on majas ainus laps, on isa või ema tuleku võimalused suured. Kui aga isa ja ema on need, kes arvavad, et lapsed peavad üksi olles iseseisvaks ja iseseisvaks saama, ei pruugi nad alati laste taotlusi külastada ega neile juurde pääseda.
Kui selle asemel on kodus rohkem vendi ja seetõttu töötavad üldiselt rohkem, on tõenäosus, et kõnele tullakse, seda vähem, mida saab leevendada, kui vanematele on selge, et lapsed vajavad meie tuge just selleks, et areneda ja küpseks saada, otsides viisi, kuidas veeta aega lapse jaoks, kes meid väidab.
See kõik tähendab, et on vanemaid, kes tulevad nii kiiresti kui võimalik, et olla lastega, ja on vanemaid, kes on muude asjadega nii hõivatud, et peaaegu kunagi kõnedele ei tule, vastates „ma tulen“, „loodan, et ma ei saa praegu“. , "Siis ...", "las ma nüüd olen hõivatud" jne.
Varjatud väited
Lapsed ei ole rumalad, neil on raske väljendada seda, kuidas nad end tunnevad, kuid nad pole ka lollid ja see, et nad ei suuda ebamugavustunnet sõnadesse anda, ei tähenda, et nad ei tunneks end halvasti. Neile, et saaksite neid vastuseid „teie hiljem“, on tühjuse, tähtsuse puudumise ja vanemate tähelepanu puudumise märkamine, mis näib neile näitavat, et nad pole alati esimesed, või et nad tegelikult kunagi pole.
Kui see juhtub, saavad lapsed olukorrast aru saada. Kui see juhtub väga sageli, kui nad märkavad maskeeritud tagasilükkamist (mis ei pea olema teadlik, palju vähem), otsivad lapsed lõpuks muud moodust, kuidas saada oma vanematelt vajalikku tähelepanu. Ja kuna siiruse kombel ei tule asjad välja, proovivad nad varjata teise ja vale abil varjatud väited.
Kas pole tõsi, et meie, täiskasvanud, moodustame tõed oma eesmärkide saavutamiseks? Kas pole tõsi, et varjame paljusid asju kahjustamise vältimiseks või oma huvides, sest kui räägime alati tõtt ja räägime liiga palju, tunneme end paljastatuna? Kuna ka lapsed õpivad seda mängu mängima, käituvad nad tavaliselt halvasti.
Halva käitumisega pean silmas mässamist, kõigele mitte-öelmist, löömist meile siis, kui midagi on valesti, materiaalsete asjade küsimist justkui superolulisi, sisenemist ähvarduste mängu ja jätkamist toiminguga, et näha, kas suudame neid täita jne. Kõik, kuni saabub päev, mil ütleme endale: „Ma ei saa rohkem teha, Miks sa nii käitud?“.
Nad köidavad tähelepanu
Noh, ma vastan, et võib-olla olen mõnel juhul eksinud, sest teate, aga valdavas enamuses kindlasti laps lihtsalt kutsub tähelepanu. Ma tean, et öelda, et laps köidab tähelepanu, ei ole head ajakirjandust, sest pärast seda, kui keegi ütleb, et “mu poeg lihtsalt häirib, tundub, et ta kutsub mu tähelepanu”, vastab keegi, et “noh, ärge pöörake talle tähelepanu ja näete, kuidas ta selle lõpetab. ”
Probleem pole siiski parandatud, kuna me eira seda. Laps võib kaebuse katkestada, kui me tema tähelepanu üleskutsetel tegelikult ei osale, kuid see pole põhjus, miks ta end paremini tunneb. Ta tunneb jätkuvalt seda imelikku tühjuse tunnet, mida ta ei suuda seletada ega väljendada (sest kui ta oleks, siis ta sõnastaks selle, aga ei oleks nii, nagu ta seda oma tegevusega ütleb) ja sees kõik jääb samaks.
Kuid võite ka edaspidi kaebusi esitada ja meie tähelepanu juhtida. Siis ja isegi alguses, olles endalt küsinud, “miks ta nii käitub”, pole ideaal teda mitte ignoreerida, vaid hoopis vastupidi, pöörake rohkem tähelepanu kui kunagi varem. Pühenda endale nii palju, kui suudame temaga koos olla, isegi kui ta midagi muud teeb (plaanin, et istun su kõrval ja vaatan sulle otsa ... ja kui soovite ja kutsute mind oma mängu juurde, jagame seda aega), võtke aega temaga rääkimiseks, et öelge talle, kui väga me teda armastame ja kui palju meie elu pärast tema saabumist on muutunud (ma ütlen, et hea meelega), selgitage ausalt, et meile ei meeldi, kui ta käitub meid lugupidamata, vaid arvame, et ta teeb seda, sest me pole suutnud teda teenida nii, nagu ta väärib ... Lühidalt öeldes: pange end tundma meie elus olulisena, pange end tundma, nagu oleks see meie jaoks tegelikult.
Seda peate tegema, sest lapsed vajavad seda, et mitte tunda end üksi. See juhtub ka täiskasvanutega ... "Ma tean, et sa armastad mind, aga ütle mulle sagedamini, et ma seda ei unustaks." Nad peavad seda kuulma, kuid ennekõike peavad nad seda tundma, sest nad on endiselt lapsed ja nad liiguvad endiselt rohkem emotsioonide kui sõnade jaoks.
