Sisse Imikud ja palju muud Oleme teile juba mitmel korral selgitanud, et karistamine ei ole tegelikult hea haridusmeetod ja ka põsk ei ole õige vahend, soovitades kasutada oma intelligentsust ja loovust alternatiivsete meetodite või tööriistade otsimiseks, mis oleksid lugupidavamad, vähem alandavad ja sügavale pikemas perspektiivis kasulikum.
Paljud inimesed loevad või kuulavad põskedele ja karistamisele seletatut, mõtlevad lapsepõlvest, mäletavad, kuidas nad tundsid, kui vanemad neid peksid või karistasid ja hakkasid meelt avama. Nad avavad selle tundmatule: "Ok, ma tahan proovida seda mitte teha nii, nagu vanemad tegid, kui olin väike, aga kuidas?" Noh, anname teile kuus näpunäidet ilma karistuseta harimiseks, selle tee alustamiseks.
Ma ei tea, kas need on kuus parimat näpunäidet, ja on tõenäoline, et keegi oskab neid paremini seletada, kuid arvan, et need on sellised väga hea põhimõte, et omada alust, millega töötada siis kuulake rohkem ideid, lugege artikleid ja raamatuid, kus sellest räägitakse, või minge vaatama teisi vanemaid, kes lahendavad konflikte, vältides põski, hüüdeid ja karistusi.
1. Kas olete seda teinud tahtlikult või tahtmatult?
Teie laps on just teinud midagi sellist, mis teile ei meeldi, häirib teid või arvab, et see pole õige. Kaalute võimalust teda karistada sellepärast, et seda tavaliselt teete, või sellepärast, et enamik vanemaid teeks seda (või kui teie olite väike ja te tegite seda, siis nad karistasid teid). Enne kui midagi ette võtate, küsige endalt see küsimus: Kas olete seda teinud tahtlikult või tahtmatult?
Lapsed pole nii osavad kui meie ja mõnikord proovivad nad ise asju teha. Kui valame klaasi vett, langeb kindlasti kogu vedelik klaasi. Kui nad otsustavad seda ise teha, langeb osa kindlasti klaasi, osa lauale ja osa põrandale. Kui see on vesi, kuivab see kiiresti, kuid kujutage ette, et piim või mahl on maha voolanud. See ajab sind vihaseks, ah? Kogu põrand on kleepuv, pritsib kõikjal ja on korraks mopi ja kaltsuga ohutu. See paneb sind tahtma… aga ei. Ta pole seda tahtlikult teinud. Tegelikult tegin ma ühte asja, mis vanematele kõige paremini meeldib: olin iseseisev. Kõik vanemad soovivad, et nende lapsed oleksid iseseisvad, veetaksid üksi aega, et nad saaksid oma asjadega lõbutseda, ilma et nad peaksid kõige jaoks pidevalt isa ja ema kutsuma. Noh, selgub, et see peab olema iseseisev ja autonoomne, kuid ainult kohati. Kui see on mõeldud joomiseks, siis parem mitte. Noh, tuleb nii, et ei, lapsed muutuvad kõige jaoks autonoomseteks (see on see, kes on see, kes peame neile ütlema: "Ma armastan, et te proovite seda teha üksi, vaid viskate vett / piima / ... andke mulle sellest teada ja aitan teid).
Küsimusele vastates mõistame, et ta tahtis lihtsalt juua, mitte häirida või kuna ta on õppinud, otsustas ta seda üksi teha. Ainult sellega peaks olema selge, et me ei saa teda karistada.
Enamik asju, mis meid häirivad või ärrituvad, teevad neid sellepärast, et nad ei tea, kuidas neid paremini teha, või sellepärast nad ei tea, et nad eksivad. See on normaalne, nad on olnud lühikest aega meiega. Kas teie poeg on 3-aastane? Otsige enda kohta pilti kolm aastat tagasi ja mõelge, et üleeile oli vaevalt muutunud ... noh, teie poega polnud selleks ajaks isegi olemas! Kuidas saate nii lühikese aja jooksul teada kõik, mis on õige või vale?
2. Kas pole nii, et ootan temalt liiga palju?
Kuna me võrdleme seda teiste lastega, sest keegi on meile öelnud, et selles vanuses peaksid nad juba seda või teist tegema või ei peaks nad enam seda või teist tegema, sest neil oli lihtsalt vend ja nad on äkitselt üles kasvanud, mitu korda nõuame rohkem.
