Arvestades sõbrapäeva, kuupäeva, mil tähistame armastust, lähedust soovisime rääkida psühholoogi Isabel Garcíaga armastusest ja uuest perest, kui lapsed saabuvad.
Kui meist saavad vanemad, on suhete muutumine normaalne. Selle kohta, aga ka paarisuhte, laste armukadeduse ja paarimudeli kohta, mille edastame lastele, kellega oleme rääkinud Isabel Garcia.
Laste saabumisel on sageli vaja neid tähtsustada ja paar minna taustale. Millist nõu annaksite vanematele suhte eest hoolitsemiseks?
Paari hetke säilitamine, nagu neil varemgi oli, on oluline. Leidke aeg teineteisele pühendumiseks, kuigi aega on natuke aega, ilma kiirustamata ja kohustusteta, on hea säilitada sideühendus, kontakt. Lisaks tugevdab kaaslaste otsimine, vintsid, mida saab kasutada ka laste ees, paari sidemeid. See aitab ka leida nädalase tühimiku, et vähemalt midagi koos teha, nagu tehti enne, asjad, mida meile meeldib üksteisega jagada, kõik on väärt, see, mis mõlemale paarile meeldib: teater, kontserdid, kino, massaažid, käimine õhtusöök, tapas, minireis ... Ja midagi fundamentaalset on huumorimeel. Võtke olukordi huumoriga, olge selge, et mõnda aega nõuavad pisikesed palju tähelepanu ja aega ning et suhted meie partneriga tuleb siduda muul viisil, see pole halb, see on veel üks võimalus areneda, koos uuega kooseksisteerimise elemendid, mis võivad suhet väga rikastada. Ka on ruumi eneseabiks, et üks kord iga x korra järel (mida iga paar nõuab) hoolitseb teine paar laste eest, et igaüks saaks ise midagi ära teha (minna muuseumi, vanni, ilma et peaksite millegi pärast muretsema, jalutage, lugege või sõpradega jooke ...) See on oluline, et saaksite ka iseendast ilma jääda ja jätkata "iseendaks jäämist".
Teine lastega vanemate suur mure on paari intiimsus. Ka seks muutub, mitte alati hüvanguks. Kuidas kirge elus hoida?
Räägib rääkides meile, mis juhtub igaüheganing tohutu austuse, toetuse ja mõistmisega. Kui ikkagi on midagi, mis on meile "haiget teinud", sest seks pole enam nii nagu varem, on võib-olla mugav pöörduda professionaali poole, kui on varasemaid olukordi, mis takistavad meil armastamast, nagu me oma partnerile väga tahaksime. Nendes olukordades on ebaturvalisust, mis võtab jõudu juurde, ja on oluline nendega töötada nii, et need ei kahjustaks meie suhet ega meie seksuaalsust. Suhtes kõik areneb, võite jätkata suurepärast seksi, ehkki me ei pruugi seda nii sageli vaja minna ilmse ajapuuduse, väsimuse, lapse vahel magava lapse tõttu ... jne. Jätkata kiindumust, omada detaile, võtta hetki, et meile silma vaadata, ennast kinnistada või meile meeldida, on tavaliselt head tulemused.
Kas vanemate vahel on armukade? Kuidas ühitada mõlemad kiindumused?
Minu vaatevinklist on loogiline, et uue liikme perre sisenemisel tekivad emotsionaalsed ümberpaigutused. Pidage meeles, et varem loodud rollid annavad teed teistele erinevatele rollidele ja varasemate variatsioonidele või muudatustele. Mõlemat kiindumust ei ole vaja ühitada, kui mõlemad kiindumused istuvad ja väljendavad ennast. Probleem tuleb siis, kui üks partneritest tunneb, et "nad ei saa enam sama" või et "ainult laps saab". Igasugust sellist tunnet peab saama väljendada, koguda ja lahendada. Selleks on vaja paarisuhet hästi suhelda ja tahet, mille eest hoolitsevad kõik pereliikmed. Selleks peavad kõik liikmed "andma" ja kõik peavad "vastu võtma". Mis tahes tervislikes afektiivsetes suhetes tavaliselt, mida rohkem armastust annad, seda rohkem see sulle tagasi tuleb. Kui kõige selle keskel on mõni "sõlm", oleks mugav üle vaadata, kust see tuleb, ja vajadusel seda töödelda.
Kõik liikmed peavad "andma" ja kõik peavad "vastu võtma". Mis tahes tervislikes afektiivsetes suhetes tavaliselt, mida rohkem armastust annad, seda rohkem see sulle tagasi tuleb.
Lapsed assimileerivad seda, mida nad kodus normaalseks peavad. Kas arvate, et lapsed kordavad paarimudelit, mida nad näevad oma vanemates? Kuidas saaksime edastada tervisliku paarimudeli?
Lapsed tegelikult looge manusfilter vastavalt sellele, mida nad elavad esimestel eluaastatel (ja muidugi ka järgnevatel). Kui see filter on loodud, hakkavad inimesed seda tavaliselt oma tulevastes emotsionaalsetes sidemetes kopeerima, nii et on väga oluline teada, kuidas luua oma lastega turvaline kinnitus. See on tulevase emotsionaalse stabiilsuse tugevaim alus. Teisest küljest imendavad lapsed absoluutselt kõike emotsionaalsest keskkonnast, milles nad on üles kasvanud, nii et me ei saa tervena elatud paari mudelit edasi anda, kui me pole tegelikult "terved" paarid. Selleks, kui mõnes liikmes on mõni emotsionaalne tuumaprobleem, tuleb see ära teha. Ja kui on suhteprobleeme, peavad nad ka töötama. Igal juhul on oluline, et me ei vastutaks laste eest ega tunnistaks probleeme, mis meil paarina võivad tekkida. Nad on lapsed ja meie oleme täiskasvanud. Nad peavad end pühendama mängule, tundma ennast ja maailma, omandama turvalisust, enesekindlust ja tugevust, et areneda kogu nende täiuses ja potentsiaalsuses ning meie oleme vastutavad selle eest, et pakkuda neile seda soodustavat emotsionaalset keskkondaSeega, kui on midagi, mida me ei saa kontrollida või mis takistab meil seda neile anda, peame nägema, mis see on, ja leidma sellele võimalikult kiiresti lahenduse.
Kuidas ja mis vanusest võiks teie arvates rääkida lastega paariarmastusest?
Kui nad seda nõuavad. Kui oleme suutnud oma lastega luua tugevad ja tervislikud suhtluskanalid, tulevad nad meie juurde, et nad küsiksid meilt vajalikke asju. See hõlmab ka seda, et tunneme oma lapsi ja kui keegi neist ei küsi otseselt, kuid tajub, et ta on teemast huvitatud, kaalume, kas ta vajab rohkem teavet või vähemalt edastab, kas me oleme seal, et talle seda anda või suunata ta Turvaline teabeallikas, kui seda hiljem nõutakse.
Lõpetuseks, mis sarnasusi on abielupaari armastuse ja laste vastu suunatud armastuse vahel? Kas armastustüüpe on erinevaid?
Muidugi Armastustüüpe on sama palju kui maailmas on erinevaid inimesi. Kuid põhilised koostisosad, millest ühelgi neist armastustest puudu ei tohiks olla, on Austus, armastus ja vastastikune toetus.
Täname Isabel Garcíat, kes andis meile selle intervjuu imikutele ja muule. Olen kindel, et see aitab paljusid vanemaid, kes võivad tunda end sammununa mõne meie poolt käsitletud olukorraga.
