Magada vähe või mitte midagi, ei ole aega enda või paari jaoks, seksi on vähem kui varem (või siis on seks üldse null), uute rollidega kohanemine ning isa ja emana õppimine ... Ei, vanemateks saamine pole lihtne ja saab Eeldage, et paar on raske. Selles uues etapis peame jõudma kokkuleppele Kui me ei taha, et meie suhe kannataks. Kas sa tead, mis on peamised punktid, mida saab päästa oma suhe? Ma ütlen teile viis kõige asjakohasemat.
Kui paar elab koos, kehtestatakse selgesõnaliselt või kaudselt rea reegleid: kes hoolitseb prügi eest, kes teeb süüa ja millal, kuidas on vaba aeg (nii paarina kui ka üksikisikuna) jne. Uue pereliikme, kes on väga väike ja keda me väga armastame, saabumine hõlmab lisaks arvukusele armastusele ka muutusi meie paariregulatsioon.
Minult küsitakse sageli, mis need on peamised põhjused, mis võivad põhjustada suhte lagunemist pärast lapsevanemaks saamist (ja ilma isaduseta, silm, sest ka lasteta paaridel on kriisid, ehkki "uute vanemate" puhul on ilmselgelt mingeid erilisi nüansse).
Arvestades, et iga paar on maailm, on tõsi see, et on olemas mõned punktid, mõned küsimused, mis suudavad konflikti sulame tõhusalt üsna kiiresti süüdata. Nende tundmine ja teadmine, et peame natuke lisa pingutama, on suurepärane esimene samm tulevaste probleemide vältimiseks. Ja see lisapingutus tähendab paktide uuendamist, uute lepingute sõlmimist ja / või olemasoleva ülevaatamist.
Ma tean, et niimoodi lugedes tundub, et peame istuma notari ja aktsionäride nõukogu (või bloki naabrite) ees, et arutada rahvusriik aga ei, rahulikkus, see pole nii keeruline, kui võib tunduda.
Lepingud, mis muudavad teie suhte tugevamaks
1. Vanema põhisuunad: ajakavad, distsipliin, toitumine ...
See, mis on lapse heaolu jaoks vaieldamatult parim variant, võib teise jaoks olla vastupidine. See, kuidas meid kasvatati, meie isiksus või pagas on mõned tegurid, mis määravad meie idee lapsevanemaks saamisest ... ja see ei pruugi kattuda meie partneri mõttega.
Mida me siis teeme? Siin on oluline: 1) mõelda, et eesmärk on, et meie pisike oleks tore, 2) et meil kõigil on õigus oma ideedele ja et meid austatakse ning 3) olete paar, meeskond ja sellisena peate tegutsema.
Võtke paber ja joonistage tohutu püramiid: kõigepealt pange kinni oma ideedest või peamistest põhimõtetest, kõik, mis teil on selge, et see peab olema selline ja teie jaoks on see võõrandamatu. Püramiidi järgmisele astmele pange see, mis on oluline, kuid ... kuid mitte nii palju. Ja tippkohtumisel, ülaltoodud väikeses piquito's, võib kõik, mida te arvate, olla liha. Oma "võõrandamatu" selgeks saamine ja veelgi selgemaks tegemine sellest, et on asju, millest me saame (ja peaksime) kõigi hüvanguks andma, on heade läbirääkimiste algus ja seega oluline samm kokkulepete saavutamiseks.
Siinkohal ei ole oluline kokku leppida vanemluse igas aspektis, vaid neil on ühine alus ja sealt edasi lepitakse koos kokku, mis ja kuidas see toimib. Muidugi, teeme seda enne võtmesituatsioonide tekkimist: me ei taha lapse ees vaielda ega lõhesid näidata, eks?
2. Kuidas tegutseda kolmandate osapoolte (sõbrad, perekond ...) ees
Üks stressi allikatest, mis äsja lapse saanud paari kohal lendab, on mõju või surve (või mõlemad), mida kolmandad osapooled talle avaldavad. Jah, ma räägin vanavanematest, sõpradest, naabritest ... Parimate kavatsuste korral (me ei mõtle halvasti) annavad pere ja sõbrad meile juhiseid, pakuvad meile arvamust ja pakuvad meile arvamust. Kui me pole selleks valmis, saavad nad luua skismi meie vahel
Kas sellel on mu emal õigus või Teie isa ostis teile jälle maiustusi, kui ma ütlesin talle selgelt, et ärge seda tehke.... Hoiduge sellest esiteks seetõttu, et räägime oma partneri otsesest perekonnast, sellega, mille asetame ebamugavasse vahepealsesse olukorda, ja teiseks seetõttu, et arutades end kolmandate osapooltega enda positsioneerimisel, saame oma partneril end nurgata või vähe tunda toetatud
See, kas olete nõus ema või isa öelduga või mitte, on asi, millest peaksite mõlemad rääkima üksi, vaikselt, avalikult ja ilma surveta ning ennekõike pidades alati meeles, et te mõlemad olete tõesti üksus, meeskond , isad.