See on seotud eelmise punktiga. Nad on lapsed, nad on väikesed ja mõnikord usume, et nad on elanud samamoodi nagu meie või et kuna oleme neile juba korra midagi selgitanud, peavad nad juba kõiki olukordi täielikult kontrollima. Peame endalt küsima selle küsimuse: Kas pole nii, et ootan temalt liiga palju? Kas meie ootused ei ületa teie võimalusi? Sest kui jah, elame ühe konflikti teise järel.
Nad on olnud meiega lühikest aega, nii et selle eest, et nad on maailmas uus, väärivad lõpmatut kannatlikkust ja palju dialoogi. Ei saa olla nii, et meil on täiskasvanutega rohkem kannatust kui nemad.
3. Kui olete seda teinud meelsasti, miks siis seda teha?
Selgub, et vastus esimesele küsimusele ei aita palju, sest on selge, et see, mida laps on teinud, on teinud tahtmist, halva kavatsusega, püüdes häirida. Paljud vanemad valiksid siin mõtlemistooli, "minge oma tuppa", "teil on magustoit otsa saanud" või karistuse, mille nad otsustavad. Või kui see häirib teid, siis ignoreerin teid: "Ma ei pööra tähelepanu just seetõttu, et proovite minu tähelepanu saada."
Kuid me ei saa konkreetset toimingut pidada, sest töötaksime pealiskaudsel tasemel. Kui teil on laes niiskus, ei lahenda te seda maalimisega, otsite, kust vesi tuleb, sest kui ei, siis mõne päeva pärast on laes jälle koht. Hästi sama, Miks sa seda teinud oled?
Võib-olla sellepärast, et tal on igav, kuna ta tunneb end üksikuna, kuna ta palub teil endaga aega veeta ja te ei veeda temaga piisavalt aega, sest ta tunneb, et te ei armasta teda, sest halbade asjade tegemine on ainus viis teda kuulata, sest ... Põhjus See on oluline. Lahendage põhjus ja väldite paljusid probleeme.
4. Jookse ära
Kui me vihastame, kui kaotame kannatlikkuse, kui märkame, et jõuame oma piirini, on meie ratsionaalne aju lahti ühendatud, kuid see pole ainus, seda teeb ka emotsionaalne aju ja siis siseneme sinna, mida ma olen mitu korda määratlenud kui "automaatset režiimi" "või mis on sama, roomaja aju, kõige primitiivsem, millel on ainult selle funktsioon, kui see tööle hakkab valmistuda lennuks või kakluseks. Tulge, kõige hullem tuleb meist välja, karjed, "kõik on korras", põske, reaktsioone ja tuliseid otsuseid. On võitlus Meie poja või tütrega. Sel ajal ei arva me, et suudame teha füüsilist või moraalset kahju (ratsionaalne on lahti ühendatud) ja sel ajal ei tunne me end (emotsionaalne lahti) ja miski ei suuda vältida selle lapse vastu toimivat "automaatset", et muudel tingimustel me sööme Suudlused olid armastusest üle ujutatud.
Alustame võitlust, sest teame, et kaotada ei saa. Probleem on selles, et meie poeg kaotab ja teatud mõttes ka kaotame. Kui me kuritarvitame automaatset, harjume sellega ja see hüppab üha sagedamini. Kui kasutame automaati, võtame poja meie juurest ära. Le liigume emotsionaalselt ära. Saame teid kaotada usalduse meie vastu ja ükski armastuse või kiindumussuhe ei vaja üksteise usalduse kaotamiseks neid, kes selle moodustavad, vaid hoopis vastupidi.
Sellepärast ei võitle jookseb minema. Kui näete, et kaotate kontrolli, kui näete, et saate teha midagi, mida võite kahetseda, siis joosta ära. Ärge veel probleemiga silmitsi seiske. Hingake sügavalt sisse, ärge proovige sel ajal oma last harida ega midagi seletada ja tehke minimaalset, kui te sügavalt sisse hingate, loen 10, 100 või tuhandeni ja kontrollige end uuesti.
Teen seda sageli, kui lähen moppi otsima, kaltsuga, samal ajal kui jama parandan. Liigun, tegutsen, vait, nagu automaat. Ma ei tahaks kõike öelda, kui kõike öelda, sest kui ma räägiksin, siis kahjuks! Kui ma räägin.
