Rääkisime paar päeva tagasi sellest, kuidas saame hakkama suhtlemis- ja isikliku võimestamise strateegiatega kriitika, mille perekond meie kasvatamise viisile avaldab . Oleme juba näinud, kuidas empaatia ja hea teabe omamine on esimene viis nende konfliktide lahendamiseks.
Kuid kui see ei tööta ja ei tööta alati, peame hakkama mõtlema, kuidas säilitada meie vanematena ja täiskasvanutena iseseisvust, et väldime võimalikult palju ebameeldivusi ja ennekõike kaitsta oma lapsi kommentaaride, tavade või stereotüüpide eest. mis võib kahjustada teie enesehinnangut või meie endi enesehinnangut.
Ehkki perekond ei mõista seda, peame alati üht asja meeles pidama: vanemad on meie laste heaolu peamised tagajad ja nende heaolu on esimene asi, mida peame alati arvestama. Isegi kui mõni teine pereliige on solvunud või ärritunud, on meie kohustus oma laste ees.
Teine strateegia: seadke piirid, polt ei sisene vastasseisu
Teine strateegia See on volitamine: seadke piirid, kuid ärge astuge vastasseisu. Kui meie laste kasvatamise viis on diametraalselt erinev peres või meie suhtlusringis tavapärasest, on võimalik, et esimene või halvem strateegia ei pruugi meid aidata, vaid selle eesmärk on ainult suurendada vaenulikkust ja pahatahtlikke kommentaare või rünnakud
Need sünnivad kognitiivsest dissonantsist ja tundest, et teistmoodi tegutsedes ründate nende käitumisviisi või näete maailma, isegi kui te kunagi võitlust ei otsi. Ja see on hädavajalik, ärge langege vastasseisu, ärge vihastage kriitika pärast, ükskõik kui kole need ka kõlavad, ärge kakelge. See pole lahing selle nägemiseks, kes võidab.
Ühel hetkel ei vaielda ega teavitata põhjuseid, sest on selge, et nad ei kuula meid. On aeg andke endale täielik mõju ja paljastage oma piirid täiskasvanutele, kellel neid pole.
Teil on õigus öelda, mis on teie arvates ravis vastuvõetav ja mis mitte ning mis ennekõike ei ole lõvid, kes kaitsevad oma noori, mis on lõppude lõpuks enne neid, kes peavad lõpuks vastama.
Ilmselt ei juhtu seda regulaarselt. Perekonnad, kes austavad oma liikmeid ja armastavad neid, on võimelised erinevusi leppima, ilma et peaksite rohkem kaklusi otsima, kuid kui teil on väga maksu- ja hierarhiline perekonnaliige või kadeda inimene, kellel on enesehinnanguprobleeme, siis on, siis pole nutikas asi siseneda vastasseis
Õige asi on ole kindel ja sea piirid selgelt kui nad rikuvad teie privaatsust või kohtlevad teid põlglikult. Nad on teie lapsed ja otsus nende kasvatamise üle on teie enda otsustada. Kuulate teie taotletud arvamusi ja on juba ilmne, et teie oma ei huvita teid või teile meeldib, kuidas nad teid kohtlevad. Teatage sellest kindlasti.
Lapsi koolitavad need, kes nad maailma viivad. Nad on juba harinud või koolitavad või harivad oma lapsi ja keegi ei pea selle üle otsustama. Tehke see koos selgeks. Kui näitate end täiskasvanuna, kes otsustab oma elu üle, naasevad nad oma kohale, kuid kui jätate ruumi aruteluks või ebakindluse tagamiseks, jätate tühiku, mida ei saa kunagi sulgeda.
Kolmas strateegia: puuduv naeratus
Kolmas strateegia on puuduva naeratuse strateegia. See töötab suurepäraselt. Kriitika ees naeratage näoga, mida te ei kuula, ja öelge "jah, jah, jah", mitte liiga tähelepaneliku tooniga. Ja siis jätkake asju kodus ja nende ees, nagu arvate. Muidugi tobeda naeratusega, kuid isemajandav, andes väärtuse, mida väärivad pullad ja ebameeldivad sõnad.
Ärge rääkige midagi muud kui vajalik, ärge rääkige oma kasvatusest ja lõpetage igasuguste seletuste andmine või jätkake vestlust. Kui olete veel oma kolmeaastase pojaga tissi peal…, rääkige Beckhami taganemisest või maiade maailma lõpust, mida ei tulnud.
Lõpuks saavad nad igavaks, kui te neile kohtule ei anna. Sa näed Kaks ei kakle, kui üks ei taha. On loogiline, et teinekord tüdinete ja hüppate, kuid mida suurem on teie rahulikkus ja on selge, et arvamus, mis neil on, ei mõjuta teid ega mõjuta teid, seda parem.
Ja kui miski ei tööta, kui see pereliige ei vääri seda, et ei teie ega teie poeg temaga liiga palju ei tegele, võib-olla polegi muud valikut, kui olla kaugel ja näha teda vähem kui siis, kui tunneksite end tema seltsis õnnelikuna. Enda volitused.
Lõppude lõpuks ei valinud pere seda, see tuleb meie juurde ja me ei vääri, et keegi halvasti kohtleks. Loodan, et olete kolm strateegiat on kasulikud, kui pere kritiseerib seda, kuidas te oma lapsi kasvatate.
