"Mu poeg (või tütar) on raskes eas", on fraas, mida tavaliselt kuulen vanematelt, kellel on lapsi vahemikus 8 / 9–12 / 13. Loogiliselt võttes on mõni aasta hiljem mured suuremad, kuid kui paljud on jõudnud nn süütuse vanuseni, on vanemad vales kohas.
Tegelikult, kui me mõtleme suhetes lastega oma emotsioonidele ja reaktsioonidele, mõistame, et on mitmeid vanuseid, mis meile tunduvad rasked. Arvan, et see juhtub kahel põhjusel: sotsiaalse toe puudumine kasvatamiseks ja harimiseks ning meie seotus oma laste bioloogiliste ja psühholoogiliste protsessidega.
Kuid kui noorukieelne saabub, omandab kõik muid nüansse: ei usu (ainult), et me usume, et see on enam-vähem keeruline. Ennekõike ei aktsepteeri me tavaliselt seda, et meie poeg ei ole enam väike laps., ja sellest hetkest alates peab perekonnaharidus konkureerima nende “võrdsete” arvamuste ja ideedega.
Kuuleme sageli füüsilistest muutustest, mis eeldavad või kaasnevad puberteedieas, kuid kes valmistab meid ette sotsiaalseteks, emotsionaalseteks, mis mõjutavad peresuhteid?
Kas lastel on suuremaks kasvades raskem?
Ütleme nii, et 'raskemaks olemine' ei ole vanemaks saamise otsene tagajärg, ja teisest küljest ei ole meile hea lapsi sildistada, sest see tingimused meie suhted ja hea perekliima.
Vanemad peaksid proovima laste kehas toimuvat „pilgutada”: kasvuhormoonid mängivad oma osa. Muutused toimuvad ka väljaspool, ehkki seda on lihtsam näha.
See, et meie poeg on rumalam või sellele reageeritakse, on seotud hormoonide rolliga emotsioonides ja et ta vajab oma ruume või eelistab olla pigem sõprade kui meiega,… noh, see kõik on juhtunud meiega Ja eks? Ja sellepärast pole me peret unarusse jätnud.
Raske on tunnistada, et meie roll on lahjendatud, et nad saavad jääda oma sõprade juurde, et teha "üksinda pöörde", ja et nad põhjendavad oma otsuseid nii, et neid on peaaegu võimatu ümber lükata.
Peame seda tunnistama: algab uus etapp ja ka meie jaoks on tore neid selles kaasa saata, nad ei vaja öösel meie ettevõtet nii palju, kuid kuulame empaatiliselt, kui nad tahavad meiega oma probleeme või kogemusi jagada. Me ei pea enam muretsema nende pärast lõbusate tegevuste pärast, mille enam-vähem otsustame, vaid võime olla teadlikud (eemalt), et toimuvad muutused on normaalsed, ja olla valmis aitama ilma hinnanguid andmata.
Mul on kaks head uudist: lapsed jätkake oma vanemate juhendamise vastuvõtmist isegi noorukieas (isegi kui nad seda ei tõesta). Ja teisest küljest on tervislik, kui nad algatavad perekonna järkjärgulise eraldamise, mõtlevad iseseisvalt ja seisavad silmitsi oma vanematega (kui suhtlus- ja perekonnanormid säilivad), see tähendab, et nad varustavad end väga sobivate tööriistadega toimida selles maailmas autonoomselt.
Abistavate vanemate hoiakud
Lapsed on esimesed beebid, läbivad varases lapsepõlves, on teel noorukieas ja lähenevad siis täiskasvanueas. Kui olete isa, elate teistmoodi, kuid siiski aitab see meie mälu kasutada, kuna mäletame oma tundeid, kogemusi ja maailma tajumist kui olime oma laste vanus, on meil neid lihtsam mõista.
"Kuulake oma lapsi!", on väga oluline, et teeme seda alati !, vanematel on kalduvus rääkida, soovida, et nendega arvestatakse, antakse nõu ... Kuid kui me neid ei kuula, ei räägi nad meiega, ja see ei sobi meile, kui meie lapsed on noorukieelsed, ja sellises vanuses ei ole nad meiega vesteldes enam nii spontaansed, kui me ka ei arvesta nende huvide ja vajadustega, kui me ei lase neil lauseid lõpetada, kui me noomime neid ilma motiivideta, Oletame, et muudame suhteid keeruliseks ainuüksi ettekäändega, et kehtestame oma kriteeriumid salajaseks.
Lapsed võtavad meid paremini vastu kui me ei kohtu, peame püüdma seda saavutada, teine asi on see, et anname oma arvamuse või väljendame oma väärtusi ... kuid mitte alati, kui nad räägivad meile sõpradega seotud probleemidest või kooliraskustest, tahavad nad meid sekkuma. Ja kui me peame seda tegema konfliktide tekkimise tõttu, siis teeme seda tervest mõistusest, austusest ja heast haridusest.
Väldime arutelusid ilma selge lõputa: Kui on mingi piir, mida ei saa ületada ja meie poeg nõuab, pole vaja, et me hoiame end piiramatult, võime lihtsalt nürid olla (sellega ei kahjusta me neid).
Nüüd (isegi rohkem kui siis, kui nad on väikesed) on oluline kohtuda sõprade ja sõprade vanematega. Ei ole seda väärt, et "mu poeg läheb instituuti ja ma juba usaldan teda, ma ei pea teadma, kellega ta läheb ..." Avaldus võiks kehtida reservatsioonidega alates 17. eluaastast, mitte varem. On tõsi, et kui anname neile enesekindlust ja austame nende rütmi, tagastavad nad meile vastutuse, kuid "sealt edasi, et mitte muretseda" ...
Tean kogemuste põhjal, et see on meie jaoks (ka nende jaoks) väga suur muudatus, mistõttu on see nii oluline, et me saadame teile mõistmist). Raske on lasta neil valmistuda üksi lendamiseks, kuid ikkagi maksab rohkem, kui öeldakse: "Ema, ma ei taha, et sa kurvaks teeksid, aga ma eelistan veeta pärastlõuna oma sõprade seltsis. Mul pole vaja, et sa täna mind igaks juhuks jäätisele kutsuksid '.
See fraas on pärit minu pojalt, ta on alles üheksa aastat vana, kuid ta pole veel beebi, kuid siiski võin ma temaga läbi rääkida, et jätkata mingite sagedustega perekonnategevusi ja muidugi pole ta veel vana (ta on kaugel), et ajakavasid otsustada. Meie varasemate aastate töö tasub end ära, nüüd peame valmistuma oma lapsevanema rolli kohandamiseks.
Ma tahan teile seda enne lõpetamist meelde tuletada nad vajavad meid ikkagi, ja et me peame endiselt olema valmis neid juhendama (või soovi korral neid koolitama), peaksid sellised vestlused nagu narkootikumid (või muu riskantne käitumine) ja seksuaalsus olema endiselt meie vestlustes.