Ja siis, mõni sekund või minut hiljem, ütlen lapsele, mida ma mõtlen tehtud tehtule või kutsun teda üles tehtu rahulikumalt lahendama. Saladus: see ei toimi minu jaoks tavaliselt siis, kui nad kinni jäävad. Miski, mis mind rohkem häirib, on see, et näen neid ennast vigastamas, ja see paneb mind tegutsema hetkega, andmata mulle aega arvestada (ma eraldaksin nad sama, kuid ootaksin, kuni ma maha rahunen, et oma argumente esitada). Siis ma ütlen teile, kui vähe mulle meeldib ja et "sa ei tee haiget sellele, keda sa armastad". Õnneks on minu automaatrežiim üsna kerge.
5. Abinõu. Mis on teie tegelik tagajärg?
Karistused on tagajärjed, mille täiskasvanud leiutavad enne tegu, mis meile ei meeldi: pole magustoitu, ühel päeval pole televiisorit, nii palju minuteid toas, pargis pole jne. Iga isa või ema leiutab tagajärje vastavalt teo raskusele või kellaajale, sest keskpäeval on suurema kannatlikkusega karistus kergem kui hilisõhtul, kui olete rohkem väsinud ja viimane asi, mida soovite, on tegeleda mõne sarnase probleemiga.
Kuid see on viga. Laps ei pruugi õppida seetõttu, et ta ei suuda toimuva ja toimunu vahelist seost luua, peamiselt seetõttu, et tagajärg võib alati olla erinev ja kuna tegelikult pole sellel midagi pistmist teisega. Mis on selle pistmist millegi purunemisega, millega ma ei saa telekat vaadata?
Me peaksime proovima aidake lastel näha, millised on nende tegelikud tagajärjed. Kui meie poeg on midagi rikkunud, peab ta nägema, et see on katki, ja võimaluse korral parandage see temaga. Kui olete midagi määrdunud, puhastage seda sellega. Jah, temaga. Kõigi värvimise tagajärg on see, et peate selle puhastama ja "ma aitan teid, kuid pidage meeles, et me kulutame palju aega koristamisele, sina ja mina. Võiksime koos mängida või lugu lugeda või midagi toredamat teha, aga nüüd peame koristama ja ma eelistan mängida, lugeda või midagi muud teha. "
Kui ta on kellelegi haiget teinud, siis selgitage, et teine laps nutab, öelge: "Vaadake, kuidas laps nutab, ma ei usu, et ta tahab teiega uuesti mängida" ja pange ta asemele "kujutage ette, et mängite ja teine laps tuleb ja lööb teid. Teile ei meeldiks, eks? Ka talle ei meeldinud. "
Need on nende tegevuse tegelikud tagajärjed. Seda peaksid nad teadma ja paljud lapsed ei tea, sest neid karistatakse muude asjadega, teadmata nende tehtud tegevuse ulatust. "Paluge andestust ja me lahkume," ütlevad mõned vanemad. Noh, "vabandust", suudlust ja läheme koju. Ei, mitte niimoodi. Ühel päeval nägin, kuidas laps murdis teist ja ütles "ei kleepu", lähenes ta lapsele, suudles teda ja jättis nii õnnelikuks. Muidugi nad olid talle õpetanud, kuidas seda niimoodi lahendada.
6. Mantra, mille poole pöörduda, kui unustame kõik muu
Kui aeg möödub, kui viis eelmist näpunäidet on mingil põhjusel oksüdeerunud ja peate neid uuesti lugema, kuid ei tea, kuidas neid uuesti leida või ei mäleta või kust lugesite, pidage meeles seda lauset: "Armasta mind, kui te seda kõige vähem väärite, sest see on siis, kui seda kõige rohkem vajate".
See on fraas, mida psühholoog Rosa Jové kasutab palju ja mille päritolu on raamat „Dr Jekylli ja hr Hyde kummaline juhtum“ ning see aitab kiipi vahetada ja mõista, et mida halvemini nad käituvad, seda rohkem nad on seda tõestades veel hullem meil läheb.
Fotod | Thinkstock
Imikutel ja mujal | Viis peamist sammu positiivse ja karistuseta aretamiseks "Auhindade ja karistuste kasutamisel on väga ranged reeglid": intervjuu psühholoogi Teresa Garcíaga, "Looduslikud tagajärjed ei ole karistused": intervjuu psühholoogi Teresa Garcíaga (II),