3. Ruum paarina
Mõlema lapse jaoks ruumi leidmine on raskem kui kadunud kaare leidmine, see on selge. Kuid reaalsus on see, et seda natuke aega omades paar tundi nädalas, on abielupaari ellujäämise võti.
Igapäevased majapidamistööd, beebi ja töö võivad jätta meid energiata või puhtalt ilma ajata, kuid paarina olemine peab olema üks meie prioriteete, peaaegu sama palju kui beebi eest hoolitsemine, seega üks asi, milles peame tegema natuke jõupingutusi, mille üle peame läbirääkimisi pidama, just see: korraldage end, et leida need lüngad, milles olla kaks, milles olla poiss-sõbrad.
4. Isiklik ruum
Ja sama mis ruumi kahega juhtub iseendaga: emadus, isadus on väga absorbeeriv, imeline, kuid neelav roll ja me vajame oma heaolu tagamiseks väikese isikliku ruumi hoidmist, aeg üksi meie jaoks. Sest peale isa või emme oleme ka lapsed, sõbrad, vennad, töötajad ...
Meeleolu ja enesehinnang vajavad optimaalses seisundis kütust ning väga hea on pühendada end natukeseks ajaks. Koos 15 minutit päevas võime visata, aga kui on rohkem, siis parem. Samuti pole hullu, eks? Ja et me ei tunneks end süüdi: me ei tee midagi valesti, me ei ole isekad (kui just ei arvesta, aga see on teine lugu) ... Mõelge: kas te ei soovi, et teie laps oleks autonoomne ja hea enesehinnanguga? Alustuseks võiksite tuua näite.
Kuid muidugi peame seda tegema lepime ajad kokku oma partneriga, mitte teilt tasu võtta, korraldage ennast hästi ja õiglaselt.
5. Ülesannete jaotus
Oh, ülesannete jaotus ... Kahtlemata on see üks punktidest, mis tekitab paaridele rohkem probleeme, hoolimata sellest, kas meil on lapsi või mitte. Isaks olemise korral konflikt, mis iseenesest võib vallandada kes mida teeb peate lisama Beebi faktor:
- Laps nõuab palju hoolt ja kogu aeg (see tähendab, et nõudlus on suur)
- See kannab emotsionaalset komponenti: Ehkki kõik, mis hõlmab lapse hooldamist, näivad igapäevased ülesanded, on sellel emotsionaalne, emotsionaalne mõju. Pühkide puhastamine ja varsade kogumine on kaetud suure tähtsusega haloga: meie hoolitseme oma lapse eest, seega on need ülesanded, mida me ei pea lihtsaks.
Konfliktide vältimiseks leidke see ruum meie mõlema jaoks ja eraldage soolotund eraldi, et mitte end üle koormata, nii et kõik voolab, on ülioluline leppida kokku ja jagada ülesanded ratsionaalselt, armastuse ja ülimuslikkusega. Kuna see pole sõda, sest see ei puuduta lahingute võitmist: asi on heaolus ja (kaas) vastutamises.
Lisapunkt
Tema suurem osa lepingutest, et me ei saa hüpata ühegi kontseptsiooni alla, on see, et austus on ülimuslik kõigi asjade suhtes, et sa armastad ja tahad seetõttu, et teisel oleks hästi. Läbirääkimine ja loobumine ei tähenda kaotamist, kaotamine on tahtmine jääda teineteisest kõrgemaks, kaotamine seisab vastamisi. Ma ütlen seda uuesti: väljaspool sõda, tervitusmeeskonna režiim.
Ja ärge unustage: arutelud (mis pole iseenesest negatiivsed), läbirääkimised, toimuvad üksi, mõlemad, mitte kellegi ees ja palju vähem meie pisikese ees. Nüüd Et üksteist väga armastada!
Fotod: Nagu elu ise
Imikutel ja muudel teemadel: "Mu partner ja mina ei ole nõus": kuidas pidada läbirääkimisi, kui lapsevanemaks saamisel on lahknevusi
